Từ thời thơ ấu, bạn được dạy phải tôn trọng, tử tế và giúp đỡ người khác. Tuy nhiên, đôi khi có những người lợi dụng lòng tốt và sự hào phóng của bạn và mong đợi hoặc đòi hỏi ở bạn nhiều hơn những gì họ cần. Những người này có thể tiếp tục yêu cầu giúp đỡ nhưng không bao giờ đáp lại sự ủng hộ hoặc tôn trọng của bạn. Khi những ranh giới này bị vượt qua, đôi khi bạn có thể khó phản đối và thiết lập một sự đánh đổi thích hợp. Nếu bạn cảm thấy bị người khác lợi dụng và đánh giá thấp, đây là lúc để bảo vệ bản thân và thiết lập lại ranh giới.
Bươc chân
Phương pháp 1/3: Đánh giá vấn đề
Bước 1. Thừa nhận cảm xúc của bạn
Điều quan trọng là bạn phải thừa nhận rằng bạn đang bị lợi dụng và sự giúp đỡ của bạn bị coi thường. Bạn không thể xử lý nó nếu bạn không thừa nhận sự tồn tại của nó. Nghiên cứu đã chỉ ra mối liên hệ giữa biểu hiện và phân tích cảm giác tiêu cực với sức khỏe thể chất và tinh thần. Kìm nén cảm xúc của bạn sẽ chỉ làm cho chúng tồi tệ hơn về lâu dài.
- Sẽ rất khó nếu bạn được dạy để trở nên “tử tế” theo cách thụ động, cho phép người khác “lợi dụng bạn” và nói với bạn rằng bạn không có quyền tự bảo vệ mình.
- Ví dụ như lời dạy "làm điều tốt mà không mong đợi điều gì được đáp lại". Đối xử tốt với người khác mà không mong nhận lại điều gì là một cử chỉ đáng khen ngợi, nhưng không có nghĩa là bạn nên cho những người vô trách nhiệm với tiền bạc vay tiền.
- Đặc biệt, phụ nữ thường được yêu cầu phải “tử tế” và việc bảo vệ bản thân hoặc phản đối bằng cách nào đó được coi là không tốt.
- Hãy nhớ rằng đôi khi những gì bạn làm sẽ bị đánh giá thấp. Ví dụ, cha mẹ thường cảm thấy như thể họ đang bị coi thường. Trẻ em phát triển qua nhiều giai đoạn trưởng thành khác nhau, nhưng đôi khi xu hướng tự cho mình là trung tâm thực ra lại là một phần bình thường của quá trình tăng trưởng và phát triển cần phải vượt qua.
- Có một sự khác biệt giữa thừa nhận cảm xúc và bỏ đi. Tập trung vào những cảm giác tiêu cực mà không phân tích hoặc cố gắng khắc phục chúng có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn trước.
Bước 2. Biết rằng bạn đáng được tôn trọng
Áp lực xã hội và văn hóa có thể khiến bạn tin rằng nói "không" với người khác khi được yêu cầu như vậy là thô lỗ. Bạn cũng có thể được dạy để cảm thấy rằng công việc của mình kém giá trị hơn công việc của người khác và do đó không đáng được công nhận (vấn đề này thường xảy ra ở phụ nữ, đặc biệt là trong bối cảnh gia đình). Điều này có thể khiến bạn cảm thấy bị coi thường. Mọi người đều có quyền được tôn trọng và tôn trọng, và điều đó không sai.
Tức giận hoặc tổn thương là điều tự nhiên, và bạn có thể dễ dàng bị những cảm xúc đó cuốn đi. Hãy đảm bảo rằng bạn luôn tập trung vào việc xây dựng thay vì trút giận lên người khác
Bước 3. Suy nghĩ về những gì kích hoạt cảm xúc của bạn
Để đối phó với cảm giác bị coi thường, bạn phải đánh giá điều gì khiến bạn cảm thấy chúng. Lập danh sách các hành vi và sự kiện cụ thể khiến bạn cảm thấy không được đánh giá cao. Bạn có thể tìm thấy một số điều từ người khác mà bạn có thể yêu cầu họ thay đổi. Có thể bạn cũng sẽ tìm thấy một số điều về kỹ năng giao tiếp của mình để thực hành. Ví dụ, bạn có thể phải thực hành truyền đạt ranh giới của mình rõ ràng hơn.
