Kết bạn thật khó. Tìm một người bạn trung thành mà bạn có thể thực sự dựa vào và nơi bạn có thể là chính mình luôn là một thách thức. Tuy nhiên, một thách thức không kém phần ghê gớm là có những người bạn tuyệt vời, những người bạn quan tâm và yêu thương bạn, nhưng không yêu nhau. Bằng cách tôn trọng cả hai người và cho họ thấy những điểm chung của họ, bạn sẽ giúp họ học cách hòa hợp.
Bươc chân
Phần 1/3: Trung lập trong các cuộc tranh luận của bạn bè
Bước 1. Giải thích cho từng người rằng bạn vẫn là bạn của cả hai
Ngay cả khi họ không thích nhau, sẽ không công bằng cho một trong hai người nếu bạn kết thúc tình bạn chỉ vì họ không thể hòa hợp. Tiếp tục dành thời gian cho hai người bạn như trước. Xung đột của họ không được ảnh hưởng đến cách họ đối xử với bạn và cách bạn đối xử với họ.
- Hãy trung thực với cả hai người bạn. Hãy nói với họ rằng vì bạn yêu và tôn trọng cả hai và không muốn xung đột của họ ảnh hưởng tiêu cực đến bạn, bạn sẽ vẫn là bạn của cả hai.
- Đừng kén chọn. Ví dụ, đừng cắt đứt quan hệ với bạn này vì bạn kia hoặc vì bạn không thể trung lập trong cuộc xung đột của họ. Đừng dành nhiều thời gian hơn cho bất kỳ người bạn nào của bạn. Những người bạn tốt sẽ dành cùng một khoảng thời gian cho mỗi người bạn, ngay cả khi giữa họ có mâu thuẫn.
Bước 2. Nhấn mạnh rằng họ phải tôn trọng quyết định của bạn
Khi hai người bạn hỏi bạn đứng về phe nào hoặc buộc bạn giải thích lý do tại sao bạn không ủng hộ họ chống lại người kia, đừng di chuyển. Nhắc họ rằng bạn có quyền tự quyết định về mối quan hệ của mình và không muốn bị ép buộc phải làm điều khác. Đừng bỏ cuộc vì những lời đe dọa hoặc đe dọa.
- Nếu Budi nói, "Nếu bạn không đứng về phía tôi và ngừng gặp Amir, chúng ta sẽ không còn là bạn nữa", hãy thể hiện sự thất vọng của bạn, nhưng đừng di chuyển. Budi, giống như bạn, có thể xác định cách anh ấy đối xử với bạn bè và anh ấy coi trọng tình bạn của anh ấy với bạn như thế nào. Nếu anh ấy chọn để bạn ra đi với tư cách là bạn của anh ấy, thì tốt nhất hãy để anh ấy, vì hành động của anh ấy phản ánh rằng anh ấy không quan tâm đến bạn nhiều như một người bạn.
- Nếu bạn của bạn không muốn tôn trọng quyết định của bạn và tiếp tục ép bạn hủy kết bạn với người bạn kia hoặc buộc bạn phải đồng ý với họ, bạn nên hạn chế tương tác với người đó. Hãy nói cho anh ấy biết lý do bằng cách nói, “Tôi nóng lòng muốn đi chơi với bạn lần nữa khi bạn có thể chấp nhận rằng tôi không đứng về phía ai trong vấn đề này. Tôi hy vọng các bạn hiểu quyết định không đứng về phía ai của tôi là quyết định cuối cùng”.
- Chọn một mối quan hệ lành mạnh, tích cực có nghĩa là chọn những người bạn biết lắng nghe và hiểu quan điểm của bạn. Nếu một người bạn không thể làm điều đó, anh ta không thể trở thành một người bạn. Hãy cho họ biết cảm giác của bạn bằng cách nói: “Xin lỗi nếu bạn không hiểu quan điểm của tôi. Tôi cảm thấy như quyết định của mình đã không được tôn trọng”.
