Tất cả các bậc cha mẹ đều muốn con cái của họ có kỷ luật và tử tế. Tuy nhiên, đôi khi cha mẹ khó kìm chế hoặc mất kiểm soát với con cái. Điều này xảy ra khi phong cách nuôi dạy con cái của cha mẹ vượt qua ranh giới và trở nên bạo lực về mặt cảm xúc. Tuy nhiên, lạm dụng tình cảm nghĩa là gì? Xâm hại tình cảm (hay còn gọi là bạo hành tâm lý) là hành vi ngược đãi tình cảm hoặc tinh thần, hoặc bỏ rơi trẻ em. Bạo lực này là một vấn đề nghiêm trọng và đang diễn ra và có thể dẫn đến cô lập, trầm cảm, cô đơn, hành vi tự gây thương tích và (trong một số tình huống nghiêm trọng) tự sát nếu loại bạo lực này được phép tiếp tục. Bài viết này sẽ giúp bạn đối phó với lạm dụng tình cảm.
Bươc chân
Bước 1. Tìm hiểu nguyên nhân và ảnh hưởng của các mối quan hệ lạm dụng tình cảm
Cha mẹ có thể bị bạo hành về mặt tinh thần vì họ đã từng bị bạo lực (về mặt tình cảm) và bị bỏ rơi (thường là trong thời thơ ấu vì bạo lực vào thời điểm đó có ảnh hưởng lớn nhất đến suy nghĩ hoặc quan điểm của một người về việc nuôi dạy con cái). Bạo lực cũng có thể được thực hiện khi cha mẹ cảm thấy khó chịu, tức giận hoặc khó chịu và do đó, họ trút hết cảm xúc lên con cái của họ. Cha mẹ có thể không nhận ra rằng họ đã bị bạo hành vì họ đã được nuôi dưỡng hoặc lớn lên theo cùng một cách hoặc họ có thể miễn cưỡng nhận thức được sự bạo hành của cha mẹ. Tuy nhiên, bất kể nguyên nhân là gì, không ai có quyền làm tổn thương bạn, về mặt thể xác hay tình cảm. Xâm hại tình cảm cũng nguy hiểm như bất kỳ bạo lực nào khác và bạn có quyền tìm kiếm và nhận sự giúp đỡ. Hãy nhớ rằng bạn không phải chịu trách nhiệm về bạo lực đã trải qua. Suy cho cùng, bạo lực xảy ra là do thủ phạm (trong trường hợp này là cha mẹ) quyết định.
Bước 2. Xác định hình thức bạo lực đã trải qua
Bằng cách này, bạn có thể giải thích điều đó cho người khác (hoặc ít nhất là bản thân bạn hiểu được hành vi bạo lực) và có được bức tranh rõ ràng hơn về tình huống hiện tại. Lạm dụng tình cảm không phải lúc nào cũng chỉ biểu hiện dưới một hình thức; Có nhiều loại lạm dụng tình cảm khác nhau có thể xảy ra, tùy thuộc vào thủ phạm và tình huống hiện tại. Các loại lạm dụng tình cảm phổ biến có thể xảy ra bao gồm:
-
Công kích bằng lời nói:
Cha mẹ bạn bằng lời nói tấn công bạn theo nhiều cách khác nhau. Họ có thể phóng đại những khuyết điểm của bạn, chế giễu, lăng mạ, coi thường, chửi bới, đe dọa hoặc chỉ trích bạn (quá nhiều). Họ cũng có thể đổ lỗi cho bạn về bất cứ điều gì hoặc làm bẽ mặt bạn với hàng loạt lời mỉa mai và lăng mạ. Theo thời gian, kiểu bạo lực này có thể phá hủy hoàn toàn lòng tự trọng và sự tự tin của một người.
Đối phó với sự lạm dụng tình cảm từ cha mẹ của bạn (đối với thanh thiếu niên) Bước 2Bullet1 -
Từ bỏ cảm xúc:
Cha mẹ của bạn có thể đáp ứng tất cả các nhu cầu vật chất và vật chất của bạn, nhưng hoàn toàn bỏ qua các nhu cầu tình cảm. Họ có thể không thể hiện tình yêu hoặc tình cảm, tiếp tục phớt lờ bạn hoặc miễn cưỡng hỗ trợ bạn trong những lúc khó khăn (khi bạn cần hỗ trợ về mặt tinh thần).
