Sự ghẻ lạnh của những mối quan hệ với con cái đã trưởng thành là điều rất nhức nhối. Các mối quan hệ có thể được sửa chữa, nhưng cần thời gian và sự kiên nhẫn. Là cha mẹ, hãy nhận ra rằng bước đầu tiên trong việc cải thiện mối quan hệ nằm ở bạn, bằng cách cố gắng liên lạc ngay cả khi bạn không chắc mình đã mắc sai lầm khiến anh ấy rời xa. Hãy tôn trọng ranh giới và không ép buộc họ phải nhập cuộc. Bạn cũng cần thiết lập ranh giới của riêng mình. Học cách chấp nhận trẻ em như chúng vốn có, và thừa nhận quyền tự do và khả năng đưa ra lựa chọn của chúng.
Bươc chân
Phương pháp 1/4: Liên hệ với trẻ em
Bước 1. Biết điều gì đã xảy ra
Trước khi tiếp xúc với con bạn, bạn nên tìm hiểu lý do tại sao trẻ lại bị tổn thương hoặc tức giận với bạn. Thông tin này có thể được lấy trực tiếp từ anh ta hoặc từ những người khác biết tình hình. Để sửa chữa một mối quan hệ, trước tiên bạn phải xác định được vấn đề.
- Khi bạn đã có ý tưởng, hãy nghĩ về các bước tiếp theo và những gì bạn muốn trao đổi với con mình.
- Gọi cho anh ta và hỏi. Bạn có thể nói, “Reni, tôi biết bây giờ bạn không muốn nói chuyện với tôi, nhưng tôi muốn biết chuyện gì đã xảy ra với bạn. Bạn sẽ kể? Nếu bạn không muốn nói chuyện, điều đó cũng tốt, nhưng tôi hy vọng bạn sẽ viết cho tôi một tin nhắn. Bạn không thể khắc phục sự cố nếu bạn không biết vấn đề là gì."
- Nếu bạn không nhận được phản hồi, hãy hỏi các thành viên khác trong gia đình hoặc bạn bè, những người có thể biết điều gì đã xảy ra. Ví dụ, “Jo, bạn có nói chuyện với chị gái của bạn gần đây không? Cô ấy không muốn nói chuyện với cô ấy, và cô ấy không biết vấn đề là gì. Bạn biết chuyện gì đã xảy ra?"
- Ngay cả khi bạn đã cố gắng hết sức để tìm ra lý do đằng sau cuộc chia tay, hãy lưu ý rằng bạn vẫn có thể không hiểu được điều gì đang xảy ra. Tuy nhiên, đừng để điều đó ngăn cản bạn cố gắng cải thiện mối quan hệ với con mình.
Bước 2. Cố gắng phản ánh
Hãy nghĩ xem những lý do nào có thể khiến con bạn tránh xa. Anh ta có bị kích hoạt bởi một cái gì đó từ quá khứ không? Gần đây có một sự thay đổi lớn nào trong cuộc sống gây ra rạn nứt (chẳng hạn như một cái chết trong gia đình, hoặc một đứa trẻ được sinh ra) không? Có thể bạn đã từ chối giao tiếp với con mình trong một thời gian, và bây giờ trẻ không muốn giao tiếp với bạn.
Hãy nhớ rằng những đứa trẻ đã trưởng thành trở nên xa lạ với những bậc cha mẹ đã ly hôn. Những đứa trẻ từ các cuộc hôn nhân thất bại cảm thấy rằng cha mẹ chúng ưu tiên hạnh phúc của bản thân hơn con cái (mặc dù ly hôn là lựa chọn tốt nhất). Thông thường, trong một cuộc ly hôn, một bên là cha mẹ phỉ báng người kia, mà không nhận ra rằng đứa trẻ đang tiếp thu bất cứ điều gì được nói. Những tình huống như thế này có tác động tiêu cực đến mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ sau này, đặc biệt là nếu cha mẹ có ít hoặc không có liên lạc khi đứa trẻ lớn lên. Trẻ em có cha mẹ ly hôn có thể bị tổn thương vì chúng cảm thấy mình không được ưu tiên
Bước 3. Thực hiện bước đầu tiên
Ai là người có lỗi, cha mẹ nói chung phải thực hiện bước đầu tiên để cố gắng sửa đổi với con mình. Bỏ qua sự bất công của tình huống này và buông bỏ bản ngã. Nếu bạn muốn kết nối lại với con mình, hãy nhận ra rằng bạn phải giúp một tay và đừng bao giờ rút lui.
