Làm thế nào để vượt qua sự nhạy cảm về cảm xúc (với hình ảnh)

2024 Tác giả: Jason Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 11:46

Sự nhạy cảm trong cảm xúc thực sự là một điều tốt, nhưng trong một số tình huống, nó có thể gây khó chịu. Kiểm soát cảm xúc mạnh mẽ của bạn để chúng trở thành 'bạn' chứ không phải 'kẻ thù'. Sự nhạy cảm quá mức có thể khiến bạn dễ bị xúc phạm bởi những lời 'lăng mạ' (thực tế chỉ là trong trí tưởng tượng của bạn) hoặc những sai lầm không cố ý. Việc hiểu sai các tương tác hàng ngày mang tính xây dựng thực sự có thể hạn chế khả năng sống một cuộc sống hạnh phúc và lành mạnh của bạn. Vì vậy, bạn cần cố gắng cân bằng giữa sự nhạy cảm cảm xúc của mình với sự thông thường, sự tự tin và khả năng chống lại nghịch cảnh để không phải phản ứng thái quá với những điều xảy ra hàng ngày.

Bươc chân

Phần 1/3: Truy tìm cảm xúc hiện tại

Bước 1. Nhận ra rằng độ nhạy cao rất có thể là đặc điểm của bạn

Các nhà khoa học thần kinh đã phát hiện ra rằng có một khả năng nhạy cảm cảm xúc liên quan đến gen. Khoảng 20% dân số thế giới được ước tính có độ nhạy cảm cao. Điều này có nghĩa là họ có nhận thức tốt hơn về các yếu tố kích hoạt mà hầu hết mọi người không cảm nhận được hoặc không rõ ràng và có kinh nghiệm mạnh mẽ hơn về các yếu tố kích hoạt đó. Sự gia tăng độ nhạy cảm này có liên quan đến một gen ảnh hưởng đến hormone norepinephrine, một loại hormone 'căng thẳng' cũng có chức năng như một chất dẫn truyền thần kinh trong não gây ra sự chú ý và phản ứng.

Đôi khi sự nhạy cảm quá mức về cảm xúc cũng liên quan đến oxytocin, một loại hormone có chức năng xây dựng tình cảm và sự thân mật ở cá nhân này với cá nhân khác. Hormone này cũng kích hoạt sự nhạy cảm về cảm xúc. Nếu bạn có mức hormone oxytocin cao một cách tự nhiên, kỹ năng lập luận xã hội của bạn sẽ được cải thiện, khiến bạn nhạy cảm hơn với việc đọc (và có thể hiểu sai) mọi thứ, ngay cả những điều nhỏ nhặt.
Các nhóm cộng đồng khác nhau có thể phản ứng khác nhau với những người có độ nhạy cảm cao. Trong nhiều nền văn hóa phương Tây, những người có độ nhạy cảm cao thường bị hiểu nhầm là yếu đuối hoặc kém kiên cường, và thường bị bắt nạt. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng trên khắp thế giới điều này không phải lúc nào cũng đúng. Ở nhiều nơi, những người có độ nhạy cảm cao được coi là tài năng vì sự nhạy cảm của họ cho phép họ đọc và hiểu người khác. Các đặc điểm tính cách của một người có thể được nhìn nhận khác nhau, tùy thuộc vào nền văn hóa bạn thuộc về, cũng như các yếu tố khác như giới tính, môi trường gia đình và trường học bạn theo học.
Mặc dù bạn có thể (và cần!) Học cách kiểm soát cảm xúc của mình một cách hiệu quả, nhưng nếu bản chất bạn là một người nhạy cảm, bạn cần phải học cách chấp nhận sự nhạy cảm của mình. Với thực hành, bạn có thể học cách không phản ứng thái quá, nhưng bạn sẽ không thực sự trở thành một người khác - và bạn không nên cố gắng. Cố gắng trở thành người tốt nhất mà bạn có thể trở thành (mà không phải là người khác).

Bước 2. Tự đánh giá

Nếu không chắc mình có thực sự nhạy cảm quá mức hay không, bạn có thể thực hiện một vài bước để tự đánh giá. Một cách có thể được thực hiện là điền vào các bảng câu hỏi, chẳng hạn như bảng câu hỏi “Người nhạy cảm về mặt cảm xúc” có sẵn trên trang web PsychCentral. Các câu hỏi trong bảng câu hỏi như vậy có thể giúp bạn suy ngẫm về cảm xúc và kinh nghiệm của mình.

Cố gắng không đánh giá bản thân khi trả lời các câu hỏi. Trả lời các câu hỏi một cách trung thực. Một khi bạn biết mức độ nhạy cảm cảm xúc của mình, bạn có thể tập trung vào việc quản lý cảm xúc của mình theo cách tốt hơn và hữu ích hơn.
Hãy nhớ rằng điều này không được thực hiện để biến bạn thành người mà bạn cảm thấy là 'lý tưởng' (bạn cảm thấy mình phải trở thành người đó). Hãy thành thật trả lời, cho dù bạn là một người nhạy cảm, hay một người cảm thấy nhạy cảm hơn bạn thực sự.

Bước 3. Theo dõi cảm xúc của bạn thông qua việc ghi nhật ký

Viết 'nhật ký cảm xúc' có thể giúp theo dõi và xác định cảm xúc của bạn, cũng như phản ứng với chúng. Ngoài ra, nó cũng giúp bạn xác định những yếu tố nào khiến bạn gợi lên những phản ứng cảm xúc thái quá, cũng như học cách biết khi nào là thời điểm thích hợp để thể hiện những phản ứng cảm xúc đó.