- Nghiên cứu cho thấy “cảm thấy không được đánh giá cao” là lý do phổ biến khiến nhân viên nghỉ việc. Có tới 81% nhân viên nói rằng họ cảm thấy có động lực hơn trong công việc khi được sếp công nhận kết quả công việc của họ.
- Các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng những người cảm thấy cô đơn có nhiều khả năng chấp nhận sự đối xử bất công và cho phép người khác lợi dụng họ. Nếu bạn cảm thấy bị coi thường, đó có thể là vì bạn sợ mình sẽ cảm thấy cô đơn nếu bị từ chối.
-
Đừng vội "đọc suy nghĩ" hoặc cho rằng động cơ của người khác. Nếu bạn cho rằng bạn biết lý do cho hành động của người khác, bạn có thể đã sai. Cuối cùng, bạn sẽ đưa ra những giả định không công bằng và không chính xác.
Ví dụ: Bạn cảm thấy bị coi thường vì thường xuyên đưa đón đồng nghiệp nhưng anh ta không giúp đỡ bạn khi xe của bạn bị hỏng. Nếu bạn không nói chuyện với anh ấy, bạn sẽ không biết tại sao. Có thể anh ấy chỉ ích kỷ và vô ơn, hoặc có thể anh ấy không giúp bạn trở lại vì anh ấy phải đi khám răng vào ngày hôm đó, hoặc vì bạn đã không hỏi thẳng và chỉ đưa ra một mã mơ hồ rằng bạn cần đi nhờ
Bước 4. Xác định những gì đã thay đổi trong mối quan hệ của bạn với người ấy
Nếu bây giờ bạn cảm thấy bị coi thường, đó có thể là vì bạn đã từng cảm thấy được anh ấy coi trọng. Gốc rễ của vấn đề cũng có thể là ý tưởng mà bạn nên cảm thấy được đánh giá cao, nhưng đừng hiểu nó. Dù nguyên nhân là gì, xác định những gì đã thay đổi trong tương tác của bạn với họ có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn. Việc xác định cũng có thể giúp bạn tìm ra giải pháp cho mối quan hệ.
- Cố gắng nghĩ lại lần đầu tiên bạn tiếp xúc với người đó. Anh ấy đã làm gì khiến bạn cảm thấy được trân trọng? Cái gì không còn tồn tại nữa? Bạn cũng đã thay đổi?
- Nếu bạn cảm thấy bị coi thường trong công việc, đó có thể là do bạn cảm thấy nỗ lực của mình không được đánh giá cao (ví dụ, bạn chưa bao giờ được tăng lương, nỗ lực của bạn trong một dự án không được công nhận). Nó cũng có thể xảy ra vì bạn cảm thấy mình không được tham gia vào quá trình ra quyết định. Hãy suy nghĩ về điều gì đã khiến bạn cảm thấy có giá trị trong công việc và xem có điều gì thay đổi không.
Bước 5. Suy nghĩ về quan điểm của bên kia
Đôi khi, thật khó để xem xét quan điểm của người kia khi bạn cảm thấy có sự bất công trong mối quan hệ, dù là với đồng nghiệp hay đối tác. Bạn cảm thấy bị trừng phạt và không được tôn trọng. Vậy tại sao bạn nên cố gắng hiểu tại sao bạn lại bị đối xử như vậy? Trên thực tế, cố gắng hiểu cảm xúc của người kia sẽ giúp bạn tìm ra điều gì đang thực sự xảy ra. Nỗ lực này cũng cho phép bạn và người ấy làm việc cùng nhau để tìm ra giải pháp cho vấn đề này.
- Nếu không có vấn đề gì về tính cách hoặc các vấn đề khác, mọi người thường không đối xử tệ với nhau. Nghĩ rằng ai đó xấu tính mặc dù bạn biết điều đó không công bằng có khả năng chỉ khiến họ đáp lại bằng sự tức giận mà không có tác dụng gì. Khi một người cảm thấy bị buộc tội, anh ta thường không quan tâm nữa.
