Khi bạn liên tục xin lỗi, bạn thể hiện mình là một người đáng thương đối với những người xung quanh. Mặc dù việc xin lỗi nên được thực hiện sau khi bạn đã làm sai điều gì đó, nhưng xin lỗi quá thường xuyên sẽ tạo cảm giác tội lỗi cho con người của bạn. Lúc đầu, có thể bạn có ý tốt, bạn muốn trở thành một người tốt bụng, dễ thương và nhạy cảm. Trớ trêu thay, những người xung quanh sẽ cảm thấy xa lánh và bối rối trước những lời xin lỗi quá mức của bạn. Do đó, hãy bắt đầu thay đổi bản thân và giảm bớt thói quen xin lỗi.
Bươc chân
Phần 1/3: Hiểu Thói quen xin lỗi
Bước 1. Biết xin lỗi thái quá có thể ảnh hưởng đến bạn như thế nào
Xin lỗi một cách thái quá bao hàm sự xấu hổ và hối hận vì đã là chính mình. Điều này đặc biệt rõ ràng khi bạn không làm gì sai (ví dụ: xin lỗi vì va vào ghế). Nếu không có ai bị hại, tại sao phải xin lỗi?
- Những người nhạy cảm quan tâm đến cảm giác và trải nghiệm của người khác hơn là của họ, và do đó, họ có xu hướng xin lỗi thường xuyên hơn. Điều này có thể dẫn đến cảm giác thiếu tôn trọng hoặc phủ nhận giá trị của bản thân ngày càng mạnh mẽ nhưng tinh vi.
- Nghiên cứu cho thấy việc xin lỗi phản ánh sự xấu hổ hơn là cảm thấy tội lỗi vì những việc đã làm sai.
Bước 2. Hiểu sự khác biệt về giới tính của con người
Phụ nữ có xu hướng xin lỗi thường xuyên hơn nam giới và nghiên cứu cho thấy điều này là do phụ nữ nhạy cảm hơn với hành vi xúc phạm người khác. Đàn ông khó bị xúc phạm hơn. Vì vậy, phụ nữ thường cảm thấy có trách nhiệm hơn khi biết nhiều hơn về những điều có thể xúc phạm người khác.
Phụ nữ xin lỗi quá nhiều có thể do các vấn đề xã hội và môi trường, vì vậy thói quen xin lỗi không phải lỗi của bạn. Thay đổi thói quen này khá khó, nhưng ít nhất bạn có thể yên tâm vì thói quen này không phải là kết quả của sự “bất thường” ở bạn
Bước 3. Kiểm tra tác động đến người khác
Những người khác xung quanh bạn phản ứng như thế nào khi bạn xin lỗi quá thường xuyên? Bạn không chỉ bị coi là tệ hại và kém cỏi mà những người thân thiết nhất sẽ phải gánh chịu hậu quả. Xin lỗi quá thường xuyên có thể khiến đối phương cảm thấy xa lánh vì họ không biết điều gì sai hoặc có thể họ quá gay gắt và hung hăng.
Ví dụ, nếu bạn nói, "Tôi xin lỗi, tôi đến quá sớm", người khác sẽ cảm thấy rằng họ đã làm bạn sợ hãi. Cũng có thể anh ấy sẽ cảm thấy bạn không được chào đón và phớt lờ khi bạn bước vào
Phần 2 của 3: Truy tìm và thay đổi thói quen xin lỗi của bạn
Bước 1. Nhận thức được những thói quen xấu của bạn
Xin lỗi bao nhiêu là quá nhiều? Nếu lời xin lỗi của bạn bắt đầu có vẻ tương tự, thường là quá muộn. Hãy nhớ rằng những lời xin lỗi sau đây là lời bào chữa cho những trường hợp và hoạt động bình thường và không nên xúc phạm bất kỳ ai.
- "Xin lỗi, tôi không muốn xâm phạm"
- "Xin lỗi, tôi vừa chạy buổi sáng và bây giờ tôi ướt đẫm mồ hôi."
- Xin lỗi, nhà tôi lộn xộn quá”.
- "Xin lỗi, tôi quên thêm muối vào bỏng ngô này."
Bước 2. Ghi lại lời xin lỗi của bạn
Hãy ghi chú lại lời xin lỗi của bạn và chú ý lắng nghe. Tự hỏi bản thân xem việc bạn làm là cố ý hay nguy hiểm. Những sai lầm cố ý hay ác ý đều yêu cầu bạn phải xin lỗi.
