Những lời chỉ trích không mang tính xây dựng là liều thuốc độc cho bất kỳ mối quan hệ lành mạnh nào; Chỉ trích quá thường xuyên có thể làm tăng căng thẳng trong mối quan hệ và có tác động tiêu cực đến mối quan hệ của bạn với người khác. Việc bày tỏ sự tức giận với người đã làm tổn thương bạn là điều tự nhiên. Tuy nhiên, chỉ trích đơn thuần mà không đưa ra giải pháp phù hợp cũng không phải là một hành động khôn ngoan. Có một số điều bạn cần làm để giảm thói quen chỉ trích. Trước hết, bạn cần học cách thay đổi hành vi của mình để ngăn chặn thói quen phát triển. Sau đó, hãy tìm cách hiệu quả để truyền đạt nỗi thất vọng của bạn. Bước cuối cùng bạn cần làm là tự giáo dục bản thân và nghi ngờ mọi giả định tiêu cực xuất hiện trong đầu bạn. Thực hiện ba bước này thì chắc chắn thói quen sẽ từ từ biến mất.
Bươc chân
Phương pháp 1/3: Thay đổi hành vi
Bước 1. Suy nghĩ trước khi nói
Trước khi chỉ trích, hãy tạm dừng và xem xét tính cấp thiết của câu nói của bạn. Nếu ai đó đang làm bạn khó chịu, bạn có thực sự cần phải nói với họ không? Đôi khi, có những điều không đáng bàn. Thay vì chỉ trích, hãy cố gắng hít thở sâu và rời khỏi tình huống.
- Tốt nhất bạn không nên chỉ trích nhân cách của ai đó. Con người có rất ít khả năng kiểm soát tính cách "độc đáo" và "bất thường" của mình. Nếu bạn của bạn có xu hướng liên tục nói về sự quan tâm của họ đối với điều gì đó, bạn không cần phải chỉ trích thói quen đó. Hãy mỉm cười và đưa tai của bạn để nghe cô ấy kể những câu chuyện về chương trình truyền hình yêu thích của cô ấy. Rất có thể, việc chỉ trích anh ấy sẽ không khiến anh ấy thay đổi thói quen.
- Tránh chỉ trích nhân cách của ai đó vì người đó đang làm điều gì đó khiến bạn khó chịu. Ví dụ, bạn có thể khó chịu vì đối tác của bạn luôn quên thanh toán hóa đơn điện thoại. Nói điều gì đó như "Tại sao bạn rất hay quên?" thực sự không hiệu quả. Tốt nhất là bạn nên im lặng trước. Khi anh ấy bình tĩnh lại, hãy để anh ấy thảo luận về các giải pháp hiệu quả để quản lý hóa đơn, chẳng hạn như yêu cầu anh ấy tải xuống một ứng dụng cũng hoạt động như một lời nhắc nhở.
Bước 2. Suy nghĩ thực tế hơn
Những người thích chỉ trích thường có kỳ vọng rất cao ở những người xung quanh. Rất có thể bạn cũng vậy. Nếu bạn cảm thấy mình thường xuyên bị người khác làm cho thất vọng hoặc khó chịu, bạn nên bắt đầu học cách điều chỉnh kỳ vọng của mình.
- Hãy nghĩ về lời chỉ trích cuối cùng mà bạn đã thực hiện đối với một người khác. Điều gì đã khiến bạn ném nó? Kỳ vọng của bạn đối với tình huống này có thực tế không? Ví dụ: giả sử bạn chỉ trích đối tác của mình về việc trễ trả lời tin nhắn vì họ đang ở cùng bạn bè. Theo bạn, những việc làm này là sai lầm và khiến bạn cảm thấy không được chú ý.
- Tạm dừng và đánh giá những kỳ vọng đó. Có thể là đối tác của bạn luôn giữ điện thoại di động của mình khi anh ấy ở với bạn bè của mình? Có ổn cho đối tác của bạn có một cuộc sống xã hội bên ngoài mối quan hệ của bạn với anh ấy hoặc cô ấy? Bạn có thể đã bỏ qua hoặc chậm trả lời tin nhắn khi bạn rất bận. Cố gắng phù hợp với mong đợi của bạn. Yêu cầu anh ấy trả lời tin nhắn của bạn ngay lập tức khi anh ấy đi chơi với bạn bè là một yêu cầu không tự nhiên.