- Nghĩ về mong muốn và nhu cầu của người khác. Có gì thay đổi không? Nghiên cứu cho thấy rằng đôi khi mọi người sử dụng "kỹ thuật khoảng cách", chẳng hạn như ngừng trao đổi qua lại và không quay lại bày tỏ tình cảm hoặc sự đánh giá cao khi họ không còn hứng thú với một mối quan hệ, nhưng không biết làm thế nào để kết thúc nó.
Phương pháp 2/3: Xem xét vai trò của bạn
Bước 1. Xem lại các mẫu giao tiếp của bạn
Bạn không phải chịu trách nhiệm về hành vi của người khác, và bạn không nên đổ lỗi cho bản thân khi bị đối xử tệ bạc hoặc không tử tế. Tuy nhiên, bạn có thể kiểm soát hành động của chính mình. Nếu bạn cảm thấy không được đánh giá cao hoặc bị người khác phớt lờ, bạn có thể tác động đến cách họ phản ứng bằng cách thay đổi cách bạn giao tiếp và cư xử. Dưới đây là một số hành vi và thái độ có thể khiến người khác đối xử bất công với bạn:
- Bạn nói "có" với yêu cầu của ai đó (hoặc của bất kỳ ai khác), ngay cả khi yêu cầu đó không phù hợp hoặc khiến bạn không thoải mái.
- Bạn không muốn nói "không" hoặc yêu cầu người khác thay đổi kỳ vọng vì sợ họ không thích bạn hoặc thấy có lỗi với bạn.
- Bạn không thể hiện cảm xúc, suy nghĩ hoặc niềm tin của chính mình.
- Bạn bày tỏ ý kiến, nhu cầu hoặc cảm xúc của mình với sự hối hận hoặc tự ti quá mức (ví dụ: “Nếu bạn không phiền, bạn có phiền không…” hoặc “Đây chỉ là ý kiến của tôi, nhưng…”).
- Bạn coi cảm xúc, nhu cầu và suy nghĩ của người khác quan trọng hơn.
- Bạn hạ mình trước người khác (và thường là với chính mình).
- Bạn nghĩ rằng bạn sẽ chỉ được thích hoặc được yêu nếu bạn làm những gì người kia mong đợi bạn làm.
Bước 2. Xem xét niềm tin của bạn về bản thân
Các nhà tâm lý học đã phát hiện ra "niềm tin phi lý trí" có thể gây ra đau đớn và bất mãn khi họ ở bên trong. Niềm tin này thường đòi hỏi ở bản thân mình nhiều hơn là từ người khác. Niềm tin này đôi khi cũng là một điều “phải có”. Hãy suy nghĩ xem bạn có bất kỳ dấu hiệu nào sau đây không:
- Bạn tin rằng việc được mọi người yêu quý và công nhận là điều vô cùng quan trọng trong cuộc sống của bạn.
- Bạn tự coi mình là “kẻ thất bại”, “vô giá trị”, “vô dụng” hoặc “ngu ngốc” nếu bạn không nhận được sự đồng tình của người khác.
- Bạn thường sử dụng các câu nói “nên”, chẳng hạn như “Tôi phải có khả năng đáp ứng mọi yêu cầu của người khác” hoặc “Tôi phải luôn cố gắng làm hài lòng người khác”.
Bước 3. Nhận ra suy nghĩ méo mó
Ngoài những niềm tin phi lý trí, chẳng hạn như cảm giác rằng bạn phải luôn có thể đáp ứng yêu cầu của người khác, bạn cũng có thể nghĩ về bản thân theo những cách méo mó. Để vượt qua cảm giác bị coi thường, bạn phải đấu tranh với những suy nghĩ phi logic và méo mó về bản thân và người khác.
- Ví dụ, bạn có thể tin rằng bạn phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của mọi người (đây là “ngụy biện kiểm soát nội bộ”). Niềm tin này là nguồn gốc chính của cảm giác bị coi thường. Bạn lo lắng về việc làm tổn thương cảm xúc của người khác bằng cách nói "không", vì vậy bạn luôn nói "có" khi được hỏi. Tuy nhiên, bạn sẽ không giúp được gì cho chính mình hoặc bất kỳ ai khác nếu bạn không thành thật về ranh giới của mình. Nói "không" cũng có thể có lợi và tốt cho sức khỏe.