Dù trẻ ở độ tuổi nào, 14 hay 40 tuổi, trẻ vẫn muốn biết rằng mình được cha mẹ yêu thương và trân trọng. Một cách để thể hiện rằng bạn yêu thương và tôn trọng con mình là sẵn sàng làm việc chăm chỉ để khôi phục lại mối quan hệ hòa hợp trước đây. Hãy ghi nhớ điều này nếu bạn cảm thấy không công bằng khi gánh nặng bù đắp cho bạn
Bước 4. Gọi trẻ
Ngay cả khi bạn muốn gặp nhau ngay lập tức, con bạn có thể cảm thấy thoải mái hơn nếu bạn liên lạc với chúng qua điện thoại, tin nhắn hoặc thư từ. Tôn trọng nhu cầu về khoảng cách của anh ấy và cho anh ấy cơ hội để đáp ứng vào thời điểm anh ấy chọn. Hãy kiên nhẫn và đợi một vài ngày để có phản hồi.
- Thực hành những gì bạn muốn nói trước khi gọi điện. Ngoài ra, hãy chuẩn bị để lại tin nhắn thoại. Bạn có thể nói, “Tomi, tôi muốn gặp bạn để nói về cảm giác của bạn. Con có muốn gặp bố một lúc nào đó không?”
- Gửi tin nhắn văn bản hoặc email. Bạn có thể viết những điều như, “Tôi hiểu rằng bạn đang rất thất vọng và tôi xin lỗi vì đã làm tổn thương bạn. Khi bạn đã sẵn sàng, tôi hy vọng bạn sẽ gặp nhau để nói về nó. Vui lòng cho tôi biết khi bạn sẵn sàng. Anh yêu và nhớ em."
Bước 5. Viết thư
Có khả năng đứa trẻ không muốn gặp. Nếu đúng như vậy, bạn có thể viết một lá thư. Nói rằng bạn xin lỗi vì đã làm tổn thương cô ấy và nói rằng bạn hiểu tại sao cô ấy lại cảm thấy như vậy.
- Viết thư cũng là một liệu pháp cho bạn. Những gì được viết ra sẽ làm rõ cảm xúc của bạn và giúp bạn điều chỉnh cảm xúc của mình. Ngoài ra, bạn có thể xâu chuỗi các từ lại với nhau miễn là bạn cần nhận được kết quả chính xác theo cách bạn muốn.
- Đề nghị cuộc họp khi trẻ đã sẵn sàng. Bạn có thể viết, "Tôi biết bạn đang tức giận ngay bây giờ, nhưng tôi hy vọng rằng một ngày nào đó chúng ta có thể gặp nhau và nói chuyện. Cửa của cha luôn rộng mở”.
Bước 6. Chấp nhận những giới hạn mà anh ấy đưa ra
Đứa trẻ có thể cởi mở để giao tiếp, nhưng có thể chưa sẵn sàng gặp mặt trực tiếp (và có thể không bao giờ). Anh ấy có thể chỉ muốn gửi email hoặc nói chuyện điện thoại. Đừng khiến cô ấy cảm thấy tội lỗi khi bạn đang cố gắng mở ra cơ hội gặp gỡ vào một ngày nào đó.
Nếu cuối cùng bạn chỉ liên lạc với con mình qua email, bạn có thể viết, “Tôi rất vui vì giờ đây chúng ta có thể liên lạc qua email. Tôi hy vọng chúng ta sẽ đến một thời điểm thuận tiện để gặp mặt trực tiếp, nhưng không có áp lực về điều đó."
Phương pháp 2/4: Có cuộc trò chuyện đầu tiên
Bước 1. Sắp xếp một cuộc họp
Nếu con bạn muốn nói chuyện trực tiếp, hãy đề nghị đi ăn cùng nhau ở nơi công cộng. Lựa chọn nơi công cộng là điều nên làm vì cả hai sẽ kìm chế được cảm xúc của mình, cùng nhau đi ăn cũng là một cách để phát triển mối quan hệ.
Hãy chắc chắn rằng đó chỉ là hai bạn. Không mang theo đối tác hoặc sự hỗ trợ khác. Nếu có những người khác, đứa trẻ có thể cảm thấy đau đớn
Bước 2. Để anh ấy dẫn dắt cuộc trò chuyện
Lắng nghe những lời phàn nàn của anh ấy mà không tranh cãi hay bênh vực bản thân. Anh ấy có thể đã mong đợi một lời xin lỗi. Nếu bạn cảm thấy như vậy, đừng ngại nói lời xin lỗi.