-
Sự vô hiệu:
Có quan hệ mật thiết với nhau và có thể cùng tồn tại với tình trạng từ bỏ tình cảm, sự vô hiệu xảy ra khi cảm xúc và nhu cầu của nạn nhân hoàn toàn bị phớt lờ hoặc không được coi là có thật (thường là với ý đồ xấu). Ví dụ: khi nạn nhân cố gắng đối mặt với cha mẹ cô ấy và nói về bạo lực mà cô ấy đã trải qua, cha mẹ cô ấy nói "Chúng tôi chưa bao giờ làm điều đó", "Bạn đã nghĩ quá nhiều về điều đó", "Bạn không nên tức giận" hoặc "Bạn điều này là quá nhiều.” Kẻ bạo hành thường kiểm soát cảm xúc của nạn nhân bằng cách nói với cô ấy rằng bất kỳ cảm xúc và ý kiến nào mà cô ấy có là sai, tiếp tục phớt lờ và phủ nhận nhu cầu tình cảm của cô ấy, và khiến cô ấy nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với cô ấy. Việc vô hiệu hóa cũng có thể được thực hiện một cách thụ động, ví dụ, khi nạn nhân cố gắng bày tỏ cảm xúc của mình với cha mẹ về một vấn đề, nhưng cha mẹ nói rằng đó không phải là vấn đề quan trọng (hoặc cha mẹ yêu cầu trẻ quên vấn đề đó). Sự vô hiệu là nguy hiểm cho nạn nhân vì nó có thể khiến anh ta nghĩ rằng anh ta đã sai, trở nên ngu ngốc khi cảm nhận những điều anh ta cảm thấy và không xứng đáng để cảm nhận những điều đó.
-
Kỳ vọng không thực tế:
Nạn nhân được đưa ra nhiều kỳ vọng không thực tế hoặc không thể đạt được, chẳng hạn như yêu cầu phải tỏ ra hoàn hảo hoặc ép buộc để đứa trẻ trở thành người mà nó không muốn. Nếu những mong đợi này không được đáp ứng, nạn nhân sẽ bị chỉ trích hoặc thậm chí bị trừng phạt.
Bước 3. Xác định thủ phạm chính của bạo lực
Cha mẹ của bạn có phải là những người duy nhất bạo hành không? Nếu cha mẹ bạn đã ly hôn, một trong các bên (trong trường hợp này là cha mẹ) có thể không nhận thức được hành vi ngược đãi của bên kia. Đôi khi, một bên bạo hành tinh thần, trong khi bên kia bạo hành thể xác. Hoặc, cách khác, cả hai bên tham gia vào bạo lực tình cảm, nhưng một bên làm điều đó thường xuyên hơn. Hành vi được thể hiện bởi một bên có thể bị ảnh hưởng bởi hành vi của bên kia. Có thể một bên dùng đến bạo lực vì bên kia cũng làm điều tương tự. Do đó, hãy xác định ai là thủ phạm chính của bạo lực và các hình thức hoặc phương pháp bạo lực mà bạn nhận được. Điều này giúp bạn khi bạn cần nói với người khác về bạo lực đã xảy ra với bạn hoặc khi bạn muốn cải thiện tình hình.
Bước 4. Nhận thức rằng bạo lực có thể có chọn lọc; cha mẹ có thể đối xử tệ hơn đứa trẻ này với đứa trẻ kia, gây ra sự oán giận, ganh đua và ghen tị giữa các anh chị em
Loại bạo lực này là một trò chơi quyền lực nhằm kiểm soát cả hai đứa trẻ. Một đứa trẻ được "công nhận" hoặc nhận được nhiều lời khen ngợi liên tục cố gắng để không được cha mẹ công nhận, mặc dù mặt khác nó cảm thấy tội lỗi vì sự bỏ rơi hoặc bất công của anh chị em mình. Mặt khác, những đứa trẻ là “nạn nhân” không ngừng cố gắng để “được” công nhận hoặc chấp nhận, nhưng luôn thất bại. Tuy nhiên, anh ấy cảm thấy hạnh phúc khi anh trai của mình nhận được lời khen ngợi hoặc quan điểm tích cực từ cha mẹ mình. Hai anh em giữ một bí mật: đứa trẻ được "khen" thì thầm biết ơn vì không phải là "nạn nhân" và cảm thấy tự hào về lời khen mà mình nhận được, trong khi đứa trẻ là "nạn nhân" thì thầm cáu kỉnh và ghen tị. Cả hai yêu thương và phụ thuộc vào nhau, nhưng luôn bị dày vò bởi những cảm xúc tiêu cực về nhau và về cha mẹ của họ. Những tình huống như thế này tạo ra động lực gia đình rất phức tạp và rất khó sửa chữa.