- “Cá nhân hóa” là một sai lệch phổ biến khác. Khi bạn cá nhân hóa một tình huống, bạn tự biến mình thành nguyên nhân của điều gì đó không thực sự là trách nhiệm của bạn. Ví dụ: hãy tưởng tượng một người bạn yêu cầu bạn trông con giúp cô ấy để cô ấy đi phỏng vấn xin việc, nhưng thực ra bạn có một sự kiện quan trọng mà bạn không thể lên lịch lại được. Cá nhân hóa tình huống này khiến bạn cảm thấy có trách nhiệm với hoàn cảnh của bạn mình ngay cả khi không phải vậy. Nói "có" mặc dù bạn thực sự phải nói "không" sẽ dẫn đến sự không hài lòng vì bạn không tôn trọng nhu cầu của chính mình.
- “Phóng đại” xảy ra khi bạn đánh giá quá cao một tình huống so với trường hợp xấu nhất. Ví dụ, bạn có thể cảm thấy bị coi thường khi nghĩ rằng bạn sẽ bị sa thải và buộc phải trở thành người vô gia cư nếu bạn phản bác lại ý kiến của sếp. Trên thực tế, rất có thể điều đó sẽ không xảy ra!
- Một niềm tin tự đánh bại bản thân có thể khiến bạn rơi vào vòng xoáy của cảm giác bị coi thường là cảm giác rằng bạn không xứng đáng với một điều gì đó khác biệt. Tin rằng người khác sẽ rời đi khi bạn khiến họ thất vọng chỉ khiến bạn xung quanh mình là những người không đóng góp cho hạnh phúc hoặc sự phát triển của bạn.
Bước 4. Suy nghĩ về những gì bạn muốn
Bạn biết rằng bạn không muốn bị coi thường. Tuy nhiên, bạn thực sự muốn gì? Tình hình của bạn sẽ khó thay đổi nếu bạn vẫn còn bất mãn sâu sắc nhưng không biết rõ phải làm gì. Hãy thử lập danh sách những điều bạn muốn thay đổi trong mối quan hệ của mình với người ấy. Khi bạn biết những tương tác nào bạn cho là lý tưởng, bạn sẽ có thể hành động tốt hơn để đạt được chúng.
Ví dụ, nếu bạn cảm thấy bị coi thường vì bọn trẻ chỉ gọi điện khi chúng cần tiền, hãy nghĩ xem bạn muốn loại tương tác nào. Bạn có muốn họ gọi mỗi tuần một lần không? Hay khi họ có một ngày tuyệt vời? Bạn có muốn đưa tiền khi họ yêu cầu? Bạn có đưa tiền vì sợ rằng họ sẽ không gọi cho bạn nếu bạn từ chối không? Đánh giá lại ranh giới của bạn để bạn có thể chia sẻ chúng với những người khác
Bước 5. Tôn trọng bản thân
Chỉ bạn mới có thể đặt giới hạn và tuân thủ chúng. Bạn có thể cảm thấy không được đánh giá cao bởi vì bạn không truyền đạt nhu cầu và cảm xúc của mình một cách rõ ràng, hoặc có thể là do bạn đang tương tác với một người hay thao túng. Thật không may, sẽ luôn có những người thao túng người khác ở mọi cơ hội. Thao tác này họ làm để có được một điều ước. Dù động cơ thúc đẩy người khác đối xử với bạn theo cách này là gì, dù là do thiếu hiểu biết hay do thao túng, đừng cho rằng tình hình sẽ tự cải thiện. Bạn phải hành động.
Bước 6. Xác định lại cách diễn giải của bạn về tương tác
Bạn có thể cảm thấy bị coi thường khi tự kết luận về một tương tác chưa xảy ra như thế nào. Ví dụ, bạn tin rằng người khác sẽ bị xúc phạm hoặc tức giận nếu bạn trả lời “không”. Hoặc, bạn cho rằng vì ai đó quên làm điều gì đó cho bạn nên họ không quan tâm đến bạn. Vì vậy, bạn nên có thể suy nghĩ về từng tình huống một cách bình tĩnh và logic.