Viết ra bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy ngay bây giờ và nghĩ lại điều gì đã kích hoạt cảm giác đó. Ví dụ, bạn hiện đang cảm thấy lo lắng? Nếu vậy, có lẽ điều gì đã xảy ra trong ngày đã kích hoạt sự lo lắng? Khi nhìn lại, bạn có thể nhận thấy rằng những sự kiện nhỏ có thể khiến bạn thể hiện những phản ứng cảm xúc lớn.
Đối với mỗi mục nhập tạp chí hoặc mục nhập, có một số câu hỏi bạn có thể tự hỏi mình:
- Tôi cảm thấy gì bây giờ?
- Bạn nghĩ điều gì đã khiến tôi thể hiện kiểu phản ứng cảm xúc này?
- Phải làm gì khi tôi cảm thấy như thế này?
- Tôi đã bao giờ cảm thấy như thế này trước đây chưa?
Bạn cũng có thể viết trong một thời hạn nhất định. Viết ra một câu, chẳng hạn như “Tôi cảm thấy buồn” hoặc “Tôi cảm thấy tức giận”. Sau đó, đặt hẹn giờ trong hai phút và trong vòng hai phút đó, hãy viết ra bất cứ điều gì liên quan đến cảm xúc mà bạn đã viết ra trước đó. Đừng dừng lại để chỉnh sửa hoặc đánh giá cảm xúc của bạn. Ngay bây giờ, tất cả những gì bạn cần làm là viết ra những điều liên quan đến những cảm giác đó.
Khi bạn hoàn thành, hãy đọc những gì bạn đã viết. Bạn có thể nhìn thấy bất kỳ mẫu nào? Có cảm xúc đằng sau câu trả lời của bạn không? Ví dụ, bạn cảm thấy lo lắng thường là do sợ hãi, buồn bã khi mất mát, tức giận vì cảm thấy bị tấn công, v.v.
Bạn cũng có thể cố gắng ghi nhớ và theo dõi các sự kiện nhất định. Ví dụ, khi bạn đang ở trên xe buýt, ai đó có thể nhìn bạn với ánh mắt 'phiên dịch' như thể đang chỉ trích ngoại hình của bạn. Điều này thực sự có thể làm tổn thương cảm xúc của bạn, và thậm chí khiến bạn cảm thấy buồn hoặc tức giận. Cố gắng nhắc nhở bản thân về hai điều sau: 1) bạn không thực sự biết người đó đang nghĩ gì, và 2) đánh giá của người khác về bạn là không quan trọng. Ai biết rằng 'cái nhìn chằm chằm nghịch ngợm' là một phản ứng với một cái gì đó khác. Ngay cả khi cái nhìn chằm chằm đó thể hiện sự đánh giá của anh ấy về bạn, người đó không biết bạn và không biết về những điều khiến bạn kinh ngạc khác.
Hãy nhớ luôn thể hiện tình yêu với bản thân trong việc viết nhật ký của bạn. Đừng đánh giá bản thân vì cảm xúc của bạn. Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát cảm xúc xuất hiện trước, nhưng bạn có thể kiểm soát và xác định cách bạn phản ứng với chúng.

Bước 4. Đừng xây dựng thương hiệu cho bản thân

Thật không may, những người nhạy cảm cao thường nhận được những lời lăng mạ hoặc biệt danh xấu, chẳng hạn như 'người hay khóc' hoặc 'người trắng trợn'. Điều tồi tệ hơn, những lời xúc phạm này đôi khi trở thành một 'con tem' được người khác sử dụng để mô tả người đó. Cuối cùng, bạn sẽ dễ dàng gắn bó với cái tem đó và nhìn nhận lại bản thân mình, không phải là một người nhạy cảm đôi khi khóc (tất nhiên là không dành 99,5% thời gian để khóc). Nếu bạn tự dán nhãn cho mình, bạn hoàn toàn có thể tập trung vào một khía cạnh (được coi là có vấn đề) khiến bạn tự dán nhãn cho mình theo cách đó.

Từ chối các 'tem' tiêu cực khác nhau tồn tại bằng cách xây dựng lại 'tem'. Điều này có nghĩa là, bạn phải buông bỏ con tem, vứt bỏ nó và nhìn tình hình trong một bối cảnh rộng lớn hơn.
Ví dụ: Có một cô gái tuổi teen đang khóc vì thất vọng, và ai đó gần đó đang lẩm bẩm "Em khóc!" trong khi đi xa. Thay vì dành những lời nói trong lòng, cô gái tuổi teen có thể nghĩ: “Tôi biết mình không phải là một đứa trẻ hay khóc. Đúng vậy, đôi khi tôi thể hiện những phản ứng đầy cảm xúc đối với một số tình huống nhất định. Đôi khi tôi khóc khi người khác không nhạy cảm không khóc. Tôi sẽ cố gắng thể hiện phản ứng cảm xúc của mình một cách tốt hơn. Rốt cuộc, xúc phạm một người đang khóc thật khó chịu. Tôi quá tốt khi làm như vậy với người khác."