- Sự tôn trọng phải được cho đi và nhận lại. Tôn trọng hai người bạn đang xung đột. Đừng ép họ dành thời gian cho nhau hoặc làm lành trước khi họ sẵn sàng. Đừng buộc tội họ là trẻ con hoặc ngu ngốc khi đánh nhau.
Bước 3. Lắng nghe cả hai người bạn
Hãy để họ có tiếng nói của họ. Cho phép họ chia sẻ cảm xúc của mình có thể kích hoạt sự thay đổi. Biết ai đó đang lắng nghe, thừa nhận và hiểu họ có thể giúp họ giải quyết xung đột hoặc nhận ra mình đã sai.
- Hãy nhớ rằng lắng nghe một người bạn không giống như xác nhận hoặc đồng ý với quan điểm của họ. Nếu Budi bắt đầu nói xấu Amir hoặc ngược lại, hãy nói rõ rằng bạn không đứng về phía nào, nhưng bạn thích nghe anh ấy nghĩ về những vấn đề giữa anh ấy và Amir. Nếu Budi yêu cầu bạn đồng ý với anh ta, hãy gợi ý, “Nếu bạn cảm thấy như vậy, chỉ cần nói với Amir. Tôi là bạn của bạn cũng giống như Amir, và tôi sẽ không đứng về phía nào trong cuộc xung đột này”.
- Để bắt đầu lắng nghe, hãy ngừng nói. Bạn không thể lắng nghe nếu bạn cứ ngắt lời họ để chia sẻ quan điểm của mình hoặc nói rằng người đó đã sai.
- Làm cho người nói thoải mái bằng các cử chỉ nhẹ nhàng. Ngồi, đặt tay vào lòng và mỉm cười có thể tạo ra bầu không khí tích cực và mời anh ấy bắt đầu kể chuyện.
- Hãy kiên nhẫn trong khi lắng nghe. Đừng ngắt lời bạn của bạn khi họ đang nói. Không phải ai cũng có thể bày tỏ cảm xúc và truyền đạt quan điểm của mình một cách nhanh chóng và chính xác.
- Chú ý đến lời nói của người nói. Tự hỏi bản thân xem bạn có đồng ý hay không, và tại sao.
- Theo dõi những gì bạn bè nói. Có lẽ bạn có thể giúp anh ấy tìm ra một góc nhìn mới bằng cách đặt câu hỏi để làm rõ niềm tin của anh ấy. Đáp lại một cách xây dựng những gì bạn của bạn nói sẽ cho anh ấy thấy rằng bạn quan tâm đến quan điểm của anh ấy.
Bước 4. Bình tĩnh
Đừng bao giờ chỉ trích một người bạn. Ngay cả khi bạn tức giận với một người bạn vì những bình luận xúc phạm của họ, đừng đả kích họ. Tạo thêm xung đột sẽ không giải quyết được vấn đề giữa hai người bạn, và thậm chí có thể làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn.
- Nếu bạn bắt đầu bực bội với bạn bè, hãy bỏ đi. Nói điều gì đó như, “Tôi thất vọng với cách bạn nói chuyện. Hãy nói chuyện sau, được không?"
- Hãy thử kỹ thuật thở sâu. Lặp lại một câu thần chú hoặc cụm từ nhẹ nhàng (“Tôi trong xanh như bầu trời” hoặc “Tôi là một làn gió mát”). Hãy tưởng tượng một phong cảnh yên bình như rừng thông hay những đỉnh núi tuyết.
- Đừng phòng thủ nếu bạn của bạn bắt đầu đổ lỗi hoặc xúc phạm bạn vì quyết định ở lại với người bạn kia. Bình tĩnh. Đừng tức giận chỉ vì anh ấy đang tức giận. Vấn đề là bản chất và nhận thức của người đó, không phải bạn. Đừng để tâm đến những lời xúc phạm và những phẩm chất xấu của anh ấy.
- Sử dụng sự hài hước để làm dịu tình huống căng thẳng. Nếu bạn hoặc một người bạn thực sự khó chịu về vấn đề giữa hai người bạn của bạn, hãy cố gắng đưa ra một câu chuyện đùa. Đừng pha trò để châm biếm hoặc cay đắng. Thay vào đó, hãy nhập giọng tự ti và đồng tình để đánh giá lại tình huống mà bạn và hai người bạn của bạn đang gặp phải.