- Hãy thử theo dõi lời xin lỗi của bạn trong một tuần.
- Bạn có thể thấy rằng hầu hết những lời xin lỗi là vì bạn muốn tránh tranh chấp hoặc muốn tỏ ra khiêm tốn và lịch sự.
Bước 3. Xem xét lại khi đến lúc lời xin lỗi của bạn phát huy tác dụng
Hãy chú ý xem lời xin lỗi có giải quyết được vấn đề với người kia hay là tiêu chuẩn cho chính bạn. Hãy thử cảm nhận khi nào một lời xin lỗi được đưa ra rất dễ dàng, như thể bạn đang xin phép cho hành động và ý kiến của mình một cách tế nhị.
- Nếu bạn cảm thấy bối rối, hãy vẽ đường cho vai trò của bạn trong một sự kiện và bám sát nó. Điều này khó thực hiện nếu bạn đang xin lỗi người kia để tránh tranh chấp. Tuy nhiên, xin lỗi về hành động của người khác thường gây ra sự phẫn uất, bởi vì bạn đã nhận trách nhiệm về hành động của người khác.
- Thời điểm thích hợp để xin lỗi luôn là quyết định của mỗi người và mỗi người có một quyết định khác nhau.
Bước 4. Thay lời xin lỗi bằng một trò đùa ngớ ngẩn
Khi bạn bắt đầu đưa ra những lời xin lỗi không cần thiết, hãy thay thế chúng bằng những từ ngớ ngẩn như "ecapede" hoặc "yawla". Điều này sẽ làm cho lời xin lỗi cảm thấy dí dỏm và bạn sẽ có thể tìm ra lời xin lỗi dễ dàng hơn.
- Bằng cách giảm việc sử dụng từ “xin lỗi”, bạn đang cố gắng cải thiện những thói quen xấu của mình.
- Sử dụng phương pháp này để tìm kiếm lời xin lỗi của bạn. Bắt đầu bằng cách thay thế lời xin lỗi bằng một biểu hiện quan tâm có ý nghĩa hơn.
Bước 5. Thể hiện lòng biết ơn
Trong một số tình huống nhất định, tốt hơn là bạn nên nói "cảm ơn". Ví dụ, một người bạn đã đổ rác trước khi bạn có thời gian làm việc đó. Thay vì xin lỗi vì đã đến muộn trong công việc, hãy cảm ơn người bạn của bạn vì đã tốt bụng giúp đỡ bạn. Tập trung vào những việc làm tốt của bạn bạn thay vì những lỗi lầm của bạn.
Bằng cách này, bạn sẽ tránh được cảm giác tội lỗi và trách nhiệm không cần thiết, và bạn sẽ không tạo gánh nặng cho bạn bè với cảm giác tội lỗi của mình
Bước 6. Thay lời xin lỗi bằng sự đồng cảm
Đồng cảm là khả năng của một người đặt mình vào vị trí của người khác. Sự đồng cảm được sử dụng để xây dựng tình đoàn kết (đó có thể là lý do tại sao bạn đang xin lỗi). Sự đồng cảm sẽ được đánh giá cao hơn bởi những người thân yêu vì bạn thể hiện sự quan tâm mà không đặt bản thân xuống.
- Hãy làm cho những người xung quanh bạn cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, thay vì cảm thấy tội lỗi về lời xin lỗi của bạn.
- Bạn có thể bày tỏ cảm xúc giống như người kia về tình huống này. Ví dụ, khi bạn của bạn đang có một ngày làm việc tồi tệ, hãy thử nói, "Tôi biết cảm giác bị sếp của bạn la mắng." Bằng cách đó, bạn của bạn biết rằng bạn đã lắng nghe và hiểu cảm xúc của anh ấy.
Bước 7. Cười vào bản thân
Nhiều khi bạn có thể bộc lộ cảm giác tội lỗi mà không cần xin lỗi. Ví dụ, bạn làm đổ cà phê hoặc yêu cầu đi ăn ở một nhà hàng đã đóng cửa. Thay vì xin lỗi vì sai lầm, hãy tự cười vào bản thân. Một khiếu hài hước khá hiệu quả trong việc xoa dịu căng thẳng và xoa dịu những người xung quanh bạn.