Bước 5. Xác định các yếu tố kích thích sự nhạy cảm nhận thức

Bạn có thể biết chính xác điều gì kích hoạt (hoặc không) kích hoạt phản ứng nhạy cảm. Bộ não của bạn phát triển một mô hình 'phản ứng tự động' với một số tác nhân gây ra, chẳng hạn như trải nghiệm căng thẳng. Theo thời gian, khuôn mẫu trở thành một thói quen cho đến khi bạn ngay lập tức phản ứng với điều gì đó theo một cách nhất định mà không cần suy nghĩ thấu đáo. May mắn thay, bạn có thể học cách đào tạo lại bộ não của mình và hình thành các mẫu mới.

Nếu bất kỳ lúc nào bạn cảm thấy một cảm xúc nào đó, chẳng hạn như hoảng sợ, lo lắng hoặc tức giận, hãy dừng ngay việc bạn đang làm và chuyển sự chú ý sang những gì các giác quan của bạn đang trải qua. Điều gì xảy ra với năm giác quan của bạn khi những cảm xúc này xuất hiện? Đừng đánh giá hay phán xét bản thân về những trải nghiệm giác quan này; Thay vào đó, bạn cần ghi lại những trải nghiệm này.
Đây được gọi là một bài tập 'tự quan sát' và có thể giúp bạn phân tách các 'luồng thông tin' khác nhau tạo nên những trải nghiệm giác quan này. Thông thường, chúng ta cảm thấy choáng ngợp và đắm chìm trong những cảm xúc mà chúng ta đang cảm nhận, và không thể phân biệt giữa trải nghiệm cảm xúc và cảm giác xảy ra đồng thời.), bạn có thể sắp xếp lại các thói quen 'tự động' đã ăn sâu vào não của mình.
Ví dụ, não của bạn có thể phản ứng với căng thẳng bằng cách tăng nhịp tim, khiến bạn cảm thấy bồn chồn và lo lắng. Bằng cách biết cách cơ thể phản ứng tự nhiên với mọi thứ, bạn có thể đọc hoặc giải thích phản ứng của mình theo nhiều cách khác nhau.
Viết nhật ký cũng hữu ích. Bất cứ khi nào bạn nghĩ rằng mình có thể phản ứng theo cảm xúc, hãy viết ra điều gì khiến bạn xúc động, bạn cảm thấy thế nào khi điều đó xảy ra, cảm giác của cơ thể, bạn đang nghĩ gì và chi tiết về tình huống. Với thông tin này, bạn có thể rèn luyện bản thân để ứng phó với các tình huống theo nhiều cách khác nhau.
Đôi khi một trải nghiệm cảm giác (ví dụ như ở một nơi hoặc, thậm chí ngửi thấy mùi hoặc mùi thơm quen thuộc) có thể gợi lên phản ứng cảm xúc. Tuy nhiên, điều này không phải lúc nào cũng được coi là 'nhạy cảm quá mức'. Ví dụ, mùi bánh táo có thể kích hoạt phản ứng cảm xúc buồn bã vì trước đây, bạn và người bà quá cố thường làm bánh táo cùng nhau. Nhận biết và thừa nhận những loại phản ứng cảm xúc này là tốt cho sức khỏe. Suy ngẫm về cảm giác trong giây lát và nhận ra tại sao trải nghiệm giác quan có thể có tác dụng như vậy. Ví dụ, bạn có thể nói hoặc nghĩ điều gì đó như, “Tôi buồn vì đã có một khoảng thời gian vui vẻ khi làm bánh táo với bà của mình. Tôi nhớ cô ấy." Khi bạn đã nhận ra và đánh giá cao cảm giác đó, hãy làm hoặc suy nghĩ điều gì đó tích cực, chẳng hạn như: "Hôm nay tôi sẽ làm bánh táo để tưởng nhớ người bà quá cố của tôi."

Bước 6. Tìm hiểu xem bạn có bị đồng phụ thuộc (phụ thuộc hoặc gắn bó với một cái gì đó hoặc ai đó) hay không

Mối quan hệ phụ thuộc xảy ra khi bạn cảm thấy rằng giá trị bản thân và bản sắc của mình phụ thuộc vào hành động và phản ứng của người khác. Bạn có thể cảm thấy rằng mục đích sống của bạn là cống hiến và hy sinh bản thân vì người bạn đời của mình. Bạn cũng có thể cảm thấy bị tổn thương khi đối tác của bạn không đồng ý hoặc đánh giá thấp những gì bạn làm hoặc cảm thấy. Trong các mối quan hệ lãng mạn, kiểu phụ thuộc này rất phổ biến, mặc dù trong các mối quan hệ khác, sự phụ thuộc này là hoàn toàn có thể xảy ra. Có một số dấu hiệu cho thấy mối quan hệ phụ thuộc mã, chẳng hạn như:

Bạn cảm thấy rằng sự hài lòng trong cuộc sống của bạn là cố định hoặc phụ thuộc vào ai đó
Bạn biết đối tác của mình có những hành vi không lành mạnh, nhưng bạn vẫn còn quan hệ với anh ta
Bạn cố gắng hết sức để hỗ trợ người bạn đời của mình, ngay cả khi bạn phải hy sinh nhu cầu và sức khỏe của mình
Bạn liên tục cảm thấy lo lắng về tình trạng mối quan hệ của mình
Bạn cũng không có ranh giới cá nhân
Bạn thường cảm thấy không thoải mái khi phải nói “không” với người khác (hoặc bất kỳ lời đề nghị nào)
Bạn thể hiện phản ứng với suy nghĩ và cảm xúc của người khác, bằng cách đồng ý với họ hoặc ngay lập tức bảo vệ
Sự phụ thuộc hoặc sự phụ thuộc mã có thể được xử lý. Một trong những lựa chọn tốt nhất có thể được thực hiện là tìm kiếm sự tư vấn của một chuyên gia sức khỏe tâm thần. Tuy nhiên, các chương trình được điều hành bởi các nhóm hỗ trợ (ví dụ như ở Hoa Kỳ, có một nhóm hỗ trợ Người đồng phụ thuộc Ẩn danh) cũng có thể giúp bạn đối phó với chứng nghiện của mình.

