Tính hay cáu gắt là một tính cách khó khắc phục. Thói quen này thường biểu hiện sự thiếu hiểu biết của một người về cảm xúc của chính mình như là một phần của chiến lược thay đổi hành vi của 'người khác'. Tuy nhiên, vì chúng ta đều là những sinh vật tự chủ (chỉ có chúng ta mới có thể tự điều chỉnh), chúng ta chỉ có thể thay đổi bản thân, bao gồm cả việc thay đổi cách chúng ta nhận thức và phản ứng với môi trường xung quanh. Cam kết thay đổi bản thân thay vì cố ép người khác thay đổi là lựa chọn đúng đắn đòi hỏi sự khiêm tốn và cởi mở.
Bươc chân
Phần 1/3: Hiểu được cảm xúc đằng sau cảm giác bị xúc phạm
Bước 1. Nghĩ về vai trò của bạn là người bị xúc phạm
Thông thường, bị xúc phạm là một 'sự lựa chọn'. Điều này có nghĩa là phản ứng của chúng ta đối với những gì bị coi là xúc phạm phải là trọng tâm của sự thay đổi. Nếu bạn không chắc mình có thực sự cáu kỉnh hay không, hãy thử làm bài kiểm tra này để biết câu trả lời nhanh chóng.
- Sự cáu kỉnh đó đã hình thành tính cách của bạn ở mức độ nào? Bạn có thường cảm thấy bị xúc phạm vì bạn rất phòng thủ không? Bạn có thấy khó tin tưởng người khác không?
- Đừng bị cuốn vào suy nghĩ rằng bạn là một người nhạy cảm và cảm thấy bị xúc phạm là một mặt xấu trong tính cách của bạn. Bạn có thể rất nhạy cảm với những tác động bên ngoài - hầu hết mọi người đều vậy. Tuy nhiên, sự nhạy cảm không giống như việc coi thường hành động hoặc lời nói của người khác.
Bước 2. Tự hỏi bản thân xem bạn thực sự đang phản hồi điều gì
Thông thường, sự cáu kỉnh liên quan đến nhiều giả định của một người (cả động cơ và hung hăng) ảnh hưởng đến nhận thức của họ về người khác. Trên thực tế, bạn có thể chỉ nghĩ rằng người khác đang ghét hoặc xúc phạm bạn, trừ khi bạn cảm thấy rằng bạn là người quan trọng nhất và mọi người nên chú ý đến bạn. Nếu vậy, hãy nghĩ xem những giả định đó đến từ đâu.
- Quan sát mối quan hệ của bạn với chính mình. Những người dễ bị tổn thương và nảy sinh cảm giác dễ bị tổn thương và phòng thủ thường che giấu các vấn đề tiềm ẩn về sự bất an và thiếu tin tưởng vào bản thân. Bạn cảm thấy không an tâm về sắc vóc của mình hoặc không thoải mái với tình trạng da của mình? Bạn có cảm thấy rằng cảm xúc của mình thường được thể hiện dưới dạng những bình luận xúc phạm hoặc chê bai không?
- Chỉ vì bạn đang trải qua những cảm giác rất mạnh, không có nghĩa là những người xung quanh bạn đang cố ý làm hoặc có ý xấu với bạn. Trên thực tế, mọi người thường không biết rằng những người xung quanh họ rất nhạy cảm, ngay cả khi họ muốn cố ý làm tổn thương những người nhạy cảm.
Bước 3. Đặt câu hỏi về ảnh hưởng đã phát sinh từ quá khứ
Một nguyên nhân chính khác khiến một người trở nên cáu kỉnh là nhìn thấy hành vi hoặc nghe thấy những lời nhắc nhở anh ta về một trải nghiệm tồi tệ trong quá khứ. Đôi khi chúng ta liên kết hành động nào đó với cảm giác bị tổn thương hoặc khó chịu đã phát sinh từ những hành động đó trong quá khứ. Ngay cả khi ai đó làm điều đó mà không có ý định làm tổn thương tình cảm của bạn, chỉ cần nhìn thấy nó cũng có thể khiến bạn phòng thủ và cảm thấy mình như một 'nạn nhân'.