Xin lỗi sớm trong cuộc họp có thể giúp anh ấy biết rằng bạn biết rằng bạn đã làm tổn thương anh ấy và tạo ra một "trò chơi cân bằng". Sau khi xin lỗi, bạn có thể yêu cầu anh ấy nói về cảm giác của mình
Bước 3. Lắng nghe con bạn mà không phán xét
Hãy nhớ rằng quan điểm của anh ấy có giá trị ngay cả khi bạn không đồng ý. Sự phục hồi có thể xảy ra khi anh ấy cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, và bạn cởi mở với quan điểm của anh ấy.
- Sẵn sàng lắng nghe mà không phán xét và tự vệ sẽ khuyến khích trẻ trung thực. Những gì bạn nghe có thể rất đau lòng, nhưng hãy hiểu rằng anh ấy cần phải lên tiếng và bộc lộ cảm xúc của mình.
- Bạn có thể nói, "Tôi xin lỗi vì tôi đã làm cho bạn cảm thấy như vậy, và tôi muốn hiểu điều đó. Bạn có thể tiếp tục không?”
Bước 4. Thừa nhận sai lầm
Hiểu rằng bạn không thể bù đắp hoàn toàn nếu bạn không thừa nhận rằng bạn đã góp phần vào vấn đề. Con cái trưởng thành muốn cha mẹ chịu trách nhiệm về hành động của mình. Vì vậy, hãy thể hiện rằng bạn sẵn sàng chịu trách nhiệm, cho dù bạn có tin rằng mình đã làm sai điều gì đó hay không.
- Ngay cả khi bạn không hiểu tại sao con bạn lại tức giận, hãy thừa nhận rằng con bạn như vậy. Đừng cố gắng biện minh cho hành vi của bạn. Thay vào đó, hãy lắng nghe và xin lỗi vì đã làm tổn thương anh ấy.
- Cố gắng hiểu quan điểm của anh ấy. Đồng cảm không có nghĩa là đồng ý mà chứng tỏ rằng bạn hiểu rõ quan điểm của anh ấy. Hiểu quan điểm của người kia là một phần quan trọng để giải quyết xung đột.
- Bạn có thể nói, “Tôi biết tôi đã thúc ép bạn quá nhiều khi bạn còn nhỏ cho đến khi bạn lớn lên. Tôi chỉ muốn bạn thành công. Tôi có thể hiểu nếu bạn nghĩ rằng tôi không bao giờ hài lòng. Đó không phải là ý nghĩa của nó, không hề. Bây giờ tôi có thể hiểu tại sao bạn cảm thấy như vậy."
Bước 5. Chống lại ham muốn thảo luận về cảm xúc của riêng bạn
Có vẻ như không công bằng, bây giờ không phải là lúc bạn phải đau buồn và đau đớn vì không thể giao tiếp với con mình. Nhận ra rằng anh ấy cần thời gian để xử lý cảm xúc của mình và đưa mọi thứ vào trật tự. Nói về nỗi buồn, sự tức giận và thất vọng của bạn sẽ khiến trẻ nghĩ rằng bạn muốn làm cho trẻ cảm thấy tội lỗi, và cuối cùng sẽ miễn cưỡng sửa chữa mối quan hệ.
- Bạn có thể nói, "Tôi nhớ nói chuyện với bạn, nhưng tôi biết đôi khi bạn cần một chút thời gian ở một mình."
- Đừng phàn nàn như, "Tôi chán nản vì bạn đã không gọi" hoặc "Bạn có biết cảm giác đau khổ mà tôi cảm thấy khi không nghe tin từ bạn?"
Bước 6. Nói rằng bạn xin lỗi
Một lời xin lỗi tốt nên nêu rõ bạn đã làm gì sai (để anh ấy biết bạn hiểu), bày tỏ sự hối hận và đưa ra cách sửa đổi. Nói lời xin lỗi chân thành thừa nhận nỗi đau lòng của anh ấy. Hãy nhớ rằng, bạn vẫn phải xin lỗi ngay cả khi bạn tin rằng mình đã làm đúng. Vấn đề bây giờ là chữa lành vết thương cho trẻ chứ không phải tìm xem ai đúng ai sai.