Bằng cách cười nhạo những sai lầm của bạn thay vì xin lỗi, bạn và những người xung quanh thừa nhận lỗi lầm của mình mà không quá coi trọng chúng
Phần 3/3: Tìm nguyên nhân gốc rễ cho sự thay đổi lâu dài
Bước 1. Tự vấn bản thân
Mục đích của lời xin lỗi của bạn là gì? Bạn đang cố thu nhỏ mình? Hoặc, bạn đang cố gắng tránh xung đột hoặc muốn cảm thấy được chấp nhận. Khám phá tất cả những câu hỏi này một cách kỹ lưỡng. Hãy ghi lại câu trả lời của bạn để xem ý kiến của bạn về vấn đề này.
Ngoài ra, bạn xin lỗi ai nhiều nhất? Cặp đôi của bạn? Sếp ở văn phòng? Kiểm tra tất cả các mối quan hệ này và xem tác động của lời xin lỗi đối với những người này
Bước 2. Khám phá cảm xúc của bạn
Khi bạn xin lỗi quá thường xuyên, cảm xúc của bạn có thể trở nên ngột ngạt hơn. Lời xin lỗi có thể được đưa ra dựa trên quan điểm của người khác hơn là cảm nhận của riêng bạn về tình huống. Tìm hiểu kỹ cảm giác của bạn khi bạn chuẩn bị xin lỗi và chú ý đến những gì bạn tìm thấy.
- Thông thường, lời xin lỗi có liên quan đến sự xấu hổ bên trong mà có thể được khắc phục bằng cách chấp nhận bản thân và đổi mới quan điểm của bạn về điểm mạnh và giá trị của bạn.
- Bạn có thể nhờ bác sĩ tâm lý hoặc bác sĩ trị liệu giúp đỡ để điều chỉnh thói quen tự ti.
Bước 3. Thừa nhận sai lầm của bạn
Chắc hẳn ai cũng từng mắc sai lầm. Điều này có nghĩa là bạn không cần phải xin lỗi cho những sai lầm nhỏ nhất. Tất cả những sai lầm này có thể khiến bạn xấu hổ, nhưng hãy biết rằng tất cả mọi người đều đã mắc phải chúng và đó không phải là vấn đề lớn nên bạn không cần phải thực sự lo lắng về nó. Chuyển trọng tâm của bạn để phát triển và thay đổi để tốt hơn.
Thừa nhận sai lầm của bạn sẽ giúp bạn phát triển bản thân. Nếu một sai lầm gây ra khó chịu hoặc thậm chí đau đớn, luôn có cơ hội để học hỏi kinh nghiệm và cải thiện
Bước 4. Loại bỏ mọi tàn dư của cảm giác tội lỗi của bạn
Xin lỗi và đổ lỗi cho bản thân quá thường xuyên là dấu hiệu cho thấy bạn là người luôn cảm thấy có lỗi thay vì chỉ cảm thấy có lỗi vì những gì bạn đã làm sai. Hãy khắc phục cảm giác tội lỗi của bạn bằng cách bắt đầu yêu bản thân, điều chỉnh theo những tiêu chuẩn không thực tế và thừa nhận rằng có những điều bạn không thể kiểm soát.
- Ví dụ, bạn có thể cảm thấy "nên" trở thành một người vui vẻ mọi lúc, và cảm thấy tội lỗi khi bạn kém vui vẻ hơn. Đây là một tiêu chuẩn không thực tế mà bạn tự đặt ra. Hãy thể hiện tình yêu với bản thân khi bạn đang cảm thấy buồn một chút. Hãy nói với chính mình, "Không sao cả, hôm nay tôi không hạnh phúc vì hôm nay là một ngày khó khăn."
- Hãy nhớ rằng, bạn có thể kiểm soát hành động và phản hồi của chính mình. Ví dụ, nếu bạn đã về sớm nhưng vẫn đến muộn cuộc họp do tắc đường, đây không phải là lỗi của bạn. Bạn không thể kiểm soát được tình trạng kẹt xe. Bạn có thể giải thích những gì đã xảy ra, nhưng đừng cảm thấy tội lỗi về điều đó.
Bước 5. Phát triển các giá trị của bạn
Xin lỗi một cách thái quá đôi khi cho thấy bạn thiếu hiểu biết về giá trị của mình. Điều này là do lời xin lỗi tập trung vào phản ứng của người kia để xác định đúng sai. Thay vì dựa vào giá trị của người khác, hãy bắt đầu phát triển bản thân.