- Điều quan trọng cần nhớ là mặc dù một hành động mang một ý nghĩa nhất định trong một số tình huống nhất định, nhưng điều đó không có nghĩa là nó sẽ luôn mang cùng một thông điệp hoặc ý định trong các tình huống khác nhau (hoặc trong tương lai).
- Ví dụ, giả sử giáo viên của trường đã từng mắng bạn vì mặc váy quá ngắn đến trường, điều này khiến bạn cảm thấy sợ hãi và xấu hổ. Bây giờ, khi một người bạn - với một giọng điệu hoặc quan điểm trung lập - đề nghị bạn che chiếc áo sơ mi ngắn tay bằng áo len, bạn cảm thấy bị xúc phạm và tức giận với anh ta, mặc dù bạn không biết chính xác lý do tại sao mình tức giận.
Bước 4. Xác định vai trò của các quan điểm mà bạn cho là lý tưởng
Là con người, tất cả chúng ta đều có những nhu cầu cơ bản về tình cảm; sự kết nối với người khác, sự an toàn, khả năng hoặc cảm giác mang lại lợi ích cho người khác và mong muốn được giúp đỡ hoặc phục vụ. Nhiều người may mắn được nuôi dạy với mong muốn những người khác sẽ hỗ trợ những nhu cầu này (như cha mẹ). Mặc dù những kỳ vọng như thế này có thể khiến chúng ta cảm thấy an toàn và tin tưởng người khác, nhưng chúng có thể phản tác dụng đối với chúng ta và tạo ra những lý tưởng không thực tế về cách người khác phải đối xử với chúng ta.
- Điều này có thể là một vấn đề, đặc biệt là vì quá trình trưởng thành và phát triển đến tuổi trưởng thành liên quan đến việc gia tăng trách nhiệm đối với các nhu cầu của bản thân.
- Thông thường, trong việc giải quyết vấn đề như thế này, việc đáp ứng các nhu cầu cảm xúc đòi hỏi sự cân bằng tốt hơn giữa nhu cầu của bản thân và nhu cầu của người khác. Bạn đang cố gắng quản lý nhu cầu cảm xúc của chính mình hay bạn đang mong đợi người khác tuân theo những gì bạn cho là lý tưởng?
Bước 5. Tách rời cảm xúc của bạn khỏi sự sai khiến của các chuẩn mực xã hội
Đôi khi, bạn sẽ dễ bị xúc phạm khi bị 'phát hiện' hoặc đang ở trong một tình huống được xã hội chấp nhận để bị xúc phạm. Ví dụ, chúng tôi biết rằng trò chuyện trong thư viện là vi phạm các quy tắc. Ngay cả khi bạn chỉ tình cờ đọc tạp chí trong thư viện, việc mọi người trò chuyện có thể thu hút sự chú ý của bạn và xúc phạm bạn.
Nếu ai đó nói điều gì đó xúc phạm, hãy tự hỏi bản thân xem bạn có thực sự cảm thấy bị xúc phạm vì những gì người đó nói mà bạn nghĩ là quan trọng hay không. Bằng cách phớt lờ hoặc làm nổi bật những lời khó nghe và bất cẩn này mà không có lý do cụ thể nào (đơn giản vì bạn cảm thấy đúng nhất hoặc muốn nhận ra lời nói của người khác), bạn sẽ chỉ tự hành hạ mình
Bước 6. Viết ra những giá trị mà bạn yêu quý
Vào những thời điểm thích hợp, hãy ghi chú lại những gì đã xảy ra và ghi nhật ký về những giá trị mà bạn yêu quý để tìm ra những vấn đề bạn cho là quan trọng. Bằng cách này, bạn có thể xác định rõ hơn những vấn đề đáng được thảo luận và giải quyết, cũng như những vấn đề có thể bị bỏ qua và lãng quên.