- Bạn có thể nói, “Tina, tôi xin lỗi vì đã làm tổn thương bạn. Tôi biết bạn đã phải đối mặt với rất nhiều vấn đề khi tôi vẫn còn uống rượu. Tôi rất xin lỗi vì đã phạm phải rất nhiều sai lầm trong thời thơ ấu của bạn. Tôi hiểu bạn muốn giữ khoảng cách, nhưng tôi hy vọng chúng ta có thể khắc phục điều đó."
- Đừng cố biện minh cho hành động của bạn khi xin lỗi, ngay cả khi bạn nghĩ rằng bạn có lý do chính đáng để làm như vậy. Ví dụ, "Tôi xin lỗi vì tôi đã tát bạn cách đây 5 năm, nhưng đó là vì bạn đã đánh trả", không phải là một lời xin lỗi và thực sự có thể khiến con bạn phòng thủ hơn.
- Hãy nhớ rằng một lời xin lỗi chân thành và hiệu quả dựa trên hành động của bạn chứ không phải phản ứng của người khác. Ví dụ, nói "Xin lỗi, hành vi của tôi đã làm tổn thương bạn." Tuy nhiên, “Tôi xin lỗi nếu trái tim bạn bị tổn thương,” không phải là một lời xin lỗi. Không bao giờ sử dụng "nếu".
Bước 7. Cân nhắc liệu pháp gia đình
Nếu con bạn đồng ý, bạn có thể đến liệu pháp gia đình với chúng để thảo luận về cảm xúc của bạn trước mặt chuyên gia. Các nhà trị liệu hôn nhân và gia đình sẽ hướng dẫn các thành viên trong gia đình xác định các rối loạn về hành vi và thiết kế các giải pháp cho các vấn đề. Liệu pháp gia đình cũng tìm cách thừa nhận và củng cố mối quan hệ gia đình với nhau.
- Liệu pháp gia đình nói chung là ngắn hạn và tập trung vào một vấn đề duy nhất đang gây khó khăn cho gia đình. Bạn hoặc con bạn có thể được khuyên đến gặp một nhà trị liệu riêng biệt để tập trung vào các phàn nàn của cá nhân.
- Để tìm một nhà trị liệu hôn nhân hoặc gia đình, hãy hỏi bác sĩ của bạn để được giới thiệu, kiểm tra với trung tâm dịch vụ cộng đồng hoặc sở y tế, hoặc tìm kiếm một nhà trị liệu gần bạn trên internet.
Phương pháp 3/4: Tôn trọng và Thiết lập ranh giới
Bước 1. Bắt đầu từ từ
Kìm hãm sự thôi thúc muốn kết nối như thể chưa từng có chuyện gì xảy ra. Trong hầu hết các trường hợp, một mối quan hệ tan vỡ không thể được sửa chữa trong một sớm một chiều. Có thể mất vài tuần, vài tháng hoặc thậm chí nhiều năm để mối quan hệ trở lại “bình thường”, tùy thuộc vào mức độ nghiêm trọng của nguyên nhân sâu xa của chính sự ghẻ lạnh.
- Hãy nhớ rằng bạn có thể phải trải qua một số cuộc trò chuyện khó khăn trong khi cả hai bên xử lý tình cảm của mình. Hầu như không thể để các vấn đề được giải quyết và mọi thứ trở lại bình thường chỉ với một cuộc nói chuyện.
- Thêm dần danh bạ. Lúc đầu, hãy gặp trẻ ở nơi công cộng. Đừng mời cô ấy đến một sự kiện lớn của gia đình, chẳng hạn như một bữa tiệc sinh nhật, trừ khi cô ấy có vẻ sẵn sàng và sẵn sàng đến.
- Bạn có thể nói, “Chúng tôi rất thích nếu bạn muốn đến dự buổi họp mặt gia đình, nhưng tôi hiểu nếu bạn không muốn. Không sao đâu, anh biết em cần thời gian."
Bước 2. Nhận ra rằng con bạn đã trưởng thành
Giờ đây, anh ấy đã là một người trưởng thành có khả năng tự quyết định. Bạn có thể không đồng ý với một số quyết định của anh ấy, nhưng hãy để anh ấy tự lập và sống cuộc sống của riêng mình. Việc can thiệp vào cuộc sống của một đứa trẻ đang lớn có thể thực sự khiến trẻ ở khoảng cách.