Bước 5. Từ chối vai trò của người trung gian
Nếu một trong những người bạn của bạn yêu cầu bạn chuyển tin nhắn cho người bạn kia, hãy nói với anh ta rằng anh ta nên tự mình chuyển tin nhắn. Thay vì đóng vai trò trung gian, hãy nhờ một người bạn cung cấp thông tin về thông điệp mà anh ấy muốn truyền tải và đề nghị giúp anh ấy tìm ra cách truyền tải tốt.
- Đóng vai trò là người đưa tin của một trong các bên xung đột sẽ làm sai lệch cách nhìn của người khác về bạn.
- Ví dụ, Budi có thể nghĩ rằng bạn không chân thành hoặc không chân thành khi bạn đưa ra lời đề nghị làm lành hoặc xin lỗi Amir nếu Amir không chấp nhận lời đề nghị tử tế của anh ta.
- Nhấn mạnh với cả hai người bạn rằng việc làm lành chỉ có thể xảy ra khi cả hai sẵn sàng nói chuyện trực tiếp và trung thực với nhau.
- Xin lỗi, tha thứ và xây dựng lòng tin chỉ có thể đạt được thông qua giao tiếp trực tiếp giữa hai người có liên quan. Một khi đạt được điều đó, vấn đề sẽ bước sang một giai đoạn mới khi cả hai bên đều cố gắng giải quyết vấn đề.
Bước 6. Trừ khi một trong những người bạn của bạn thực sự đã làm sai điều gì đó, đừng đứng về phía nào
Nếu vấn đề chỉ là xung đột về tính cách, bạn không thể khắc phục tình hình bằng cách đứng về phía nào. Nếu một trong số họ yêu cầu bạn hoặc khiến bạn cảm thấy tội lỗi và muốn đứng về phía nào, hãy từ chối. Nói, "Này, tùy thuộc vào hai bạn. Tôi trung lập."
- Đừng đi vào trọng tâm của vấn đề. Khi chủ đề được đưa ra, hãy cố gắng chuyển hướng cuộc trò chuyện sang một điều gì đó khác. Nếu bạn của bạn đang ép buộc bạn phải có ý kiến, hãy cho anh ấy biết, sau đó nhắc nhở anh ấy rằng bạn không thể ủng hộ hoặc đứng về phía một trong các bên liên quan đến vấn đề này.
- Nói chung, tính trung lập cho thấy rằng bạn không quan tâm đến kết quả của vấn đề hoặc các bên liên quan. Tuy nhiên, với tư cách là bạn của cả hai bên, bạn có quyền cảm thấy hứng thú với vấn đề này và hy vọng rằng họ sẽ giải quyết vấn đề một cách thân thiện. Không có vấn đề gì với mong muốn đó vì đó là điều mà những người bạn tốt thường mong đợi ở nhau.
Bước 7. Trau dồi chánh niệm để giúp giữ thái độ trung lập
Trau dồi chánh niệm có thể giúp bạn nhận thức rõ hơn về những suy nghĩ và thành kiến bên trong của mình. Chánh niệm là một phẩm chất của bản thân gợi lên sự yên tâm và những phẩm chất tích cực ở những người sở hữu nó, đặc biệt nếu người đó đang đưa ra một quyết định khó khăn hoặc đối mặt với một tình huống căng thẳng. Nếu để tâm, bạn sẽ nhận thức rõ hơn về cảm giác của mình đối với những vấn đề giữa những người bạn ghét nhau. Nó có thể giúp bạn giữ khách quan và trung lập. Bạn có thể tĩnh tâm bằng cách tập yoga, thái cực quyền hoặc thiền định.
-
Chánh niệm đòi hỏi ba kỹ năng:
- Nhận thức. Nó có nghĩa là sống trong hiện tại và nhận thức được mọi thứ xung quanh bạn. Khi bạn nói chuyện với cả hai người bạn, hãy tận hưởng sự hiện diện của họ. Đừng chăm chăm vào những vấn đề giữa họ vì nó không xảy ra vào thời điểm đó. Hãy nghĩ xem bạn hạnh phúc như thế nào khi ở bên họ.