- Ví dụ, bạn thường tặng quà cho đối phương để bày tỏ tình yêu thương của mình, nhưng đáp lại anh ấy không tặng quà gì cả. Bạn cảm thấy không được đánh giá cao vì đã xác định tình yêu của anh ấy dành cho bạn thông qua những hành động nhất định. Trên thực tế, đối tác của bạn quan tâm, nhưng nó không thể hiện qua những hành động cụ thể mà bạn muốn. Nói chuyện với đối tác của bạn có thể giúp giải quyết hiểu lầm này.
- Bạn cũng có thể xem cách những người khác xử lý yêu cầu từ các bên nhất định. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy sếp coi thường bạn vì luôn yêu cầu bạn làm việc muộn vào cuối tuần, hãy nói chuyện với đồng nghiệp. Làm thế nào để họ đáp ứng với cùng một yêu cầu làm thêm giờ? Họ đã trải qua những hậu quả tiêu cực mà bạn lo sợ sẽ xảy ra với mình chưa? Có thể là bạn đang phải gánh một đống nhiệm vụ vì bạn là nhân viên duy nhất không phản đối.
Bước 7. Học cách quyết đoán
Giao tiếp vững vàng không giống như kiêu ngạo hoặc thô lỗ. Quyết đoán có nghĩa là có thể trình bày rõ ràng nhu cầu, cảm xúc và suy nghĩ cho người khác. Nếu người khác không biết nhu cầu và cảm xúc của bạn, họ có thể lợi dụng bạn ngay cả khi họ không cố ý. Nghiên cứu cho thấy bạn thậm chí có thể bộc lộ cảm xúc tiêu cực mà không làm tổn thương người kia nếu bạn làm điều đó một cách quyết đoán, thay vì quyết liệt.
- Trao đổi nhu cầu của bạn một cách cởi mở và trung thực. Sử dụng câu nói “Tôi”, chẳng hạn như “Tôi muốn…” hoặc “Tôi không thích…”.
- Đừng xin lỗi quá mức hoặc hạ thấp bản thân. Bạn không phải cảm thấy tội lỗi khi từ chối một yêu cầu mà bạn cảm thấy mình không thể đáp ứng được.
Bước 8. Làm quen với việc đối đầu
Có một số người cố gắng tránh xung đột bằng mọi giá. Điều này có thể là do họ sợ làm người khác thất vọng, hoặc vì các giá trị văn hóa (ví dụ, những người thuộc các nền văn hóa theo chủ nghĩa tập thể có thể không coi việc tránh xung đột là tiêu cực). Tránh xung đột là bỏ qua cảm xúc và nhu cầu của chính bạn, và điều này sẽ trở thành một vấn đề.
- Cởi mở về những gì bạn cần có thể dẫn đến đối đầu, nhưng nó không phải lúc nào cũng là tiêu cực. Nghiên cứu cho thấy rằng khi được xử lý một cách hiệu quả, xung đột có thể phát triển các kỹ năng thỏa hiệp, thương lượng và hợp tác.
- Việc rèn luyện tính quyết đoán cũng có thể giúp bạn xử lý xung đột tốt hơn. Giao tiếp quyết đoán có liên quan đến lòng tự trọng cao hơn. Tin rằng cảm xúc và nhu cầu của bạn cũng quan trọng như đối phương sẽ cho bạn khả năng xử lý cuộc đối đầu mà không cảm thấy phòng thủ hoặc cần phải tấn công người kia.
Bước 9. Nhận trợ giúp
Chiến đấu với cảm giác tội lỗi và bất lực đôi khi có thể khó thực hiện một mình. Những khuôn mẫu đã được thiết lập rất khó để phá vỡ một lần nữa, đặc biệt nếu bạn đã giao dịch với một người có quyền lực trong một thời gian dài, người khiến bạn cảm thấy mình luôn phải tuân theo. Đừng quá khắt khe với bản thân. Thái độ của bạn được hình thành như một cơ chế tự vệ để bảo vệ bạn khỏi nguy hiểm và các mối đe dọa. Vấn đề là, cơ chế này bây giờ là một cơ chế tự bảo vệ kém, khiến bạn chìm nghỉm mỗi khi theo dõi nó. Nếu những cơ chế này có thể được khắc phục, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc và an tâm hơn.