Đừng đưa ra lời khuyên không được yêu cầu. Chống lại sự thôi thúc muốn sửa chữa cuộc sống của con bạn, và cho phép con phạm sai lầm
Bước 3. Không đưa ra lời khuyên về việc nuôi dạy con cái, nếu cô ấy đã có con riêng
Cha mẹ đôi khi không dễ dàng chấp nhận những lời khuyên nuôi dạy con cái từ bên ngoài cho dù nó có thiện ý. Vì vậy, đừng đưa ra ý kiến của bạn trừ khi được hỏi. Bạn đã tự mình nuôi nấng đứa con của mình, bây giờ hãy cho thế hệ tiếp theo một cơ hội để nuôi dạy chúng.
Thể hiện rằng bạn coi trọng và tôn trọng các nguyên tắc và kỳ vọng của anh ấy trong việc nuôi dạy con cái. Ví dụ, nếu thời gian xem TV của cháu trai bạn bị hạn chế, hãy nói với cha mẹ rằng bạn cũng sẽ áp dụng quy tắc trong nhà của mình, hoặc hỏi trước xem các quy tắc đó có cần tạm thời bị phá vỡ hay không
Bước 4. Tìm kiếm lời khuyên cho chính mình
Cố gắng sửa đổi với con cái là một phần khó khăn và đau khổ của cuộc sống. Bạn có thể cần tranh thủ sự giúp đỡ của chuyên gia sức khỏe tâm thần để điều chỉnh cảm xúc và phát triển các chiến lược giao tiếp và giải quyết vấn đề hiệu quả.
- Bạn có thể cần đến gặp một nhà trị liệu chuyên về các vấn đề gia đình. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng nhà trị liệu cá nhân có thể giới thiệu bạn đến một nhà trị liệu khác nếu bạn muốn làm việc với con mình để giải quyết vấn đề với một nhà tư vấn có mặt. Người tư vấn cần giữ khách quan.
- Bạn cũng có thể tìm kiếm sự trợ giúp từ các diễn đàn nhóm hỗ trợ trực tuyến. Bạn có thể tìm thấy những người khác đang đối mặt với những vấn đề tương tự, và nói về những vấn đề và chia sẻ những câu chuyện thành công.
Bước 5. Làm việc siêng năng, nhưng đừng ép buộc
Nếu con bạn không đáp lại nỗ lực giao tiếp của bạn, hãy tiếp tục cố gắng. Gửi thiệp chúc mừng, viết thư hoặc để lại tin nhắn thoại để anh ấy biết rằng bạn đang nghĩ đến anh ấy và muốn nói chuyện.
- Đảm bảo rằng bạn cho anh ấy không gian, tôn trọng khoảng cách và sự riêng tư mà anh ấy cần. Gọi cho anh ấy không quá một lần một tuần và cắt giảm nếu bạn biết nỗ lực của mình đang làm phiền anh ấy. Tuy nhiên, đừng dừng lại.
- Bạn có thể nói, “Xin chào Marisa, tôi chỉ muốn chào và nói rằng tôi đang nghĩ về bạn. Tôi hy vọng bạn khỏe. Nhớ bạn. Bạn có thể gọi cho mẹ bất cứ lúc nào bạn muốn nói chuyện. Anh yêu em."
- Đừng cố ghé thăm nó. Tôn trọng ranh giới và duy trì tiếp xúc ít xâm phạm hơn.
Bước 6. Buông ra, nếu nó tốt hơn theo cách đó
Một đứa trẻ trưởng thành có thể nghĩ rằng những nỗ lực của bạn để liên lạc với chúng là quá nhiều và quá nhiều, ngay cả khi bạn không nài nỉ. Anh ấy có thể vẫn không muốn bạn quay lại cuộc sống của anh ấy mặc dù bạn đã xin lỗi và hối hận. Trong trường hợp đó, tốt nhất bạn nên từ bỏ nó vì sức khỏe tinh thần của chính mình và lùi lại.
- Để hành động cuối cùng cho anh ta. Gửi tin nhắn hoặc để lại tin nhắn thoại có nội dung như “Pras, tôi biết bạn muốn tôi ngừng liên lạc với bạn. Ngay cả khi nó buồn, bố sẽ rất cảm kích và sẽ không gọi lại sau chuyện này. Nếu bất cứ lúc nào bạn muốn gọi bố, bố đã ở đây. Cha yêu con."