- Nhiệm vụ. Trách nhiệm đòi hỏi một thái độ tử tế và rộng lượng đối với bản thân và những người khác. Trong một cuộc xung đột giữa hai người bạn, có nghĩa là bạn phải làm những gì tốt nhất cho cả hai bên liên quan. Cảm thông với cả bạn bè, nói và hành động mà không phân biệt đối xử hoặc phán xét, và giữ thái độ trung lập.
- Kinh doanh. Điều này có nghĩa là bạn hành động với ý thức và trách nhiệm. Khi hai người bạn đánh nhau, bạn có thể rất khó giữ thái độ trung lập. Bạn có thể tiếp tục trung lập và xây dựng nhận thức bằng cách thừa nhận rằng bạn đang ở trong một tình huống khó khăn, nhưng bạn phải giữ thái độ trung lập vì lợi ích của bạn và hai người bạn của bạn.
- Trung lập dường như là không thể. Mọi người đều có những thành kiến, một cách có ý thức hoặc vô thức. Nhận thức rõ hơn về những thành kiến của bản thân sẽ giúp bạn vượt qua chúng.
Phần 2 của 3: Đứng về phía nếu một người bạn là đúng
Bước 1. Tự hỏi bản thân xem người bạn tội lỗi có thể chấp nhận sự thật không
Một số người không sẵn sàng nghe sự thật dù có thế nào đi nữa. Hãy xem xét kỹ hơn tính cách của bạn mình để xem có nên chia sẻ cảm xúc của bạn với anh ấy hay không.
- Anh ta có sẵn sàng chấp nhận những lời chỉ trích không? Liệu anh ta có sẵn sàng thừa nhận mình đã sai khi đối diện với những bằng chứng chắc chắn? Anh ta có chịu trách nhiệm cho hành động của mình trong khi phạm tội không? Nếu vậy, nói sự thật với một người bạn là một ý kiến hay và có khả năng tạo ra sự khác biệt tích cực.
- Mặt khác, nếu bạn của bạn thường phòng thủ và đổ lỗi cho người khác khi đối diện với bằng chứng về tội lỗi của cô ấy, thì những nỗ lực chân thành của bạn để giúp cô ấy chứng tỏ rằng cô ấy đã sai sẽ vô ích.
- Trong trường hợp một người bạn phòng thủ, hãy cố gắng đưa ra chủ đề bằng nhiều cách khác nhau. Nếu anh ấy không hiểu rằng hành động của mình là sai trong lần đầu tiên bạn giải thích, anh ấy có thể cần phải nghe theo cách khác. Có thể lần đầu tiên bạn đưa ra chủ đề, bạn đã không thẳng thắn, "Bạn nghĩ những gì bạn nói với Budi là tốt?" Nếu anh ấy phớt lờ bạn, lần sau hãy tuyên bố mạnh mẽ hơn, “Bạn thật thô lỗ với Budi. Bạn phải xin lỗi”.
Bước 2. Nói rõ ràng khi bày tỏ sự không đồng tình
Đừng chia sẻ quan điểm của bạn bằng cách đồng ý nửa vời trước một người bạn khăng khăng rằng người bạn kia là người có lỗi. Đừng bắt đầu bằng một lời khen trước khi truyền tải sự thật rằng bạn của bạn là người có lỗi. Cuối cùng, đừng sử dụng những cụm từ như, "Trân trọng …" hoặc "Tôi không có ý xúc phạm, nhưng …" Hãy thẳng thắn và trung thực khi nhận xét một người bạn và giải thích tại sao người đó có lỗi.
- Ví dụ, nếu Budi gọi Amir là "ngu ngốc" trực tiếp hoặc gián tiếp, và Amir (phải) từ chối đi chơi với Budi, bạn nên nói với Sam, "Bạn không tốt và bạn đã sai khi gọi Amir là ngu ngốc. Bạn phải xin lỗi. Đó là cách tốt nhất để giải quyết mâu thuẫn này."