Có những người có thể tự mình đưa ra quyết định giải quyết vấn đề, có thể nhờ sự giúp đỡ của một người bạn tốt hoặc người cố vấn. Những người khác cảm thấy cần phải gặp bác sĩ trị liệu hoặc chuyên gia tư vấn. Làm bất cứ điều gì bạn cảm thấy thoải mái nhất
Phương pháp 3/3: Tương tác với những người khác
Bước 1. Bắt đầu nhỏ
Khả năng truyền đạt nhu cầu và bảo vệ bản thân sẽ không chỉ xảy ra. Bạn nên thực hành tự vệ trong các tình huống rủi ro thấp trước khi cố gắng đối đầu với người có quyền kiểm soát hoặc quan trọng đối với bạn (ví dụ: sếp hoặc đối tác của bạn).
Ví dụ, nếu đồng nghiệp yêu cầu cà phê mỗi khi hai bạn đến Starbucks nhưng không bao giờ trả tiền, bạn có thể nhắc họ về giá cà phê lần sau. Không cần phải nhắc nhở một cách khinh thường hoặc hung hăng. Thay vào đó, hãy nói điều gì đó thân thiện nhưng rõ ràng, chẳng hạn như "Bạn muốn sử dụng tiền của tôi trước hay bằng thẻ của tôi, và bạn có thể đổi vào ngày mai không?"
Bước 2. Nói sự thật
Nếu bạn cảm thấy người khác đang coi thường bạn, bạn nên nói với họ về điều đó. Tuy nhiên, đừng ngay lập tức nói rằng "Bạn đánh giá thấp tôi." Các cuộc tấn công và câu nói "bạn" sẽ ngay lập tức giết chết giao tiếp và có thể làm cho tình hình tồi tệ hơn. Thay vào đó, hãy sử dụng những câu đơn giản, thực tế để giải thích sự khó chịu của bạn.
- Bình tĩnh. Bạn có thể nuôi dưỡng cảm xúc cay đắng, tức giận hoặc thất vọng, nhưng bạn phải kiểm soát những cảm xúc đó. Mặc dù bạn có thể có nhiều cảm xúc tiêu cực bên trong mình, hãy cố gắng giữ bình tĩnh và thể hiện rằng bạn không phải là người bất ổn hoặc tấn công, nhưng bạn thực sự có ý đó.
- Bám sát ngôn ngữ "của tôi". Chắc chắn, bạn có thể được nhắc nói "Bạn làm tôi cảm thấy không thoải mái" hoặc "Bạn xấu tính", nhưng điều đó sẽ chỉ khiến anh ấy rơi vào thế phòng thủ. Thay vào đó, hãy giải thích những hành vi nhất định ảnh hưởng đến bạn như thế nào và bắt đầu câu của bạn bằng những cụm từ như "Tôi cảm thấy", "Tôi muốn", "Tôi cần", "Tôi sẽ" và "Tôi sẽ làm điều này từ bây giờ."
- Nếu bạn lo lắng rằng việc đặt ra ranh giới sẽ khiến bạn có vẻ như không muốn giúp đỡ, bạn có thể giải thích tình hình. Ví dụ, nếu một đồng nghiệp yêu cầu giúp đỡ, bạn có thể nói, "Thông thường tôi sẽ giúp bạn với dự án đó, nhưng con trai tôi sẽ biểu diễn trong một bữa tiệc nghệ thuật tối nay và tôi không muốn bỏ lỡ nó." Bạn có thể thể hiện rằng bạn quan tâm đến anh ấy mà không cần phải luôn làm theo những yêu cầu của anh ấy.