- Hãy nhớ rằng việc hòa giải có thể khó khăn trong các trường hợp liên quan đến lạm dụng rượu hoặc ma túy, bệnh tâm thần hoặc mối quan hệ không lành mạnh trong hôn nhân trẻ em (ví dụ, con bạn kết hôn với một người quá kiểm soát). Sự ghẻ lạnh có thể chỉ là kết quả của vấn đề, nhưng bạn có thể không làm được gì cho đến khi con bạn giải quyết được nguyên nhân gốc rễ.
- Nếu con bạn yêu cầu không liên quan gì cả, hãy cân nhắc tìm một nhà trị liệu để giúp bạn giải quyết nỗi buồn. Rất khó đối phó với sự từ chối của một đứa trẻ và bạn có thể cần hỗ trợ thêm.
Phương pháp 4/4: Chấp nhận trẻ em như chúng là
Bước 1. Chấp nhận rằng con bạn nhìn cuộc sống từ một góc độ khác
Bạn có thể đã sống cùng một ngôi nhà và dành nhiều thời gian cho nhau, nhưng nhận thức của một người vẫn rất khác so với những người khác. Thừa nhận rằng trí nhớ hoặc quan điểm của trẻ cũng có giá trị như của bạn.
- Quan điểm của mọi người rất khác nhau tùy thuộc vào tuổi tác, động lực quyền lực hoặc mức độ thân thiết của mối quan hệ. Ví dụ, chuyển thành phố có thể rất tốt cho bạn, nhưng con bạn đang gặp khó khăn vì chúng không có lựa chọn nào khác ngoài việc làm theo.
- Thực tế ly thân là một phần của cuộc sống gia đình. Ví dụ, khi bạn còn là một đứa trẻ, cha mẹ bạn đã đưa bạn đến một viện bảo tàng. Ký ức của họ về những khoảng thời gian đó có thể là những cuộc triển lãm thú vị và những sự kiện gia đình thú vị. Những gì bạn nhớ có thể là hơi nóng trong áo khoác và xương khủng long khiến bạn sợ hãi. Trí nhớ của bạn và của cha mẹ bạn đều có giá trị, điểm khác biệt duy nhất là quan điểm.
Bước 2. Chấp nhận sự khác biệt của nhau
Các mối quan hệ có thể căng thẳng vì một hoặc cả hai bên không đồng ý với lựa chọn cuộc sống của người kia. Mặc dù bạn có thể không thay đổi được thái độ của trẻ, nhưng hãy chứng tỏ rằng bạn chấp nhận con người của chúng, cho dù điều gì xảy ra.
- Thực hiện các bước để cho thấy rằng bạn đã thay đổi. Ví dụ, nếu trước đây bạn không đồng ý với việc anh ấy trở thành một nghệ sĩ, hãy thử tìm hiểu vẻ đẹp của nghệ thuật và tham gia các lớp học nghệ thuật cho chính mình.
- Bạn cũng có thể nói rằng bạn đang đọc một cuốn sách nào đó để cố gắng hiểu quan điểm của anh ấy.
- Nếu con bạn tránh xa vì chúng không đồng ý với những lựa chọn trong cuộc sống của bạn, điều đó sẽ khó khăn hơn. Bạn phải tỏ ra vững vàng và tự tin, nhưng vẫn thể hiện rằng bạn yêu anh ấy. Cố gắng hết sức để giữ liên lạc và tìm kiếm cơ hội gặp gỡ anh ấy.
Bước 3. Tôn trọng quyền không đồng ý với bạn của anh ấy
Bạn không cần phải thay đổi quan điểm hay niềm tin của mình, nhưng đừng bao giờ thể hiện rằng bạn không coi trọng nó. Bạn vẫn có thể tôn trọng và yêu thương ai đó ngay cả khi bạn không đồng ý với sự lựa chọn của họ. Các ý kiến không phải lúc nào cũng giống nhau.
- Tôn trọng những quan điểm khác nhau của họ càng nhiều càng tốt. Nếu bạn theo đạo còn con bạn thì không, bạn có thể chọn không đến nhà thờ vào những ngày cuối tuần mà con bạn đến thăm.
- Tìm các chủ đề trò chuyện ngoài những vấn đề có thể gây ra tranh luận. Nếu con bạn bắt đầu nói về một chủ đề từng là nguồn gây tranh cãi, bạn có thể nói, “Chiến thắng, sẽ tốt hơn nếu bây giờ chúng ta không nói về chủ đề đó. Tôi nghĩ mỗi khi chúng tôi nói về nó, đó chỉ là một cuộc tranh cãi."