- Đừng che đậy sự thất vọng và thất vọng của bạn. Khi bạn không thể bày tỏ cảm xúc của mình với người mà bạn không thích, những cảm xúc đó sẽ bị chôn vùi, điều này sẽ chỉ khiến bạn thêm bực bội. Bạn có thể bắt đầu cảm thấy bực bội, thờ ơ, xa cách và chán ghét nói chung hoặc cụ thể với người bạn mà bạn có cảm tình. Để tránh hình thành cảm xúc tiêu cực, hãy cho phép bản thân chia sẻ cảm xúc với một người bạn mà bạn không thích.
- Bạn có thể lo lắng rằng người bạn của mình sẽ không hài lòng khi bạn thừa nhận rằng bạn không ủng hộ hành động hoặc sai lầm của họ đối với người bạn kia. Nỗi sợ hãi là không chính đáng bởi vì sự cởi mở và trung thực giữa bạn bè có thể củng cố tình bạn.
Bước 3. Tập trung vào hành vi, không phải tính cách
Nhắc bạn của bạn rằng mặc dù cô ấy không nên nói chuyện, đối xử hoặc nói xấu những người bạn khác của bạn như vậy, nhưng bạn vẫn biết rằng cô ấy là một người tốt. Nhấn mạnh với người bạn tội lỗi của bạn rằng anh ấy hoặc cô ấy đã mắc sai lầm và anh ấy có thể, và nên sửa đổi.
- Đừng suy diễn hay khái quát tính cách của bạn mình. Ví dụ, đừng nói, "Bạn không biết cách cư xử với mọi người." Thay vào đó, hãy nói, "Bạn đang thô lỗ với Budi và điều đó không ổn."
- Nhấn mạnh rằng anh ấy có thể thay đổi. Khuyến khích người bạn của bạn tiếp tục nhận thức rằng họ có thể làm tổn thương cảm xúc của người khác và tránh làm như vậy trong tương lai.
- Nếu bạn của bạn gặp khó khăn trong việc thay đổi hành vi chống đối hoặc đối đầu, hãy đề nghị họ tham khảo ý kiến của nhà trị liệu. Liệu pháp nhận thức hành vi rất hữu ích để thay đổi hành vi tiêu cực. Loại liệu pháp này khuyến khích một người liên tục xem xét đánh giá và xử lý tình huống để giúp anh ta điều chỉnh cảm xúc và hành vi của mình.
- Hỏi một người bạn những gì bạn có thể làm để giúp đỡ. Hãy gợi ý rằng sau này, bạn sẽ thể hiện hành vi tương tự theo cách không phán xét.
Bước 4. Hãy tử tế
Đưa ra những lời chỉ trích một cách nhẹ nhàng. Đừng giễu cợt bạn của bạn và cao giọng khi bạn giải thích lý do tại sao bạn cho rằng họ là người có lỗi. Mặt khác, đừng đóng cửa trái tim và giữ im lặng. Chia sẻ quan điểm của bạn một cách lành mạnh sẽ ngăn tình hình trở nên tồi tệ hơn và bạn của bạn có thể hiểu hơn về người mà cô ấy đang đấu tranh khi cô ấy nghe quan điểm của bạn.
- Hãy nhớ rằng xung đột giữa bạn bè không phải là tận thế. Đó chỉ là một phần trong tình bạn của bạn với mỗi người trong số họ.
- Hiểu rằng bạn và hai người bạn của bạn có thể có những ý kiến xác đáng. Đôi khi đồng ý không đồng ý là phương án tốt nhất. Hãy nói với (những) người bạn của bạn rằng "Chắc chắn tôi sẽ xử lý theo cách khác, nhưng tôi hiểu tại sao bạn lại như vậy."
- Khi thảo luận các vấn đề nhạy cảm với một người bạn, chẳng hạn như xung đột giữa họ và những người khác, bạn nên làm điều đó một cách riêng tư. Đừng đưa ra chủ đề khi đang đông người, nơi những người không biết vấn đề có thể nghe thấy cuộc trò chuyện của bạn và chia sẻ ý kiến của bạn mà không cần hiểu tất cả sự thật.