Bước 7. Xem qua các bài tập và thay đổi từ từ

Theo dõi cảm xúc, đặc biệt là đối với những vấn đề nhạy cảm, đòi hỏi rất nhiều nỗ lực. Đừng ngay lập tức ép bản thân phải thực hiện những bước lớn. Tâm lý học cho thấy một người cần phải bước ra ngoài vùng an toàn vì lợi ích của sự phát triển. Tuy nhiên, việc gấp rút thực hiện quá trình (hoặc làm quá nhiều hoặc thực hiện quá trình) thực sự có thể dẫn đến thất bại.

Hãy đặt lịch hẹn với chính mình để kiểm tra độ nhạy của bạn. Giả sử bạn muốn theo dõi độ nhạy đó trong 30 phút mỗi ngày. Sau khi hoàn thành việc đó, hãy làm điều gì đó thư giãn hoặc thú vị để làm mới tâm trí của bạn.
Hãy lưu ý những thời điểm bạn không muốn nghĩ đến sự nhạy cảm của mình vì nó khiến bạn cảm thấy khó chịu hoặc đau đớn. Sự trì hoãn như thế này thường do sợ hãi thúc đẩy - chúng tôi sợ rằng điều gì đó sẽ cảm thấy khó chịu nên chúng tôi không làm điều đó. Tất cả những gì bạn phải làm là nói với bản thân rằng bạn đủ mạnh mẽ để làm điều đó, sau đó vượt qua nỗi sợ hãi đó bằng cách thực hiện nó.
Nếu bạn thực sự gặp khó khăn trong việc xây dựng thế chủ động để đối phó với cảm xúc của mình, hãy thử đặt ra những mục tiêu có thể đạt được nhất cho bản thân. Nếu bạn muốn, hãy bắt đầu bằng cách đối mặt với anh ấy trong 30 giây. Tất cả những gì bạn phải làm là đối mặt với độ nhạy trong 30 giây. Hãy tin rằng bạn sẽ làm được. Khi bạn đã thành công, hãy kéo dài thời gian thêm 30 phút so với thời lượng ban đầu. Nếu bạn thành công, cuối cùng bạn sẽ nhận ra rằng những thành tựu nhỏ này giúp xây dựng lòng dũng cảm và ý chí của bạn.

Bước 8. Cho phép bản thân cảm nhận những cảm xúc

Bằng cách tránh xa sự quá nhạy cảm về cảm xúc, không có nghĩa là bạn không nên cảm nhận thêm bất kỳ cảm xúc nào. Trên thực tế, cố gắng kìm nén hoặc phủ nhận cảm xúc rất nguy hiểm. Thay vào đó, mục tiêu của bạn là nhận ra những cảm xúc khó chịu như tức giận, tổn thương, sợ hãi và buồn bã là quan trọng đối với sức khỏe cảm xúc của bạn, cũng như những cảm xúc tích cực như vui vẻ và hài lòng. Chỉ cần đảm bảo rằng những cảm xúc khó chịu này không làm bạn choáng ngợp. Tìm sự cân bằng giữa hai loại cảm xúc.

Thiết lập hoặc cung cấp không gian 'an toàn' để thể hiện bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy. Ví dụ, nếu bạn đang cảm thấy buồn vì mất một người nào đó, hãy dành một ít thời gian mỗi ngày để chia sẻ cảm xúc của bạn. Đặt ra một khoảng thời gian, sau đó viết ra cảm xúc của bạn vào nhật ký, khóc, tự nói với bản thân về cảm giác của mình hoặc làm bất cứ điều gì cần phải làm. Sau khi hết thời gian, hãy quay lại các hoạt động thường ngày của bạn. Sau khi hồi tưởng và đánh giá cao những cảm giác đó, bạn sẽ cảm thấy tốt hơn. Thêm vào đó, bạn sẽ không dành cả ngày chỉ để chìm đắm trong những cảm xúc giống nhau (ví dụ như buồn bã) không tốt cho sức khỏe cảm xúc của bạn. Có một thời gian cụ thể để buông bỏ bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy có thể giúp bạn dễ dàng trở lại với các hoạt động hàng ngày của mình mà không bị cảm giác tiêu cực lấn át

Phần 2/3: Kiểm tra những suy nghĩ hiện có

Bước 1. Học cách nhận biết những sai lệch trong nhận thức khiến bạn trở nên quá nhạy cảm

Biến dạng nhận thức là những thói quen xấu về suy nghĩ hoặc phản ứng, và đã được bộ não học hoặc ghi nhớ theo thời gian. May mắn thay, bạn có thể học cách nhận ra và chống lại những biến dạng này khi chúng phát sinh.