Bước 3. Đừng thực hiện hành động của người khác về mặt cá nhân
Đôi khi, những người thích chỉ trích có xu hướng phản ứng lại mọi thứ bằng cảm xúc. Do đó, họ thường lấy lòng bất cứ điều gì người khác xung quanh họ đang làm. Nếu ai đó làm phiền bạn hoặc gây khó khăn cho cuộc sống của bạn, bạn sẽ có động lực để chỉ trích họ ngay lập tức. Hãy nhớ rằng, mỗi người đều có những khó khăn và vấn đề của riêng mình. Nếu ai đó làm điều gì đó khiến bạn khó chịu, hãy luôn nhớ rằng hầu hết các hành động của họ đều không nhắm vào bạn.
- Ví dụ: giả sử bạn có một người bạn luôn hủy bỏ các cuộc hẹn. Bạn có thể cảm động chỉ trích anh ấy và gọi anh ấy là thiếu tôn trọng tình bạn. Nếu nhìn một cách hợp lý, những hành động này không mang tính cá nhân và có thể dựa trên nhiều lý do bên ngoài khác nhau.
- Quan sát tình hình từ góc độ bên ngoài. Bạn của bạn rất bận phải không? Tính cách của bạn thân có thực sự khó đoán? Bạn của bạn có phải là một người sống rất nội tâm? Có nhiều yếu tố khiến ai đó thường xuyên hủy bỏ cuộc hẹn. Nhiều khả năng những lý do này không liên quan trực tiếp đến bạn. Chỉ trích anh ấy sẽ chỉ làm tăng mức độ căng thẳng của anh ấy.
Bước 4. Tách cá nhân khỏi hành động
Những người thích chỉ trích có xu hướng luôn “lọc” người khác. Tức là họ chỉ chọn tập trung vào những mặt tiêu cực của một người và khó nhìn ra những mặt tích cực. Đây là điều khiến họ không ngừng chỉ trích người khác. Bất cứ khi nào bạn bắt đầu đưa ra giả định về tính cách của người khác, hãy dừng lại ngay lập tức. Cố gắng tách biệt hành vi tiêu cực của người đó với cá nhân. Mọi người đều có hành vi tiêu cực. Nhưng một sai lầm hoặc hành vi tiêu cực không nhất thiết giải thích họ thực sự là ai, phải không?
- Nếu bạn nhìn thấy ai đó vội vã chạy qua hàng đợi, bạn có ngay lập tức cho rằng họ là người thô lỗ không? Nếu vậy, hãy dừng lại một chút và suy nghĩ. Có lẽ người đó đã rất vội vàng. Cũng có thể do anh ấy đang suy nghĩ quá nhiều thứ nên không nhận ra hành động của mình. Xếp hàng thật tệ. Tuy nhiên, đừng vì một hành động đó mà đánh giá tính cách của cô ấy ngay lập tức.
- Nếu bạn sẵn sàng tách hành động của một người ra khỏi người đó với tư cách cá nhân, bạn sẽ tự nhiên giảm thói quen chỉ trích. Một khi bạn nhận ra rằng tính cách của một người không được quyết định bởi một hành động hay quyết định nào đó, bạn sẽ không còn có thể chỉ trích hay phán xét ai đó một cách dễ dàng như trở bàn tay.
Bước 5. Tập trung vào điều tích cực
Thông thường, quyết định phê bình là kết quả của cách bạn nhìn nhận một tình huống. Hãy nhớ rằng, mọi người đều có sai sót. Tuy nhiên, hầu hết trong số họ chắc chắn có những phẩm chất tích cực có thể bù đắp cho những thiếu sót này. Cố gắng tập trung nhiều hơn vào những phẩm chất tích cực của một người.
- Có một thái độ tích cực có thể thay đổi cách bạn phản ứng với căng thẳng, đặc biệt là vì những cảm xúc tiêu cực có thể kích hoạt hạch hạnh nhân (phần não gây ra căng thẳng hoặc lo lắng). Lo lắng và bồn chồn có thể có tác động tiêu cực đến tương tác của bạn với người khác. Thực hành xây dựng thái độ và cảm xúc tích cực có thể giúp giảm thói quen chỉ trích của bạn.
- Hãy yên tâm rằng mọi người đều có những phẩm chất tích cực tự nhiên. Ngay cả khi bạn nghi ngờ điều đó, hãy cố gắng áp dụng tư duy đó cho mọi người bạn gặp. Tập trung vào những người đang gieo mầm tích cực xung quanh bạn. Tập trung vào những nhân viên thu ngân siêu thị, những người thường nói: “Chúc bạn có những ngày lễ vui vẻ!” với một nụ cười và một giọng điệu thân thiện với khách hàng của mình. Tập trung vào những đồng nghiệp luôn mỉm cười với bạn trong công việc.