- Bạn bè nên luôn nhạy cảm với cảm xúc của nhau. Không sử dụng giọng điệu xấu hổ, đổ lỗi hoặc phán xét khi nói chuyện với một người bạn về xung đột.
Phần 3/3: Giúp bạn bè tìm cách khắc phục sự cố
Bước 1. Tìm nguồn gốc của xung đột
Tại sao hai người bạn không ưa nhau? Có thể có một hoặc thậm chí nhiều lý do. Hai người bạn có thể không hợp nhau bởi vì một trong hai người xấu tính. Dù nguyên nhân là gì thì việc xác định nguyên nhân là bước đầu tiên để giải quyết vấn đề.
- Hỏi từng người bạn tại sao xung đột bắt đầu. Giả sử bạn có hai người bạn, Amir và Budi. Hỏi Budi tại sao anh ấy không thích Amir. Có thể Budi không thực sự có một cái cớ, nhưng anh ấy chỉ cảm thấy hơi khó chịu hoặc không thoải mái khi ở bên Amir. Sau đó, tiếp cận Amir. Lặp lại câu hỏi. Từ Amir, bạn hiểu rằng đã có lúc Budi nói điều gì đó làm tổn thương cảm xúc của Amir hoặc khiến anh ấy cảm thấy bị xúc phạm. Có thể họ đang tranh cãi về điều gì đó. Dù là gì đi nữa, bằng cách trang bị cho mình những hiểu biết cơ bản về vấn đề, bạn có thể cố gắng làm việc với họ để giải quyết vấn đề.
- Đôi khi hai người bạn không cho biết xung đột bắt đầu từ khi nào. Có thể cả hai đều nói hoặc làm sai và ngại, xấu hổ hoặc miễn cưỡng nói với bạn. Nếu vậy, với sự cho phép của bạn bè, bạn có thể nhờ sự trợ giúp của bên thứ ba được đào tạo về quản lý xung đột để điều tra lý do tại sao xung đột giữa bạn bè lại bắt đầu.
- Nhiều xung đột gây ra bởi những hiểu lầm đơn giản. Có lẽ Budi đã quên sinh nhật của Amir. Có lẽ anh ta nghĩ Amir đang nói về điều đó sau lưng mình. Giúp bạn bè tìm ra gốc rễ của vấn đề có thể khuyến khích họ giải quyết vấn đề.
Bước 2. Giải thích rằng bạn bị tổn thương bởi xung đột của họ
Khi hai người bạn đánh nhau, bạn sẽ thấy mình ở trong một tình huống khó khăn và thường xuyên căng thẳng. Cuối cùng, bạn sẽ phải giữ lời, xác định cách cân bằng thời gian và chuẩn bị tinh thần để nghe những bình luận tiêu cực về người bạn này từ người bạn khác. Nếu cả hai người bạn hiểu điều này, họ sẽ sẵn sàng dừng cuộc chiến hơn.
- Không thể hiện những cảm xúc tiêu cực như thất vọng, tổn thương về mặt tinh thần hoặc thất vọng sẽ chỉ làm cho cảm xúc của anh ấy thêm trầm trọng. Chia sẻ cảm xúc về xung đột với bạn bè là điều quan trọng, không chỉ vì khả năng tăng tốc độ giải quyết vấn đề mà còn vì nó nuôi dưỡng sức khỏe tinh thần của bạn.
- Nếu một trong những người bạn của bạn tự ái và không quan tâm đến cảm xúc của bạn, cũng như không thể xem xét cảm xúc và quan điểm của bạn, đừng bận tâm chia sẻ cảm xúc của bạn với người bạn đó. Bạn có thể phát hiện ai đó tự ái bằng cách lắng nghe phản ứng của họ khi bạn chia sẻ quan điểm của mình. Ví dụ, bạn có thể giải thích với Budi rằng bạn đang căng thẳng vì cuộc chiến của anh ấy với Amir. Nếu anh ấy trả lời rằng anh ấy cũng đang căng thẳng và dường như không thừa nhận nỗi đau tinh thần mà bạn đang cảm thấy, anh ấy là một người tự ái. Hạn chế thời gian quý báu mà bạn dành cho những người như vậy.