Các biến dạng về nhận thức thường không xảy ra hoặc tự xuất hiện. Khi kiểm tra tư duy của mình, bạn có thể thấy rằng mình bị méo mó khi phản ứng với một cảm giác hoặc sự kiện cụ thể. Bằng cách dành thời gian để kiểm tra đầy đủ các phản ứng cảm xúc mà bạn thể hiện, bạn có thể tìm hiểu về mô hình tư duy nào hiệu quả và mô hình tư duy nào không.
Có nhiều dạng méo mó về nhận thức, nhưng một số dạng méo mó phổ biến nhất liên quan đến quá nhạy cảm về cảm xúc là cá nhân hóa, nếm, phát biểu mệnh lệnh, lập luận theo cảm xúc và đưa ra kết luận trực tiếp (không cần xem xét thêm).

Bước 2. Nhận biết và chống lại sự cá nhân hóa bật lên

Cá nhân hóa là một dạng biến dạng nhận thức rất phổ biến và có thể gây ra sự quá nhạy cảm về mặt cảm xúc. Khi bạn cá nhân hóa, bạn cảm thấy rằng bạn là nguyên nhân của những điều không liên quan đến bạn (hoặc bạn cảm thấy rằng bạn là nguyên nhân của những thứ nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn). Bạn cũng có thể ghi nhớ những lời nói hoặc hành động của ai đó, mặc dù những lời nói hoặc hành động đó không thực sự được gửi đến bạn.

Ví dụ, nếu con bạn nhận được những nhận xét tiêu cực từ giáo viên về hành vi của mình, bạn sẽ cá nhân hóa điều đó bằng cách chỉ trích bạn, như thể giáo viên đang chỉ trích bạn: “Giáo viên đã dạy Reyhan trong lớp nghĩ rằng tôi là một người cha tồi! Làm sao anh ta dám chỉ trích cách tôi nuôi dạy con mình!” Kiểu giải thích này có thể khiến bạn phản ứng thái quá vì bạn đang hiểu lời chỉ trích như một lời buộc tội sai trái.
Thay vì suy nghĩ như vậy, hãy cố gắng nhìn nhận tình huống một cách logic (điều này cần thực hành nên bạn cần phải kiên nhẫn). Tìm hiểu điều gì đã xảy ra và bạn học được gì từ tình huống đó. Ví dụ, nếu giáo viên của con bạn đưa ra thông điệp rằng con bạn nên chú ý đến lớp nhiều hơn, thì thông điệp đó không phải là lời buộc tội sai trái bởi vì bạn không thể là một phụ huynh tốt. Thông điệp được đưa ra nhằm cung cấp thông tin để bạn có thể giúp con mình cải thiện thành tích ở trường. Đây là cơ hội để anh ấy phát triển hơn chứ không phải là điều đáng chê trách.

Bước 3. Xác định và đối chiếu mùi vị

Dán nhãn là một loại tư duy tất cả hoặc không có gì. Tư duy này thường đi kèm với cá nhân hóa. Khi bạn xây dựng thương hiệu cho mình, bạn tạo ra một cái nhìn chung về bản thân dựa trên một hành động hoặc sự kiện duy nhất. Bạn chỉ không nghĩ rằng những gì bạn làm không giống với con người thật của bạn.

Ví dụ, nếu bạn nhận được những bình luận tiêu cực ở trang sau của bài luận đang viết, bạn có thể tự cho mình là kẻ thất bại hoặc 'kẻ thất bại'. Những công việc như thế này cho thấy rằng bạn cảm thấy mình sẽ không bao giờ làm được gì tốt hơn, vì vậy bạn miễn cưỡng thử. Điều này có thể gây ra cảm giác tội lỗi và xấu hổ, đồng thời khiến bạn rất khó chấp nhận những lời chỉ trích mang tính xây dựng vì bạn coi bất kỳ lời chỉ trích nào là dấu hiệu của sự 'thất bại'.
Cố gắng nhận ra và chấp nhận những sai lầm và thách thức đối với những gì chúng đang có; điều này có nghĩa là, bạn nhận thức hai điều này như một tình huống cụ thể giúp bạn học hỏi và phát triển trong tương lai. Thay vì tự cho mình là kẻ thất bại khi bị điểm kém, hãy thừa nhận và chấp nhận sai lầm của mình và nghĩ về những gì bạn có thể học được từ những kinh nghiệm hoặc sai lầm đó: “Được rồi, tôi đã không đạt điểm cao trong bài luận này. Thật đáng thất vọng, nhưng nó không phải là kết thúc. Tôi sẽ nói chuyện với giáo sư của mình về những gì tôi có thể cải thiện trong tương lai”.

Bước 4. Xác định và phản bác lại những câu mệnh lệnh hiện ra trong đầu bạn

Những tuyên bố như thế này rất nguy hiểm vì chúng có thể hạn chế bạn (và những người khác) với những tiêu chuẩn thường không hợp lý. Những tuyên bố này thường xuất hiện dựa trên những giả định bên ngoài, không dựa trên những điều thực sự có ý nghĩa hơn đối với bạn. Khi bạn vi phạm những gì tuyên bố nêu rõ, bạn có thể đang tự trừng phạt mình và ít có động lực để thay đổi hơn nữa. Những giả định này có thể dẫn đến cảm giác tội lỗi, bực bội và tức giận.