- Xác định các giá trị của bạn sẽ làm rõ các cách đối phó với các tình huống và đưa ra quyết định dựa trên các giá trị của bạn.
- Ví dụ, bắt chước những người bạn ngưỡng mộ. Bạn tôn trọng những giá trị nào ở người ấy? Làm thế nào bạn có thể áp dụng những giá trị này trong cuộc sống của bạn.
Bước 6. Cải thiện mối quan hệ của bạn
Thường xuyên xin lỗi có thể làm hỏng mối quan hệ của bạn với những người xung quanh. Khi bạn cố gắng giảm bớt những lời xin lỗi, hãy cho những người xung quanh biết về những nỗ lực của bạn và lý do tại sao. Không xin lỗi về những hành động trong quá khứ của bạn, hãy nói rằng bạn muốn thực hiện những thay đổi mà bạn hy vọng sẽ có tác động tích cực đến bản thân và những người khác.
- Bạn có thể nói điều gì đó như, “Tôi nhận ra rằng tôi đang xin lỗi quá nhiều và kết quả là những người thân yêu của tôi cảm thấy bồn chồn khi tôi ở bên. Tôi đang làm việc chăm chỉ để sửa chữa nó."
- Chia sẻ những gì bạn đã học được về việc xin lỗi quá mức hoặc điều gì đó về bản thân có liên quan đến người khác. Hãy chắc chắn rằng bạn đang ngày càng tự tin hơn để đối phương có thể biết rằng bạn thực sự muốn cải thiện mối quan hệ của mình.
- Nếu bạn có một mối quan hệ phụ thuộc vào hành vi hối lỗi hoặc hành vi sai trái của mình, thì mối quan hệ này là không lành mạnh và cần được hành động.
Bước 7. Tận dụng điểm mạnh của bạn
Từ “xin lỗi” cũng có thể được sử dụng để phát biểu trực tiếp hoặc bày tỏ ý kiến của bạn mà không có vẻ gì là giả tạo hoặc xúc phạm. Bạn đã xin lỗi đủ lần để từ "xin lỗi" phải được sử dụng thành thạo. Phát huy điểm mạnh của bạn bằng cách nhận ra rằng bạn không thực sự là một người thô lỗ hay ích kỷ.
- Mặt khác, điểm mạnh của bạn có thể tạo ra ảnh hưởng đến người khác bằng chính con người của bạn. Sức mạnh này mang lại cho bạn ảnh hưởng đối với thế giới xung quanh bạn.
- Để ý và biết ơn những khả năng và phẩm chất mà bạn có và được người khác công nhận. Đánh giá cao điểm mạnh của bạn và đừng phủ nhận chúng.
- Nếu bạn muốn bày tỏ ý kiến của mình, đừng bắt đầu bằng, "Xin lỗi vì đã làm gián đoạn." Nói ý kiến của bạn một cách trực tiếp, tự tin và tôn trọng. Ví dụ, “Tôi có một số ý tưởng muốn chia sẻ. Các bạn có thể rảnh một phút không?” Ý kiến không được thể hiện một cách ép buộc hay quá khích, nhưng cũng không cần phải biện hộ.
Bước 8. Tìm một nguồn an ủi khác
đôi khi, lời xin lỗi được sử dụng để tìm kiếm sự an ủi từ những người thân yêu. Chúng ta cảm thấy mình vẫn được bạn bè, gia đình hoặc những người tôn trọng khác yêu mến và chấp nhận khi họ nói "không sao cả" hoặc "đừng lo lắng về điều đó". Dưới đây là một số cách khác để tìm thấy sự thoải mái mà không cần xin lỗi người khác:
- Khẳng định là câu thần chú giúp bạn tự tin và tạo ra sự thay đổi tích cực. Ví dụ, "Tôi đủ tốt như chính mình."
- Nói những điều tích cực với bản thân sẽ biến những suy nghĩ tiêu cực đang ăn mòn bạn thành những ý tưởng tích cực khuyến khích và giúp đỡ bạn. Ví dụ, khi suy nghĩ của bạn tự phê bình, hãy thử thách chúng bằng một câu nói tích cực, “Tôi có một ý tưởng tuyệt vời và đáng được người khác lắng nghe.