- Đừng đổ lỗi hoặc tấn công khi bày tỏ cảm xúc của bạn. Sử dụng các câu nói tập trung vào “tôi” thay vì “bạn”. Nói cách khác, thay vì nói, "Bạn không nhạy cảm và điều đó làm tôi căng thẳng", hãy nói, "Tôi căng thẳng vì tình huống này." Câu nói đầu tiên mang tính buộc tội và sẽ khiến người nghe tự bào chữa. Trong khi đó, câu thứ hai khá rõ ràng và có giọng điệu cá nhân, và kích thích người nghe nói.
- Nếu bạn gặp khó khăn khi thể hiện cảm xúc của mình trực tiếp, hãy viết chúng ra trước khi chia sẻ với bạn bè. Điều này sẽ giúp bạn giải thích cảm xúc của mình dễ dàng hơn mà không phải cảm thấy áp lực thường xảy ra với các cuộc gặp mặt trực tiếp.
Bước 3. Hòa giải lập luận
Khi hòa giải một tình huống, bạn đóng vai trò là trọng tài cố gắng khiến cả hai người bạn công khai bày tỏ mối quan tâm và lo lắng của họ với mục đích sửa đổi. Đó có thể là một thử thách, nhưng tất cả đều xứng đáng khi hai con người vốn rất ghét nhau này cuối cùng cũng có thể trút bỏ được những giận hờn, thù hận.
- Đưa cả hai người bạn đến một địa điểm trung lập. Đừng gặp nhau ở nhà của một trong những người bạn của bạn. Những người bạn đang ở trong lãnh thổ quen thuộc của họ có thể cảm thấy mạnh mẽ hơn, và những người ở những nơi xa lạ có thể cảm thấy không thoải mái. Phòng riêng trong thư viện hoặc trường học có thể là một lựa chọn tuyệt vời.
- Bày tỏ lòng biết ơn của bạn đối với cả hai vì đã đồng ý gặp mặt với mục tiêu giải quyết vấn đề. Hãy cho họ biết rằng họ đều quan trọng đối với bạn và bạn muốn họ bù đắp.
- Đặt ra các quy tắc cơ bản. Không được phép cắt ngang, trêu đùa nhau, la hét và các hành động bộc phát cảm xúc khác. Buộc mỗi bên hành động trên cơ sở tôn trọng lẫn nhau và tinh thần cởi mở. Nếu không có các hướng dẫn cơ bản, quy trình hòa giải có thể dễ dàng biến thành một cuộc thi la hét.
- Khuyến khích mỗi bên bày tỏ ý kiến của mình. Đảm bảo rằng bên kia lắng nghe quan điểm của người đó một cách cẩn thận. Nếu một trong hai bên cảm thấy không được lắng nghe hoặc nỗ lực hòa giải của họ không thành công, hai người bạn sẽ không xem xét quá trình này một cách nghiêm túc và sẽ rất lãng phí thời gian cho cả ba bạn.
- Nói cho họ biết họ giống nhau như thế nào. Tìm điểm chung của họ, đặc biệt là cả hai đều là bạn của bạn.
- Nếu nó bắt đầu trở nên tồi tệ hơn, hãy dừng lại. Bạn có thể nói: “Được rồi, có vẻ như các bạn không thể giải quyết được vấn đề ngày hôm nay. Tôi dự định sẽ vẫn là bạn của hai người, vì vậy, tôi hy vọng các bạn sẽ cư xử văn minh hơn với nhau trong tương lai”.
- Nếu bạn cảm thấy đủ thành kiến để giải quyết vấn đề, hãy xác định và tìm kiếm sự giúp đỡ từ một người có kỹ năng ngoại giao có thể giải quyết vấn đề. Một người hòa giải xung đột giỏi sẽ trung lập (xem xét tình hình một cách khách quan), công bằng (hành động mà không có bất kỳ lợi ích nào) và công bằng (tiếp cận cả hai bên với thái độ cân bằng). Yêu cầu sự giúp đỡ từ một bên thứ ba không thiên vị, người không biết cả hai hoặc một trong những người bạn của bạn là một ý kiến hay nếu bạn không muốn tự mình làm trung gian.