Bước 5. Hiểu rằng bạo lực không phải do lỗi của bạn
Ngay cả khi kẻ bạo hành cố gắng thuyết phục bạn chịu trách nhiệm cá nhân về cảm giác của bạn (ví dụ: bằng cách nói “Bạn làm chúng tôi buồn rất nhiều!”) Và cách họ đối xử với bạn (ví dụ: “Nếu bạn cư xử tốt hơn, chúng tôi sẽ không phải trừng phạt con quá thường xuyên”), cuối cùng chính cha mẹ là người“chọn”để thực hiện hành vi bạo lực. Nếu cha mẹ bạn có vấn đề về sức khỏe tâm thần hoặc một số tình trạng cảm xúc nhất định, chẳng hạn như rối loạn tâm thần hoặc có nhiều cảm giác tiêu cực về quá khứ, hãy nhớ rằng đó không phải là lỗi của bạn và hành vi bạo lực mà bạn đã trải qua là không thể chấp nhận được.
Bước 6. Cố gắng phản ứng thích hợp với bạo lực
Đánh trả không phải lúc nào cũng là lựa chọn tốt nhất. Nếu cha mẹ muốn kiểm soát, chi phối và làm tổn thương con mình, họ sẽ càng tức giận nếu con họ la hét hoặc đáp lại bằng những lời xúc phạm. Tuy nhiên, nếu cha mẹ của bạn dường như biết hoặc cảm thấy tội lỗi về việc họ bị lạm dụng, hãy thử nói chuyện với họ về tác động tiêu cực và tổn thương mà bạn đang trải qua để họ có thể quay lại đối mặt với thực tế. Không nên chống lại những bậc cha mẹ hiếu thắng và thích quản lý. Thay vào đó, hãy cố gắng không đáp lại họ và đợi cho đến khi bạo lực qua đi trước khi thực hiện bất kỳ bước nào. Một khi bạn tìm ra cách tốt nhất để phản ứng trực tiếp với bạo lực (ví dụ: chấp nhận và chịu đựng bạo lực mà không phàn nàn, xin lỗi, nhận trách nhiệm và hỏi xem có thể làm gì để mọi thứ tốt hơn), bạn sẽ có thể kiểm soát tình hình nhiều hơn và có thời gian để thực hiện kế hoạch của bạn.
Bước 7. Tìm hiểu xem bạn có thể nói với một trong những phụ huynh về việc lạm dụng hay không
Nếu một trong số cha mẹ của bạn có nhiều khả năng lạm dụng bạn hoặc chỉ một trong hai người đang ngược đãi bạn, thì bạn nên nói với cha mẹ kia về hành vi ngược đãi của bạn. Nếu một phụ huynh không biết về hành vi ngược đãi, hãy tìm sự giúp đỡ từ phụ huynh kia bằng cách nói cho họ biết về tình huống đó để hành vi bạo lực có thể chấm dứt. Nếu cha hoặc mẹ không bạo hành nhiều nhưng có vẻ bị bắt buộc phải làm như vậy, hoặc thường cảm thấy tội lỗi sau khi bị bạo lực, trò chuyện với họ có thể mở rộng tầm nhìn của cô ấy về tình huống và giúp mọi thứ tốt hơn cho cả hai bạn. Tuy nhiên, nếu bạn bị cả cha và mẹ bạo hành nhiều lần và cảm thấy rằng nói chuyện với họ không phải là một bước an toàn hoặc hữu ích, bạn không cần phải nói chuyện với họ về việc bạn bị lạm dụng. Tìm một người khác (ví dụ như một cố vấn học đường đáng tin cậy, cha mẹ của bạn bè, cô hoặc chú) để nói về hoàn cảnh của bạn.