- Không phản ứng với hành vi lạm dụng hoặc thao túng với những hậu quả tích cực. Xoay má trái khi ai đó tát bạn ở bên phải sẽ chỉ khiến anh ta tiếp tục hành vi. Thay vào đó, hãy bày tỏ sự chán ghét của bạn đối với hành vi của anh ấy.
Bước 3. Cung cấp cho người khác một cách để giải quyết vấn đề này
Mọi người có thể không nhận ra rằng họ đang lợi dụng bạn. Trong hầu hết các trường hợp, họ thường mong muốn cải thiện tình hình khi họ biết cảm giác của bạn, nhưng có thể không biết làm thế nào. Cung cấp cho họ cách giải quyết vấn đề để cảm xúc của nhau về mối quan hệ trở lại tích cực.
- Ví dụ: nếu bạn cảm thấy bị coi thường vì đóng góp của bạn trong một dự án chung không được công nhận, hãy giải thích với sếp về cách cải thiện tình hình. Bạn có thể nói “Chỉ có tên tôi không được đưa vào dự án lớn đó. Tôi cảm thấy công việc của mình không được đánh giá cao. Vào một ngày sau đó, tôi muốn các bạn ghi nhận công việc của tất cả các thành viên trong nhóm.”
- Một ví dụ khác: nếu bạn cảm thấy đối phương không đánh giá cao bạn vì họ không bày tỏ cảm xúc của mình một cách rõ ràng, hãy đưa ra một số lựa chọn có thể giúp bạn cảm thấy được trân trọng. Bạn có thể nói, "Tôi biết bạn không thích hoa và sôcôla, nhưng tôi muốn bạn thỉnh thoảng thể hiện cảm xúc của mình theo cách mà bạn cảm thấy thoải mái. Chỉ cần một đoạn văn bản ngắn cũng có thể khiến tôi cảm thấy được trân trọng hơn”.
Bước 4. Sử dụng sự đồng cảm khi bạn tương tác với người khác
Bạn không cần phải chiến đấu phòng thủ, và bạn không cần phải giả vờ xấu tính và thờ ơ để nói "không". Bày tỏ sự quan tâm đến cảm xúc của đối phương có thể làm giảm căng thẳng trong một tình huống không thoải mái và khiến anh ấy muốn lắng nghe những mối quan tâm của bạn.
Ví dụ, nếu đối tác của bạn luôn để bát đĩa và quần áo bẩn cho bạn giặt, hãy bắt đầu bằng cách bày tỏ sự đồng cảm: “Tôi biết bạn quan tâm đến tôi, nhưng khi luôn có tôi làm việc rửa bát và quần áo, tôi cảm thấy mình giống như một người giúp việc hơn là một đối tác.. Tôi muốn bạn giúp tôi hoàn thành bài tập này. Chúng ta có thể làm điều đó xen kẽ hoặc cùng nhau”
Bước 5. Thực hành những gì bạn muốn nói
Thực hành những gì bạn định nói với người kia có thể rất hữu ích. Viết ra một tình huống hoặc hành vi khiến bạn buồn và giải thích những gì bạn muốn thay đổi về tình huống đó. Bạn không cần phải ghi nhớ từng từ một. Vấn đề là, bạn phải cảm thấy thoải mái với những gì bạn sắp nói để có thể truyền đạt nó một cách rõ ràng cho người có liên quan.
- Ví dụ: hãy tưởng tượng bạn có một người bạn thường lập kế hoạch với bạn và sau đó hủy bỏ vào phút cuối. Bạn bắt đầu cảm thấy bị coi thường vì cho rằng anh ấy không coi trọng thời gian của bạn. Bạn có thể nói điều gì đó như: “Tina, tôi muốn nói chuyện. Điều này đã làm phiền tôi trong một thời gian dài. Chúng tôi thường lên kế hoạch đi chơi cùng nhau và bạn đã hủy bỏ nó vào phút cuối. Tôi thất vọng vì đột nhiên không thể nghĩ ra những kế hoạch khác. Tôi cảm thấy bạn không coi trọng thời gian của tôi vì tôi luôn đồng ý đi cùng bạn khi bạn yêu cầu. Đôi khi tôi thậm chí còn tự hỏi liệu bạn có hủy bỏ kế hoạch của mình vì bạn không thực sự muốn đi chơi với tôi. Nếu chúng ta lập kế hoạch lần nữa, tôi muốn bạn ghi chúng vào chương trình làm việc của mình để bạn không lập những kế hoạch khác mâu thuẫn với chúng tôi. Nếu bạn thực sự phải hủy, tôi muốn bạn gọi cho tôi sớm hơn, không phải là vài phút trước."