Ngoài ra, có ý thức về giá trị cá nhân có thể giúp bạn bớt căng thẳng hơn khi có điều gì đó đi ngược lại với những giá trị đó. Bằng cách tin vào các giá trị được đề cao, ý kiến của người khác sẽ ít quan trọng hơn đối với bạn
Bước 7. Nói chuyện với chính mình
Từ bỏ hoặc thay đổi một cách cư xử đã trở thành thói quen là điều rất khó thực hiện. Tuy nhiên, nói chuyện với chính mình thông qua cảm xúc của bạn và xem bản thân như một bước đệm để nhìn nhận và thử những cách suy nghĩ khác có thể có lợi.
Bạn có thể tạo và nói những câu 'thần chú' nho nhỏ với bản thân, chẳng hạn như "Mọi người đều cố gắng hết sức để thể hiện tình yêu thương và sự quan tâm" hoặc "Nếu mọi người không ưu tiên nhu cầu của bản thân thì ai sẽ làm?"
Phần 2/3: Thực hành phản ứng của bản thân để bạn không cảm thấy bị xúc phạm
Bước 1. Bình tĩnh
Chờ một chút trước khi bạn phản hồi người đã xúc phạm bạn. Nếu bạn quá cáu kỉnh, rất có thể bạn sẽ tự động đáp trả. Điều này có nghĩa là không có độ trễ thời gian giữa sự xuất hiện của cảm giác bị xúc phạm và phản ứng mà bạn thể hiện khi hoặc như thể bạn bị tổn thương. Vì vậy, hãy đợi một chút và hỏi xem bạn có muốn ghi nhớ hành động hoặc lời nói của người kia hay không.
- Nếu cảm xúc quá nhanh không thể kìm giữ được, hãy cố gắng đếm đến mười trong đầu.
- Học và thực hiện các bài tập chánh niệm thường xuyên có thể giúp bạn vượt qua bước này dễ dàng hơn. Các bài tập về chánh niệm bao gồm tìm hiểu về các cách chiến lược để loại bỏ cảm xúc mạnh mẽ để bạn có thể đưa ra các phản ứng có mục tiêu hơn.
- Một bài tập chánh niệm bạn có thể làm là dành thời gian tập trung vào hơi thở. Khi bạn cảm nhận được cảm giác hít vào và thở ra, bạn sẽ có được kết nối mạnh mẽ hơn với cảm xúc của mình hơn là những suy nghĩ xao lãng tự động nảy sinh.
Bước 2. Xác định những điều có khả năng xúc phạm bạn để bạn có thể bỏ qua và quên chúng đi
Khi ngừng các phản ứng thông thường của bạn (ví dụ: ngay lập tức cảm thấy bị xúc phạm), chẳng ích gì khi bạn cố gắng phớt lờ và rũ bỏ bất kỳ suy nghĩ tiêu cực nào nảy sinh. Thay vì phớt lờ những suy nghĩ hiện có, hãy cố gắng lắng nghe chúng. Bằng cách này, bạn có thể xác định xem mình có cần bị xúc phạm hay không và thể hiện điều đó hay không.
- Nếu ai đó nói với bạn rằng kiểu tóc hoặc kiểu cắt tóc của bạn có vẻ không đúng, bạn có thể nghĩ “Anh ấy sai rồi! Nó không hiểu gì cả!” Lắng nghe sự tức giận này và cảm thấy thôi thúc để đáp lại bằng sự tức giận. Bằng cách này, bạn sẽ biết (ít nhất) một trong nhiều cách có thể để bạn có thể đối phó với điều khó chịu.