Bước 8. Tìm ai đó để nói chuyện
Có những người xung quanh bạn có thể giúp đỡ bạn. Ngay cả khi bạn bè của bạn không thể thay đổi tình hình của bạn, ít nhất họ vẫn ở đó vì bạn và có thể hỗ trợ bạn đối phó với tình huống đó. Nói chuyện với một người bạn thân mà bạn tin tưởng. Hoặc, bạn cũng có thể nói với một thành viên khác trong gia đình vì họ có thể giúp thay đổi tình hình hoặc (ít nhất) hỗ trợ bạn để đối phó với tình huống trước mắt. Nếu không, hãy thử nói chuyện với một giáo viên đáng tin cậy, cố vấn học đường hoặc nhà lãnh đạo tôn giáo. Nếu bạn không nghĩ rằng mình có thể nói chuyện trực tiếp với ai đó, thì có rất nhiều số đường dây trợ giúp ẩn danh mà bạn có thể tra cứu từ internet hoặc danh bạ điện thoại, hoặc từ trường học. Đừng để bản thân tin rằng không ai quan tâm đến bạn vì điều đó không đúng. Có những người học tập và thực hành để giúp đỡ những người trong hoàn cảnh của bạn, chẳng hạn như giáo viên và cố vấn. Bạn bè của bạn cũng ở đó vì bạn. Ngoài ra, những thành viên khác trong gia đình từng là nạn nhân của bạo lực có thể hiểu được hoàn cảnh của bạn.
Bước 9. Tìm cách thể hiện hoặc bộc lộ cảm xúc một cách thích hợp
Điều quan trọng là phải biết những điều giúp bạn thể hiện cảm xúc của mình, trút bỏ sự tức giận, oán giận và buồn bã, hoặc giữ cho tâm trí của bạn tránh khỏi những cảm giác bị tổn thương. Kìm hãm và để mặc cảm xúc của bạn sẽ chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Có thể có điều gì đó có thể giúp bạn bình tĩnh lại hoặc giúp bạn thoát khỏi bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào như viết nhật ký hoặc viết một câu chuyện, bài thơ hoặc bài hát. Bạn cũng có thể vẽ để giải thích trực quan tình huống hiện tại, chơi nhạc cụ hoặc thậm chí hát. Ngoài ra, nghe nhạc và nói chuyện với người mà bạn tin tưởng cũng có thể là một cách tuyệt vời để giải tỏa cảm xúc mà bạn đang cảm thấy.
Bước 10. Lập kế hoạch
Bạn không đáng bị lạm dụng trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Lạm dụng tình cảm cũng nguy hiểm như bất kỳ bạo lực nào khác. Do đó, bạo lực xảy ra phải (ít nhất) phải được chấm dứt hoặc, nếu không thể dừng hoàn toàn, hãy giảm sự xuất hiện của nó, được giải quyết và biết đến. Có thể bạn cảm thấy khó khăn, xấu hổ hoặc ngại lên tiếng và nói với ai đó có thể thay đổi tình hình. Tuy nhiên, chỉ đơn giản là tìm cách giải quyết tình huống và trút hết tình cảm của mình cho một người bạn sẽ không thể giúp thay đổi tình hình. Nói chuyện với cố vấn học đường về những điều bạn có thể làm để thay đổi tình hình và giảm bạo lực, hoặc nói với người khác (ví dụ như một thành viên khác trong gia đình) để họ có thể giúp bạn.
Bước 11. Tìm cách tạo khoảng cách với hoàn cảnh nếu cần
Bước này có lẽ là bước đáng sợ nhất vì bạn sẽ “bước ra khỏi” thói quen đối mặt với tổn thương và (chắc chắn) phải kể cho người khác về tình trạng của mình. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải xem xét. Người cố vấn hoặc người mà bạn cho biết có thể cần liên hệ với cơ quan hoặc cơ quan thực thi pháp luật nếu tình trạng lạm dụng của bạn rất nghiêm trọng. Điều này có thể đáng sợ và có thể thay đổi nhiều thứ trong cuộc sống của bạn, nhưng hãy nhớ rằng ít nhất nó sẽ giúp bạn ngăn chặn hoặc tạo khoảng cách với kẻ bạo hành (trong trường hợp này là cha mẹ bạn).