- Một ví dụ khác: “Sophie, tôi muốn nói về việc giúp chăm sóc con bạn. Hôm qua bạn hỏi tôi có thể trông con bạn vào tuần sau không, và tôi nói có. Tôi đồng ý vì tôi coi trọng tình bạn của chúng ta và tôi muốn bạn biết rằng tôi sẽ ở đó bất cứ khi nào bạn cần. Nhưng, tôi đã chăm sóc con bạn vài lần trong tháng này, và tôi bắt đầu cảm thấy mình luôn bị lợi dụng. Tôi muốn bạn cũng nhờ người khác giúp đỡ chứ không chỉ tôi”.
Bước 6. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể chắc chắn
Đảm bảo rằng lời nói và hành vi của bạn phù hợp để bạn không gửi tín hiệu hỗn hợp cho người khác. Nếu bạn phải nói không hoặc xác định ranh giới của mình, ngôn ngữ cơ thể chắc chắn có thể giúp đối phương hiểu rằng bạn đang nghiêm túc.
- Đứng thẳng và duy trì giao tiếp bằng mắt. Đối mặt với người đối thoại của bạn.
- Nói với giọng lịch sự, chắc chắn. Bạn không cần phải hét lên để được lắng nghe.
- Đừng cười khúc khích, bồn chồn hoặc có biểu hiện buồn cười. Mặc dù điều này có thể "làm dịu" sự từ chối của bạn một chút, nhưng chiến thuật này cũng có thể có nghĩa là bạn không nghiêm túc.
Bước 7. Hãy nhất quán
Đảm bảo rằng đối phương hiểu rằng bạn đang nghiêm túc khi nói "không". Đừng nhượng bộ sự thao túng hoặc "bẫy tội lỗi". Mọi người có thể kiểm tra giới hạn của bạn, đặc biệt nếu bạn đã từ bỏ rất nhiều trong quá khứ. Đặt ranh giới của bạn một cách chắc chắn và lịch sự.
- Tránh ấn tượng rằng bạn luôn đúng khi bạn duy trì ranh giới bằng cách không biện minh cho bản thân quá nhiều. Giải thích hoặc nói quá về quan điểm của bạn sẽ khiến người khác thấy bạn là người kiêu ngạo ngay cả khi bạn không cố ý.
- Ví dụ, nếu một người hàng xóm thường mượn đồ của bạn nhưng không trả lại, bạn không cần phải nói dài dòng về quyền từ chối yêu cầu của anh ta nếu anh ta mượn lại thứ gì đó trong tương lai. Giao tiếp một cách lịch sự rằng bạn không muốn cho mượn bất cứ thứ gì nữa cho đến khi anh ta trả lại món đồ đã mượn trước đó.
Lời khuyên
- Hãy nhớ tôn trọng nhu cầu của người khác cũng như của chính bạn. Bạn không cần phải bắt nạt người khác để tự vệ.
- Đừng hy sinh cho người khác trừ khi bạn thực sự có thể bỏ thời gian, công sức, tiền bạc, v.v. Nếu không, bạn có thể sẽ ghét nó.
- Thể hiện thái độ cứng rắn nhưng thân thiện. Cư xử thô lỗ sẽ chỉ khiến người kia phản ứng gay gắt hơn.
- Suy nghĩ bình tĩnh và hợp lý có thể hữu ích nếu bạn cảm thấy có nghĩa vụ phải tuân theo yêu cầu của người kia vì sợ mất liên lạc với họ. Suy nghĩ hợp lý giúp bạn ngừng đưa ra quyết định dựa trên sự sợ hãi trước phản ứng của người khác.
- Hỏi những gì người khác nghĩ và cảm thấy. Đừng cố đọc suy nghĩ của họ hoặc đưa ra các giả định.