Ví dụ, bạn có thể nói với chính mình, “Tôi phải ăn kiêng. Tôi không thể lười biếng như thế này. " Về cơ bản, bạn khơi gợi cảm giác tội lỗi trong bản thân để khiến bạn phải làm điều gì đó, mặc dù cảm giác tội lỗi đó không phải là nguồn động viên tốt.
Bạn có thể chống lại những tuyên bố mệnh lệnh này bằng cách xem xét điều gì đã thực sự xảy ra hoặc lý do đằng sau những tuyên bố đó. Ví dụ, hãy nghĩ xem bạn cảm thấy cần phải ăn kiêng chỉ vì người khác bảo bạn hay vì bạn cảm thấy bị áp lực bởi các tiêu chuẩn xã hội để có một ngoại hình nhất định. Những lý do này không phải là lý do lành mạnh và hữu ích để khuyến khích bạn làm điều gì đó.
Nếu bạn cảm thấy cần phải ăn kiêng sau khi đã nói chuyện với bác sĩ của mình và họ đồng ý rằng ăn kiêng sẽ tốt cho sức khỏe của bạn, hãy chuyển câu nói cấp thiết thành một câu mang tính xây dựng hơn: “Tôi muốn chăm sóc sức khỏe của mình. vì vậy tôi sẽ thực hiện một số bước quan trọng như ăn nhiều thực phẩm tươi hơn. để tôn trọng bản thân. " Bằng cách này, bạn ít chỉ trích bản thân hơn; Bạn thực sự sử dụng động lực tích cực, và nó được đánh giá là hiệu quả hơn về lâu dài.
Những tuyên bố về sự cần thiết cũng có thể kích hoạt sự nhạy cảm về mặt cảm xúc khi bạn chuyển chúng cho người khác. Ví dụ, bạn có thể khó chịu khi nói chuyện với một người không thể hiện phản ứng như bạn mong muốn. Nếu bạn nói với bản thân, "Anh ấy phải quan tâm đến những gì tôi phải nói", bạn sẽ cảm thấy bực bội và có thể bị xúc phạm nếu người đó không cho bạn thấy những gì bạn nghĩ anh ấy 'nên'. Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát cảm xúc hoặc phản ứng của người khác. Do đó, cố gắng không mong đợi người kia thể hiện một hành động hoặc phản ứng nào đó (mà bạn muốn).

Bước 5. Nhận biết và ngừng lý trí theo cảm tính

Khi bạn sử dụng lý trí cảm xúc, bạn cho rằng cảm xúc của bạn là sự thật. Loại méo mó nhận thức này rất phổ biến, nhưng với một chút nỗ lực, bạn có thể học cách nhận ra và chống lại những biến dạng này.

Ví dụ, bạn có thể cảm thấy bị xúc phạm khi sếp của bạn chỉ ra một số sai lầm trong một dự án lớn mà bạn vừa hoàn thành. Với lý trí theo cảm tính, bạn có thể cho rằng sếp của bạn đang không công bằng vì bạn có cảm xúc tiêu cực. Bạn cũng có thể cho rằng, bởi vì bạn cảm thấy mình là 'kẻ thất bại', bạn là một công nhân hoặc nhân viên vô dụng. Hãy nhớ rằng những giả định như thế này không có bằng chứng logic.
Để chống lại hoặc chống lại lý trí cảm xúc, hãy thử viết ra một số tình huống mà bạn đã trải qua những phản ứng cảm xúc tiêu cực. Sau đó, hãy viết ra những suy nghĩ xuất hiện trong đầu bạn. Đồng thời viết ra những cảm giác mà bạn cảm thấy sau khi những suy nghĩ này xảy ra. Cuối cùng, hãy xem xét hậu quả thực sự của tình huống. Hậu quả có phù hợp với những gì cảm xúc của bạn gọi là 'thực tế' hay 'sự thật' không? Thường thì cuối cùng bạn sẽ nhận ra rằng những cảm giác này không phải là bằng chứng xác thực.

Bước 6. Nhận biết và phá bỏ thói quen đưa ra kết luận trực tiếp

Loại méo mó này khá giống với lý trí cảm tính. Khi bạn đi đến kết luận, bạn đang đưa ra một giải thích tiêu cực về một tình huống, không có dữ kiện nào khác để hỗ trợ cho cách giải thích đó. Trong một số trường hợp cực đoan hơn, bạn có thể để suy nghĩ của mình vượt khỏi tầm kiểm soát cho đến khi bạn tưởng tượng ra tình huống tồi tệ nhất trong tầm tay.