Bước 4. Hãy kiên nhẫn
Đừng mong đợi vấn đề sẽ được giải quyết trong một sớm một chiều. Nếu lần hòa giải đầu tiên không hiệu quả, đừng bỏ cuộc. Sử dụng kinh nghiệm đó để lập kế hoạch cho các cuộc hòa giải khác.
- Thảo luận về suy nghĩ của hai người bạn sau phiên hòa giải đầu tiên. Nếu bạn phát hiện thấy sự thay đổi thái độ theo hướng mềm mỏng hơn của một hoặc cả hai bên, hãy nộp đơn xin hòa giải thêm vào tuần sau.
- Tiếp tục đề nghị giúp đỡ và tình bạn cho cả hai và nếu một trong hai người chạm vào chủ đề này, hãy truyền đạt rằng bạn tiếp tục hy vọng rằng một giải pháp tích cực sẽ được tìm thấy.
- Đừng cố gắng ép buộc bất kỳ bên nào chấp nhận một dàn xếp nếu họ không hài lòng với dàn xếp. Nó sẽ chỉ làm hỏng quá trình tìm ra giải pháp hoặc làm tổn thương một trong những người bạn của bạn vì họ cảm thấy buộc phải đồng ý một điều gì đó mà họ không thích.
Bước 5. Đạt được giải quyết
Hãy nghĩ về một số thỏa thuận có thể có với các bên liên quan. Mọi người phải cung cấp thông tin đầu vào. Tìm một giải pháp có lợi cho cả hai bên. Ví dụ, nếu vấn đề là Budi khó chịu vì Amir không mời anh ta đến bữa tiệc, hãy yêu cầu Amir mời Budi làm khách đặc biệt trong bữa tiệc tiếp theo của anh ta.
- Với rất nhiều khả năng ở phía trước của bạn, hãy cân nhắc ưu và nhược điểm của từng loại. In ra một bảng tính giải thích những ưu và nhược điểm của từng khả năng và chia sẻ nó với cả hai người bạn.
- Giữ cho cả hai người bạn tập trung vào việc cố gắng tìm ra giải pháp. Tiếp tục khuyến khích họ thỏa hiệp và cho cả hai thời gian bình đẳng để nói chuyện. Diễn giải và đặt câu hỏi về câu nói của mỗi người bạn đều đặn để đảm bảo rằng bạn hiểu họ một cách chính xác. Cho họ cơ hội để sửa đổi bài phát biểu của họ nếu nảy sinh sự nhầm lẫn.
-
Các giải pháp lâu dài phải nêu ra các vấn đề quan trọng và tình cảm.
- Những vấn đề cốt yếu là sự thật khách quan không thể tranh cãi. Ví dụ, Amir đã đâm xe của Budi vào một bức tường. Đó là một vấn đề nghiêm trọng và có lẽ là nguyên nhân chính dẫn đến xung đột giữa họ.
- Budi cảm thấy bị Amir phản bội và thất vọng vì anh ta đã cho Amir mượn một chiếc xe hơi vì tin lời Amir rằng sẽ không có chuyện gì xảy ra với chiếc xe của anh ta. Cảm giác thất vọng và bị phản bội của Budi là những vấn đề thuộc về tình cảm.
- Một giải pháp cho vấn đề quan trọng, sử dụng ví dụ trên, là Amir phải bồi thường cho việc sửa chữa chiếc xe bị hư hỏng. Một giải pháp cho vấn đề tình cảm là Amir thừa nhận sai lầm của mình và xin lỗi Budi, và Budi chấp nhận lời xin lỗi của anh ta.
- Nếu một người không chấp nhận giải quyết, hãy quay lại quá trình đặt câu hỏi, lắng nghe lý do và hiểu mong muốn của họ. Hãy lắng nghe những gì họ nói và tiếp tục cố gắng tìm ra giải pháp.