- Thông thường, những sai sót của người khác bắt nguồn từ những phẩm chất tích cực của họ. Ví dụ, vợ / chồng của bạn thường phải vật lộn để hoàn thành những công việc gia đình cơ bản nhất. Có lẽ anh ấy đã quá kỹ lưỡng và mất nhiều thời gian hơn để rửa bát.
Phương pháp 2/3: Truyền đạt mọi thứ hiệu quả hơn
Bước 1. Thay vì chỉ trích, hãy cố gắng cung cấp phản hồi
Như đã đề cập, một số người có vấn đề cần được xem xét và quản lý. Bạn của bạn, người liên tục đến muộn trong các hóa đơn có thể cần sự giúp đỡ của người khác để nhắc nhở bạn. Trong khi đó, đồng nghiệp của bạn thường xuyên đi họp muộn có thể cần phải cải thiện khả năng quản lý thời gian của mình. Cần lưu ý, phản hồi có sự khác biệt rất cơ bản với phản biện. Khi thảo luận về một vấn đề, hãy tập trung vào nỗ lực của bạn để giúp người kia tiến bộ. Điều này hiệu quả hơn nhiều so với chỉ trích. Đặc biệt là vì mọi người có xu hướng phản hồi tốt hơn với những tuyên bố hiệu quả. Do đó, hãy đưa ra phản hồi và động lực, không chỉ là những lời chỉ trích.
- Hãy quay lại ví dụ trên. Hàng tháng, đối tác của bạn luôn quên thanh toán tiền điện thoại. Thói quen này khiến anh ấy căng thẳng và bắt đầu ảnh hưởng đến điểm tín dụng của anh ấy. Bạn có thể được nhắc nói, "Tại sao bạn không thể chú ý hơn đến các hóa đơn của mình?" hoặc “Tại sao bạn không thể nhớ ngày đến hạn?”. Những phản hồi như vậy sẽ không giúp ích gì cho đối tác của bạn. Anh ấy đã biết rằng lẽ ra anh ấy nên tỉ mỉ và thấu đáo hơn, nhưng anh ấy vẫn gặp khó khăn khi làm điều đó.
- Thay vào đó, hãy cung cấp phản hồi bắt đầu bằng lời khen và kết thúc bằng giải pháp. Hãy thử nói, “Tôi ngạc nhiên rằng bạn đang cố gắng có trách nhiệm hơn. Còn bạn, bạn mua một cuốn lịch lớn một chút thì sao? Bất cứ khi nào hóa đơn của bạn đến, bạn có thể ngay lập tức ghi nó vào lịch”. Bạn cũng có thể đề nghị giúp đỡ bằng cách nói, "Tôi có thể nhắc bạn viết nó ra giấy khi hóa đơn của bạn đến."
Bước 2. Nói rõ mong muốn của bạn
Giao tiếp không hiệu quả dễ bị chỉ trích; mọi người sẽ không biết bạn muốn gì nếu bạn không nói rõ. Đảm bảo rằng bạn truyền đạt mọi thứ rõ ràng, thẳng thắn và lịch sự. Điều này sẽ làm giảm mong muốn của bạn và khả năng bị chỉ trích.
- Giả sử bạn đời của bạn luôn quên rửa dao kéo sau khi sử dụng. Thay vì thảo luận trong cơn giận dữ (thường sẽ dẫn đến những lời chỉ trích), hãy nêu vấn đề và giải quyết vấn đề ngay lập tức.
- Giữ bình tĩnh và lịch sự khi thảo luận một vấn đề. Đừng nói, “Thói quen không rửa nĩa sau khi ăn của bạn khiến tôi phát điên! Lần sau rửa sạch!”. Thay vào đó, hãy nói với anh ấy, “Bạn có phiền rửa nĩa vào lần sau sau khi sử dụng nó không? Tôi nhìn thấy dao kéo của chúng tôi chất đống trong bồn rửa mặt”.
Bước 3. Sử dụng lời nói “Tôi”
Mọi mối quan hệ đều phải được tô màu bởi những khoảng thời gian khó khăn. Nếu ai đó làm tổn thương cảm xúc của bạn hoặc khiến bạn tức giận, bạn phải chia sẻ nỗi thất vọng của mình với người đó. Thay vì chỉ trích, hãy bày tỏ sự khó chịu của bạn bằng cách sử dụng từ "Tôi". Phát âm "Tôi" được sử dụng để nhấn mạnh cảm xúc của bạn, không nhấn mạnh sự đánh giá của bạn về người khác.