Bước 12. Thực hiện theo liệu pháp khi bạn đã xoay sở để thoát khỏi tình trạng này
Bạo lực đã trải qua có thể để lại những vết sẹo kéo dài suốt đời và sẽ không bao giờ lành nếu không có sự giúp đỡ. Nếu bạn không đủ khả năng trị liệu, có những tổ chức tình nguyện có thể giúp bạn miễn phí.
Bước 13. Làm việc để chấp nhận, yêu thương và chăm sóc cho bản thân
Điều hủy hoại nạn nhân và làm cho bạo lực trở nên tồi tệ hơn là quan điểm hoặc niềm tin rằng nạn nhân của bạo lực có quyền tự bạo hành mình. Nạn nhân có thể tự gây thương tích, cũng như thủ phạm thực sự của bạo lực. Học cách nhớ rằng bạo lực xảy ra không phải do lỗi của bạn và bạn là tài sản quý giá nhất đối với bản thân. Bạn xứng đáng được yêu thương, chăm sóc, đánh giá cao và chấp nhận. Học cách yêu bản thân mình. Cố gắng nghĩ rằng bạn là một người thực sự độc đáo. Không ai hoàn toàn giống bạn. Bạn có điểm mạnh, điểm độc đáo, điểm yếu và tài năng của riêng mình. Mỗi người đều có "vẻ đẹp" của riêng mình. Không ai có tính cách hoàn toàn giống bạn, ngay cả khi bạn có cặp song sinh giống hệt nhau! Tính cách của bạn thuộc về bạn và không ai khác có tính cách hoàn toàn giống bạn. Luôn nhớ rằng bạo lực xảy ra không phải do lỗi của bạn, bất kể cha mẹ bạn đã nói hay làm gì.
Lời khuyên
- Đánh giá cao thứ giá trị nhất mà bạn có thể sử dụng để tồn tại: trí óc của bạn. Không ai có thể ảnh hưởng đến tâm trí của bạn nếu bạn không cho họ cơ hội. Xâm hại tình cảm có thể khiến bạn cảm thấy không thoải mái về bản thân, nhưng bằng cách phát triển thái độ chịu đựng và chống lại bạo lực mà bạn trải qua, bạn có thể là một trong những người cố gắng sống sót, học hỏi và thoát khỏi tình huống bạo lực. Chỉ vì người khác xác định những gì bạn “xứng đáng” cảm thấy và đánh giá thấp bạn, không có nghĩa là người đó đúng. Hãy tin vào bản năng của bạn, ngay cả khi những người xung quanh nói rằng hành động bạn đang làm là sai.
- Luôn có số liên lạc và nơi bạn có thể gọi hoặc đến trong trường hợp khẩn cấp, chẳng hạn như nhà bạn bè, nhà người thân hoặc một người lớn khác mà bạn tin tưởng. Bằng cách này, nếu tình hình leo thang hoặc xấu đi, ít nhất bạn có một nơi để đến hoặc một người nào đó để giúp bạn.
- Cố gắng tránh cha mẹ của bạn càng nhiều càng tốt. Nếu họ có lịch trình hàng ngày, hãy tìm hiểu về nó và cố gắng không ở cùng phòng với họ càng nhiều càng tốt.
- Cố gắng học hỏi càng nhiều càng tốt. Mặc dù trải nghiệm bạo lực chắc chắn là một tình huống không ai mong muốn, nhưng nếu bạn xem đó là điều bạn có thể củng cố bản thân và tìm hiểu thêm về bản thân, các mối quan hệ và cuộc sống, bạn sẽ không cảm thấy thất vọng. Nhiều người sống sót sau bạo lực nói rằng mặc dù bạo lực mà họ phải trải qua để lại sẹo nhưng bạo lực cũng khuyến khích họ trở nên mạnh mẽ hơn và quan tâm đến môi trường xung quanh. Bất kể hoàn cảnh khó khăn như thế nào, bạn có thể nhận được một thứ gì đó để sau này có thể sử dụng trong cuộc sống của bạn. Rút ra bài học từ kinh nghiệm của bạn để bạn trở thành một người mạnh mẽ hơn và có thể đối mặt với nhiều điều khác nhau trong cuộc sống.