- Ngoài ra, điều quan trọng là bạn phải biết mức độ tức giận của mình để có thể đo lường hoặc tính toán cho các bước tiếp theo hoặc phản ứng của mình. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy tức giận, đừng đáp lại nguồn gốc của sự tức giận của bạn (ví dụ: người khác) bằng một trò đùa, bởi vì trong trạng thái cảm xúc của bạn vào thời điểm đó, những gì bạn nói có thể không được coi là một trò đùa.
Bước 3. Tránh thành kiến với người khác
Niềm tin vào cách diễn giải của chính bạn về ý định hoặc ý định của ai đó thực sự có thể khiến bạn coi bất cứ điều gì là xúc phạm. Hãy thử tưởng tượng một tác phẩm nghệ thuật tuyệt vời; vẻ đẹp của cô ấy đến từ nhiều cách hiểu khác nhau. Không có cách giải thích nào là hoàn toàn chính xác, nhưng mỗi cách giải thích có sức mạnh khiến chúng ta cảm thấy khác nhau.
- Hãy tưởng tượng một tình huống mà ai đó nói với bạn rằng họ muốn ở nhà (hoặc không muốn đi đâu) thay vì chấp nhận lời mời tham dự một sự kiện của bạn. Bạn có thể bị cám dỗ để cho rằng người đó từ chối lời mời vì họ nghĩ rằng bạn đã lựa chọn sai về việc tham dự sự kiện nào.
- Để kiềm chế những định kiến của bạn, bạn cần có một tâm hồn cởi mở và sẵn sàng hỏi "Có điều gì tôi đang không cân nhắc ngay bây giờ không?"
Bước 4. Tìm kiếm những ý định hoặc lời nhắc nhở khác mà người khác có thể chỉ ra
Đây có thể là một bài tập hữu ích để nhắc nhở bản thân rằng mặc dù bạn có thể nhìn và trải nghiệm những điều khác với những người khác, nhưng họ không phải lúc nào cũng hướng về bạn.
- Bạn có thể không tìm ra lý do chính xác mà ai đó đã làm điều gì đó, và điều đó không sao cả. Điều quan trọng là bạn bắt đầu đặt mình vào vị trí của người khác (người mà bạn cảm thấy khó chịu) để bạn nhận ra rằng quá cáu kỉnh sẽ làm tổn thương tất cả những người có liên quan.
- Nếu ai đó từ chối lời mời ra đi của bạn, có nhiều lý do khiến họ có thể không muốn ra khỏi nhà. Có thể anh ấy vừa nhận được một tin xấu nào đó và sau đó cảm thấy áp lực và quá ngại ngùng để giải thích, hoặc có thể anh ấy chỉ muốn tận hưởng thời gian một mình (tất nhiên điều này không liên quan gì đến bạn).
Bước 5. Nhận thức được mức năng lượng của bạn
Khi cảm thấy lo lắng và tràn đầy năng lượng, chúng ta có xu hướng không thể tha thứ cho những lời trêu chọc nhỏ nhặt hoặc những điều ít gây khó chịu. Điều này xảy ra bởi vì chúng tôi đang tìm kiếm những thứ mới để 'tấn công' hoặc do thám. Lý do tại sao điều này xảy ra? Vâng, bởi vì chúng tôi có thể làm được! Do đó, đừng để sự cáu kỉnh và thói quen ăn uống của bạn chiếm lấy và làm bạn tiêu hao năng lượng mà trên thực tế, chúng có thể được sử dụng cho những việc tốt hơn, chẳng hạn như ngưỡng mộ những cách khác nhau mà mọi người bày tỏ ý kiến của họ.