Đọc tâm trí là một ví dụ về hành vi suy luận trực tiếp dẫn đến sự nhạy cảm quá mức về mặt cảm xúc. Khi bạn đọc được suy nghĩ của người khác, bạn cho rằng mọi người phản ứng tiêu cực với bạn, ngay cả khi bạn không có bằng chứng nào cả.
Ví dụ: nếu đối tác của bạn không nhắn lại khi bạn hỏi anh ấy muốn ăn gì vào bữa tối, bạn có thể cho rằng anh ấy đang phớt lờ bạn. Mặc dù không có bằng chứng cho giả định này, nhưng cách giải thích ngắn gọn của bạn có thể khiến bạn xúc phạm hoặc thậm chí tức giận.
Bói cũng là một ví dụ về hành vi đưa ra kết luận trực tiếp. Đây là lúc bạn dự đoán rằng mọi thứ sẽ kết thúc tồi tệ, bất kể bạn có bằng chứng gì. Ví dụ, bạn có thể không muốn đề xuất một dự án mới tại nơi làm việc vì bạn nghĩ rằng sếp của bạn sẽ ghét nó.
Ví dụ hoặc các dạng hành vi cực đoan đưa ra kết luận ngay lập tức có thể được nhìn thấy khi bạn tưởng tượng một điều gì đó rất tồi tệ sẽ xảy ra, mặc dù thực tế không phải vậy (trong tiếng Anh, điều này được gọi là thảm họa). Ví dụ, khi bạn không nhận được phản hồi từ đối tác của mình, bạn có thể cho rằng họ đang giận bạn. Sau đó, bạn cho rằng anh ấy không muốn nói chuyện với bạn vì anh ấy có điều gì đó muốn che giấu, giống như tình cảm của anh ấy đã thay đổi đối với bạn (anh ấy không còn yêu bạn nữa). Bạn cũng có thể cho rằng mối quan hệ này đã kết thúc và cuối cùng, bạn sẽ trở về sống với cha mẹ của mình. Đây là một ví dụ cực đoan, nhưng nó thể hiện bước nhảy vọt hợp lý có thể xảy ra nếu bạn cho phép mình đi đến kết luận mà không cần cân nhắc gì khác.
Đấu tranh và ngăn chặn hành vi đọc suy nghĩ bằng cách nói chuyện cởi mở và trung thực với người khác. Đừng tiếp cận người khác bằng cách buộc tội, nhưng hãy hỏi điều gì đã thực sự xảy ra. Ví dụ: bạn có thể nhắn tin cho đối tác của mình, "Này, bạn có điều gì muốn nói với tôi không?" Nếu đối tác của bạn từ chối, hãy tôn trọng quyết định và đừng thúc ép.
Đấu tranh và ngăn chặn những dự đoán hoặc hình ảnh xấu bằng cách xem xét các bằng chứng hợp lý cho mỗi bước trong quá trình suy nghĩ của bạn. Trước đây bạn đã có bằng chứng cho giả định của mình chưa? Bạn có quan sát thấy bằng chứng cụ thể nào cho các giả định hoặc quan điểm của mình trong tình huống hiện tại không? Thông thường, khi bạn cố gắng kiểm tra các phản ứng của mình ở từng giai đoạn của hình thái suy nghĩ, bạn sẽ thấy rằng bạn đã thực hiện những bước nhảy vọt hợp lý không khớp với thực tế. Với việc luyện tập, bạn có thể ngừng thực hiện những bước nhảy hợp lý đó.

Phần 3/3: Hành động

Bước 1. Thử thiền

Thiền, đặc biệt là thiền chánh niệm, có thể giúp bạn kiểm soát hoặc điều chỉnh phản ứng của mình đối với những cảm xúc nảy sinh. Thiền cũng có thể giúp tăng khả năng phản ứng của não đối với các nguồn gây căng thẳng. Trong khi đó, thiền chánh niệm tập trung vào việc giúp bạn nhận ra và chấp nhận những cảm xúc nảy sinh mà không cần phải đánh giá chúng một cách tiêu cực. Phương pháp thiền này rất hữu ích để đối phó với tình trạng nhạy cảm quá mức. Bạn có thể tham gia một lớp học thiền, sử dụng hướng dẫn thiền có sẵn trên internet hoặc tự học cách thiền chánh niệm.

Tìm một nơi yên tĩnh để bạn không bị quấy rầy hoặc phân tâm. Ngồi thẳng, trên sàn hoặc trên ghế với tư thế thẳng lưng. Đừng cúi người (hoặc lười biếng ngả người về phía sau) để bạn không gặp khó khăn khi hít thở đúng cách.
Bắt đầu bằng cách tập trung vào một yếu tố của hơi thở, chẳng hạn như cảm giác lồng ngực đẩy trở lại vị trí ban đầu hoặc âm thanh thở ra của bạn. Tập trung vào yếu tố này trong vài phút trong khi hít thở sâu (và với nhịp điệu ổn định).
Mở rộng sự tập trung của bạn để nhiều giác quan hoạt động hơn. Ví dụ, bắt đầu tập trung vào những gì bạn nghe, ngửi hoặc chạm vào. Cũng nên nhắm mắt lại vì chúng ta có xu hướng dễ bị phân tâm hoặc mất tập trung khi mở mắt.
Chấp nhận những suy nghĩ và cảm giác của bạn, nhưng đừng đánh giá điều gì là 'tốt' hay 'xấu'. Điều này có thể giúp bạn nhận ra ý nghĩ hoặc cảm giác một cách có ý thức khi nó xảy ra (đặc biệt là khi nó mới xuất hiện): “Tôi cảm thấy các ngón chân của mình lạnh. Tôi cảm thấy đầu óc mình như bị chuyển hướng”.
Nếu bạn bắt đầu bị phân tâm, hãy cố gắng tập trung trở lại vào nhịp thở. Dành khoảng 15 phút để thiền mỗi ngày.
Trên internet, bạn có thể truy cập các hướng dẫn thiền chánh niệm từ trang web của Trung tâm Nghiên cứu Nhận thức Chánh niệm UCLA và trên trang web BuddhaNet.

Bước 2. Học cách giao tiếp một cách quyết đoán

Đôi khi, một người trở nên quá nhạy cảm vì họ không thể truyền đạt rõ ràng nhu cầu hoặc cảm xúc của mình cho người khác. Nếu bạn quá thụ động khi giao tiếp, bạn sẽ rất khó nói 'không' và không thể truyền đạt những suy nghĩ và cảm xúc của mình một cách rõ ràng và trung thực. Bằng cách học cách giao tiếp quyết đoán, bạn có thể truyền đạt nhu cầu và cảm xúc của mình cho người khác để bạn cảm thấy được lắng nghe và có giá trị.