- Phát âm "Tôi" được chia thành ba phần. Bắt đầu bằng cách nói “Tôi cảm thấy”, sau đó là thừa nhận cảm giác của bạn. Sau đó, mô tả hành vi khiến bạn cảm thấy như vậy. Cuối cùng, hãy giải thích tại sao hành vi đó lại khiến bạn cảm thấy như vậy.
- Ví dụ, bạn có thể khó chịu vì đối tác của bạn dành quá nhiều thời gian cuối tuần cho bạn bè của họ. Nếu đúng như vậy, đừng nói, “Bạn đã làm tổn thương tôi khi liên tục dành thời gian cho bạn bè và không mời tôi. Anh dường như bỏ rơi em lúc nào không hay”.
- Thay đổi câu trên thành bài phát biểu "I". Hãy nói, “Tôi cảm thấy bị bỏ rơi nếu bạn luôn dành thời gian cho bạn bè và không mời tôi. Kết quả là, tôi cảm thấy như bạn không dành nhiều thời gian rảnh cho tôi."
Bước 4. Xem xét quan điểm của người khác
Sự phán xét thường đi đôi với sự chỉ trích. Nếu bạn chỉ trích người khác quá nhiều, rất có thể bạn đã khép mình lại với quan điểm của họ. Hãy thử đặt mình vào vị trí của người khác trước khi chỉ trích. Học cách nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác.
- Suy nghĩ về những lời chỉ trích mà bạn muốn truyền đạt. Bạn cảm thấy thế nào sau khi đưa ra lời chỉ trích? Ngay cả khi những gì bạn nói là đúng, bạn đã chọn đúng từ ngữ và nghe không xúc phạm chưa? Ví dụ, nếu đối tác của bạn thường xuyên đến muộn, bạn có thể được nhắc nhở rằng, "Bạn thực sự không đánh giá cao việc tôi luôn đi muộn." Rất có thể, đối tác của bạn sẽ cảm thấy bị tấn công vì anh ta hoàn toàn không có ý định quấy rối hoặc làm mất uy tín của bạn. Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu một lời chỉ trích tương tự được san bằng cho bạn?
- Cố gắng xem xét các yếu tố bên ngoài khác nhau có thể ảnh hưởng đến hành vi của một người. Có lẽ gần đây người bạn thân của bạn dường như hiếm khi giao du với bạn. Anh ấy có thể hiếm khi nhận cuộc gọi của bạn hoặc không trả lời tin nhắn của bạn ngay lập tức. Hãy thử xem xét, những tình huống nào ảnh hưởng đến hành vi của anh ấy? Ví dụ, có thể anh ấy đang gặp khó khăn ở nơi làm việc hoặc trường học; có lẽ anh ấy vừa chia tay người yêu của mình. Những tình huống như vậy có thể ảnh hưởng đến khả năng hoặc mong muốn hòa nhập xã hội của anh ta. Hiểu các điều kiện bên ngoài và không vội vàng kết luận ngay lập tức.
Bước 5. Tìm giải pháp có lợi cho cả hai bên
Một trong những cách tốt nhất để tránh bị chỉ trích là cùng nhau tìm ra giải pháp cho vấn đề. Lý tưởng nhất, những lời chỉ trích nên có thể chuyển hóa thành một giải pháp hiệu quả. Chỉ chỉ trích mà không đưa ra giải pháp sẽ không giúp ích được gì cho bất kỳ ai.
- Nói những gì bạn nghĩ cần được thay đổi. Ví dụ, nếu đối tác của bạn thường xuyên về muộn, hãy nói cho anh ấy biết anh ấy cần làm gì để thay đổi thói quen. Ví dụ, bạn có thể muốn anh ấy luôn đến sớm hơn thời gian đã hẹn. Hãy bày tỏ mong muốn của bạn để anh ấy chuẩn bị sẵn sàng và về sớm.
- Bạn cũng phải sẵn sàng thỏa hiệp. Ví dụ, đến 30 phút trước khi bữa tiệc bắt đầu có thể hơi quá nhiều. Trong tương lai, hãy thử đồng ý đến sớm 10-15 phút.