Bước 6. Trả lời những lời nói hoặc hành động mà bạn thấy xúc phạm một cách lịch sự và 'sang trọng'
Bạn có thể đáp lại những lời nói hoặc hành động xúc phạm của ai đó bằng nhiều cách khác nhau. Dưới đây là một số cách bạn có thể thực hiện việc này:
- Thay đổi chủ đề. Ngừng chủ đề hoặc vấn đề đang được thảo luận và tìm một chủ đề mới. Đây có thể là một lựa chọn tốt nếu bạn cảm thấy rằng bằng cách cố gắng giải quyết vấn đề hoặc thảo luận sâu hơn về chủ đề, bạn sẽ cảm thấy bị xúc phạm nhiều hơn.
- Cố gắng thể hiện khiếu hài hước của bạn. Ngay cả khi bạn cảm thấy khó cười vì bị xúc phạm, hãy cố gắng thể hiện khiếu hài hước để đưa trạng thái cảm xúc của bạn trở lại trạng thái cân bằng.
-
Yêu cầu làm rõ một cách bình tĩnh. Nếu bạn nghe thấy một nhận xét mà bạn thấy xúc phạm hoặc thô lỗ, hãy thử yêu cầu người kia làm rõ những gì họ đang nói. Có thể anh ấy đã hiểu sai những gì anh ấy thực sự muốn nói, hoặc bạn đã không nghe rõ anh ấy.
Ví dụ, hãy nói điều gì đó, "Xin lỗi, tôi không hiểu bạn đang nói gì. Bạn có thể đặt lại điều đó theo một cách khác không?"
Bước 7. Xem xét hậu quả của hành động của bạn
Trước khi bạn thể hiện phản ứng hoặc phản ứng, hãy nghĩ về hậu quả của hành động của bạn. Hãy nhớ rằng một trong những hậu quả của việc thực hiện hành động hoặc lời nói của người khác là mọi người sẽ bắt đầu cảm thấy sợ hãi khi ở bên bạn hoặc lo lắng khi nói về suy nghĩ hoặc cảm xúc của họ. Hơn nữa, bạn đang kìm hãm bản thân trong những tình huống gia tăng căng thẳng và lo lắng.
Một hậu quả khác là bạn tự tắt và không thể nghe những điều mới có thể hữu ích hoặc thú vị
Bước 8. Có một cuộc trò chuyện tích cực với chính mình
Hãy thử thay đổi những suy nghĩ tiêu cực bằng cách tự củng cố bản thân và có cái nhìn tích cực về bất cứ tình huống nào bạn đang đối mặt. Việc để cho những suy nghĩ tiêu cực không có cơ sở hình thành trong tâm trí bạn thường khiến bạn trở nên khó chịu.
Điều này có nghĩa là bạn nên bỏ qua và bỏ qua tình huống khiến bạn cảm thấy bị xúc phạm. Chìm đắm trong những cảm giác tiêu cực cũng tương tự như việc gieo rắc nỗi buồn. Hãy nhớ rằng thời gian của bạn là quý giá và bạn không cần phải dành nó để sống lại những giây phút không thoải mái
Phần 3/3: Học hỏi từ quá khứ để dẫn dắt tương lai
Bước 1. Suy ngẫm về các tình huống trong quá khứ
Để hiểu về các tình huống có xu hướng xúc phạm bạn, hãy thử viết ra một số sự kiện khó chịu mà bạn nhớ nhất. Ghi lại 3 hoặc 4 sự kiện càng chi tiết càng tốt.
- Khuyến khích bản thân suy nghĩ sâu sắc về các sự kiện, cách bạn thể hiện cảm xúc của mình và lý do tại sao bạn bị xúc phạm. Đừng cho rằng không có lời giải thích nào cho nội dung gây khó chịu (hoặc rõ ràng là gây khó chịu). Viết ra lý do tại sao bạn cảm thấy bị xúc phạm và không phải lý do tại sao người khác cảm thấy bị xúc phạm bởi điều tương tự.
- Sau đó, hãy viết về những sự kiện này như thể bạn là một nhà báo đưa tin về một sự việc. Thay vì viết ra cảm giác của bạn, hãy cố gắng viết nó ra từ quan điểm của một người khác, những người không liên quan đến vụ việc.