- Đừng vội vàng. Có rất nhiều nạn nhân của lạm dụng tình cảm, đặc biệt là thanh thiếu niên, phản ánh sự bất bình và tức giận của họ thông qua việc nổi loạn để cho cha mẹ thấy rằng họ không muốn tôn trọng các quy tắc. Tuy nhiên, thành tích kém ở trường, uống quá nhiều rượu hoặc bất kỳ hành vi tự gây thương tích nào sẽ không có lợi cho bạn. Nếu bạn đối xử tốt với bản thân và làm những gì tốt nhất cho bạn, bạn có thể khiến bản thân cảm thấy hạnh phúc hơn. Cuối cùng, bạn cho kẻ bạo hành (trong trường hợp này là cha mẹ bạn) thấy rằng bạn không thể đánh giá cao và chấp nhận sự bạo hành của họ.
- Đừng bao giờ làm tổn thương bản thân để bạn cảm thấy tốt hơn. Cắt, đánh và cố ý gây thương tích cho bản thân sẽ chỉ làm tăng thêm cảm giác đau mà bạn cảm thấy (đặc biệt là những vết thương sẽ không bao giờ biến mất). Có nhiều cách khác mà bạn có thể thực hiện như một hình thức thể hiện cảm xúc và “xả hơi” hiệu quả mà không làm tổn thương bản thân.
- Nếu bạn cần gọi đến đường dây nóng hoặc gửi tin nhắn qua trang web bảo vệ chống bạo lực, hãy nhớ cung cấp thông tin cụ thể về kẻ bạo hành và hình thức bạo lực mà người đó đang sử dụng.
Cảnh báo
- Có rất nhiều người thiếu kinh nghiệm và không có hiểu biết rộng về việc lạm dụng tình cảm. Cũng có những người có xu hướng đưa ra những bình luận “cay cú” về những gì đang diễn ra trong cuộc sống. Bạn cần phải cẩn thận vì không phải lúc nào những người này cũng là nơi thích hợp để phàn nàn. Hãy chắc chắn rằng bạn đã nói với người mà bạn tin tưởng. Nếu không, người khác có thể nghĩ rằng bạn đang nói dối, phản ứng thái quá hoặc hành động ngớ ngẩn. Nếu đúng như vậy, điều quan trọng là bạn không nên tin tưởng những người này. Nếu bạn đang trải qua bạo lực, hãy tin rằng bạn đang ở trong hoàn cảnh sai lầm và đừng chỉ ngồi đó cho đến khi bạn có thể tìm được người có thể giúp bạn.
- Nếu bạn đang dùng thuốc, không bao giờ thay đổi liều hoặc ngừng dùng thuốc mà không nói chuyện với bác sĩ trước. Thực hiện điều trị theo hướng dẫn của bác sĩ.
- Trong nhiều tình huống, lạm dụng tình cảm có thể trở nên tồi tệ hơn và chuyển thành lạm dụng thể chất hoặc tình dục. Nếu tình hình xấu đi, hãy luôn nói với người mà bạn có thể tin tưởng về tình hình của mình. Nếu bạn chỉ im lặng, bạn thực sự đóng khả năng nhận được bất kỳ sự trợ giúp nào. Do đó, đừng quên nói với ai đó. Bạo lực chỉ có thể chấm dứt nếu bạn cho ai đó hoặc thứ gì đó cơ hội để ngăn chặn bạo lực.
- Đừng bao giờ nghĩ đến việc tự tử. Hãy nhớ rằng luôn có các bước thay thế mà bạn có thể thực hiện. Tự tử là một giải pháp lâu dài cho một vấn đề thực sự chỉ là tạm thời, mặc dù vấn đề đó dường như vĩnh viễn khi bạn đối mặt với nó. Có thể bạn cảm thấy rằng không có ích gì khi níu kéo những tổn thương bên trong mình. Tuy nhiên, bạn thực sự có thể hưởng lợi từ nó. Chỉ vì bạn không thể nhìn thấy những lợi ích bây giờ, không có nghĩa là chúng không tồn tại. Cảm giác hoặc suy nghĩ tự sát có thể là tác dụng phụ của thuốc (hoặc xuất hiện khi bạn đột ngột ngừng dùng thuốc). Nói chuyện với bạn bè, chuyên gia tư vấn hoặc bác sĩ nếu bạn bắt đầu nghĩ đến việc tự tử.