Phương pháp 3/3: Bước về phía trước
Bước 1. Bác bỏ những giả định của bạn về người khác
Không thể phủ nhận, giả định là thứ không thể tách rời khỏi cuộc sống của mỗi người. Tệ hơn nữa, thói quen giả tạo sẽ khiến bạn quá thích chỉ trích người khác. Ngay từ bây giờ, hãy tập thói quen đặt câu hỏi về bất kỳ giả định nào nảy ra trong đầu bạn; chống lại sự thôi thúc của bạn để chỉ trích người khác.
- Có thể bạn thường nghĩ ai đó trang điểm hay quần áo hàng hiệu là người ham vật chất. Đừng vội kết luận. Có thể họ chỉ đang cảm thấy không an toàn về bản thân. Mặc quần áo theo một cách cụ thể sẽ thực sự giúp họ cảm thấy dễ chịu hơn. Cũng có thể một số bạn bè của bạn không tốt nghiệp đại học, có vẻ lười biếng hoặc thiếu nhiệt tình. Đừng quá vội vàng cho rằng. Có thể là cháu đang gặp chuyện gia đình khiến cháu học yếu, khó học.
- Hãy nhớ rằng, ai cũng từng mắc sai lầm. Nếu bạn thấy ai đó mắc sai lầm, hãy nghĩ lại khoảng thời gian mà bạn đã thất bại. Ví dụ, nếu bạn đánh giá ai đó đã vượt đèn đỏ, hãy nghĩ lại xem bạn mắc lỗi tương tự khi nào.
Bước 2. Đánh giá bản thân
Bạn có những vấn đề trong cuộc sống mà bạn thường gây ra cho những người xung quanh bạn không? Nếu bạn không thích công việc, các mối quan hệ, cuộc sống xã hội hoặc các khía cạnh khác của cuộc sống, hãy cố gắng xác định và giải quyết những vấn đề này. Sự không hài lòng này thực sự có thể ảnh hưởng đến sức khỏe của bạn và làm giảm khả năng quản lý căng thẳng của bạn. Tình trạng này cũng có thể có tác động tiêu cực đến các tương tác xã hội của bạn với môi trường xung quanh. Nếu bạn muốn học cách trở thành một người tích cực hơn, tương tác xã hội của bạn với những người khác cũng sẽ được cải thiện. Nó cũng sẽ giúp bạn quản lý xung đột theo cách lành mạnh và tích cực hơn.
Bước 3. Giáo dục bản thân
Dù bạn có nhận ra hay không, nhiều người xung quanh bạn cũng có những khuyết điểm / khuyết tật khác nhau mà bạn không thể nhìn thấy và hiểu được. Trước khi phán xét hoặc chỉ trích người khác, hãy tạm dừng và cố gắng xem xét các khả năng.
- Nếu có một đồng nghiệp không thích nói nhỏ, bạn có thể ngay lập tức cho rằng anh ta thô lỗ. Trên thực tế, anh ta thực sự có thể mắc chứng rối loạn lo âu xã hội. Nếu một người bạn của bạn không thể ngừng nói về con mèo của họ, họ thực sự có thể đang mắc chứng tự kỷ. Nếu một học sinh trong lớp toán của bạn liên tục hỏi những câu hỏi giống nhau, thì học sinh đó thực sự có thể bị khuyết tật trong học tập.
- Hãy dành thời gian để lướt qua các trang của các trang web quốc tế thảo luận về những khiếm khuyết tiềm ẩn của một người. Trước khi đưa ra giả định về tính cách của một người, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn không thể hiểu hoặc nhìn thấy hoàn cảnh của mọi người.
Bước 4. Nếu cần, hãy thử làm theo quy trình trị liệu
Nếu bạn cảm thấy thói quen chỉ trích này bắt nguồn từ sự không vui của mình, rất có thể bạn cần phải đi trị liệu. Ví dụ, các rối loạn tâm lý như trầm cảm có thể khiến bạn thường xuyên trút giận lên người khác. Liệu pháp có thể giúp bạn quản lý cảm xúc của mình và giảm thiểu thói quen chỉ trích.
- Nếu bạn nghĩ rằng bạn cần điều trị, hãy thử hỏi bác sĩ để được giới thiệu. Bạn cũng có thể duyệt dữ liệu bảo hiểm cá nhân để tìm danh sách các bệnh viện hoặc phòng khám cung cấp các buổi tư vấn cho bạn.
- Nếu bạn vẫn đang học đại học, rất có thể trường đại học của bạn cung cấp dịch vụ tư vấn miễn phí mà bạn có thể tham gia.