Bước 2. Tìm kiếm các mẫu trong ghi chú của bạn
Bạn có học được gì từ những tình huống này không? Có phải sự đối xử nào đó mà bạn nhận được thường xuyên khiến bạn luôn cảm thấy tức giận không? Tìm kiếm những lý do sâu sắc hơn giải thích tại sao bạn cảm thấy bị xúc phạm.
- Ví dụ: giả sử bạn bị xúc phạm khi ai đó giải thích điều gì đó mà bạn đã biết. Có thể bạn bị xúc phạm vì người đó không nhận thức được kiến thức của bạn và bản ngã của bạn bị tổn thương. Bây giờ, bạn có thể mong đợi một cách hợp lý rằng người đó sẽ cố gắng tìm hiểu những gì bạn biết và những gì bạn không?
- Những kiểu này là nguyên nhân gây ra sự cáu kỉnh. Khi một tình huống như vậy xảy ra trong tương lai, bạn cần biết rằng bạn cần cố gắng thể hiện một phản ứng khác với tình huống đó.
Bước 3. Kiểm tra những suy nghĩ biện minh cho việc bị xúc phạm
Nói chung, chúng ta biện minh cho hành động và quan điểm của mình bằng những suy nghĩ hợp lý hóa những hành động hoặc quan điểm đó. Những suy nghĩ nào có thể cho phép hoặc không cho phép bạn bị xúc phạm? Điều gì khiến bạn cảm thấy rằng bị xúc phạm là phản ứng đúng?
-
Có thể bạn đang cảm thấy khó chịu khi ai đó đến dự tiệc tân gia của bạn mà không có quà. Những suy nghĩ biện minh cho việc bạn bị xúc phạm có thể bao gồm các quan điểm như:
- "Tặng quà là cách duy nhất để thể hiện lòng hiếu khách."
- "Người đó nên ưu tiên quà tặng cho tôi, bất kể các nghĩa vụ tài chính khác của anh ta."
- "Tôi cần lấy bằng chứng từ những người khác để tôi biết rằng tôi được yêu mến và ủng hộ."
Bước 4. Chọn suy nghĩ về bản thân thay vì người đã xúc phạm bạn
Khi cảm thấy bị xúc phạm, bạn có thể cố gắng khiến đối phương điều chỉnh thái độ của họ hoặc cố gắng thay đổi và điều chỉnh phản ứng của chính mình. Cố gắng thay đổi thái độ của người khác là rất khó bởi vì mọi người luôn thay đổi (những thay đổi ở một người thật đáng ngạc nhiên - và tất nhiên có rất nhiều người trên thế giới này). Hơn nữa, cố gắng thay đổi hành vi của người khác khiến bạn có nhiều khả năng kiểm soát người khác hơn. Điều này tất nhiên là liên quan đến vấn đề đạo đức.
Khi bạn cố gắng thay đổi phản ứng của mình, bạn thực sự đang phát triển một tính cách và tư duy linh hoạt hơn và cố gắng trở thành một người vui vẻ, có thể xử lý các tình huống một cách dễ dàng. Thực hiện một bước khó khăn như thế này không chỉ tốt hơn mà còn có lợi hơn cho khả năng sống hàng ngày của bạn
Lời khuyên
- Khi bạn cảm thấy bị xúc phạm, hãy nhớ lời Eleanor Roosevelt đã nói: “Không ai có thể hạ mình trừ khi bạn để người khác làm điều đó”.
- Đừng ngại yêu bản thân. Có một câu ngạn ngữ châu Phi rằng "Nếu không có kẻ thù bên trong, kẻ thù bên ngoài không thể làm hại chúng ta." Nếu bạn yêu bản thân (bao gồm cả những khuyết điểm của bạn), bạn đã thành công trong việc xây dựng một thành trì của chính mình mà không ai có thể xâm nhập được.