Bắt đầu câu nói hoặc câu của bạn bằng từ “Tôi” để truyền đạt cảm xúc của bạn. Ví dụ, bạn có thể nói, "Tôi cảm thấy bị tổn thương vì bạn đến muộn trong cuộc hẹn của chúng ta" hoặc "Tôi thích về sớm hơn khi tôi có một cuộc hẹn vì tôi sợ mình sẽ đến muộn." Những tuyên bố như thế này ngăn bạn nghe như thể đang đổ lỗi cho người khác, nhưng chúng cho phép bạn tập trung vào cảm xúc của chính mình.
Đặt câu hỏi tiếp theo trong khi trò chuyện. Trong cuộc trò chuyện, đặc biệt là những cuộc trò chuyện tình cảm, đặt câu hỏi để làm rõ sự hiểu biết có thể ngăn bạn phản ứng thái quá. Ví dụ, sau khi người kia nói xong, hãy hỏi: “Tôi lấy những gì bạn nói là _. Có đúng như vậy không? " Sau đó, hãy cho người kia một cơ hội để làm rõ những gì anh ta đã nói.
Tránh sử dụng các từ mệnh lệnh vô điều kiện. Những từ mệnh lệnh, chẳng hạn như 'phải' hoặc 'phải', có thể đưa ra phán quyết về mặt đạo đức đối với hành vi của người khác, cũng như tạo ấn tượng rằng bạn đang đổ lỗi hoặc đòi hỏi người khác. Hãy thử thay thế các từ mệnh lệnh bằng các cụm từ như "Tôi thích hơn" hoặc "Tôi muốn bạn." Ví dụ: thay vì nói "Bạn phải nhớ đổ rác", hãy nói "Tôi muốn bạn nhớ đổ rác vì tôi luôn cảm thấy có trách nhiệm khi bạn quên làm việc đó."
Vứt bỏ những giả định bạn đưa ra. Đừng cho rằng bạn hoàn toàn biết chuyện gì đang xảy ra. Hãy để người khác chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm của họ. Sử dụng các cụm từ như "Bạn nghĩ gì về điều đó?" hoặc "Bạn có đề xuất nào không?"
Cần biết rằng những người khác có thể có kinh nghiệm hoặc ý kiến khác nhau. Tranh luận xem ai là người 'đúng' trong một tình huống hoặc cuộc trò chuyện sẽ chỉ khiến bạn tức giận. Cảm xúc là chủ quan; Hãy nhớ rằng thường không có câu trả lời 'đúng' cho các câu hỏi hoặc vấn đề liên quan đến cảm xúc. Trong các cuộc trò chuyện, hãy sử dụng các cụm từ như “Trải nghiệm của tôi khác” đồng thời tôn trọng cảm xúc của người khác để mọi người có thể chia sẻ kinh nghiệm hoặc ý kiến của họ.

Bước 3. Trước khi hành động, hãy đợi cơn giận của bạn dịu đi

Cảm xúc nảy sinh có thể ảnh hưởng đến cách bạn phản ứng với một tình huống. Hành động khi bạn đang tức giận có thể khiến bạn làm những điều mà bạn có thể hối hận sau này. Hãy dành một chút thời gian để bình tĩnh bản thân (ngay cả khi chỉ trong vài phút) trước khi bạn phản ứng với một tình huống gây ra phản ứng cảm xúc lớn.

Đặt câu hỏi "Nếu … thì?" vào chính mình. Đặt những câu hỏi như "Nếu tôi đã làm điều đó ngay bây giờ, thì điều gì sẽ xảy ra?" Cân nhắc càng nhiều hậu quả (cả tích cực và tiêu cực) càng tốt cho hành động bạn muốn thực hiện. Sau đó, hãy so sánh những hậu quả đó với hành động của bạn.
Ví dụ, bạn và đối tác của bạn đang có một cuộc chiến thực sự lớn. Bạn tức giận và tổn thương đến mức muốn ly hôn với anh ta. Tại thời điểm đó, hãy bình tĩnh một chút và tự hỏi bản thân câu hỏi “Nếu… thì”. Nếu bạn muốn ly hôn, điều gì sẽ xảy ra sau đó? Đối tác của bạn có thể cảm thấy bị tổn thương và không được yêu thương. Anh ấy có thể nhớ lại điều đó khi anh ấy và bạn đã bình tĩnh đủ và coi đó như một dấu hiệu cho thấy anh ấy không thể tin tưởng bạn khi bạn tức giận. Khi anh ấy tức giận, ai mà biết được, anh ấy có thể đồng ý ly hôn với bạn. Bạn có muốn lãnh hậu quả như thế này không?

Bước 4. Tiếp cận bản thân và những người khác bằng lòng trắc ẩn

Bạn có thể nhận thấy rằng bạn tránh được những tình huống khiến bạn chán nản hoặc khó chịu vì sự quá nhạy cảm của mình. Bạn cũng có thể nghĩ rằng những lỗi lầm trong mối quan hệ có thể phá hủy mối quan hệ nên bạn trốn tránh mọi mối quan hệ, hoặc chỉ sống trong những mối quan hệ 'hời hợt'. Tiếp cận người khác (và chính bạn) với lòng trắc ẩn. Tận dụng lợi thế của người khác, đặc biệt là những người biết bạn. Nếu bạn cảm thấy bị tổn thương, đừng ngay lập tức cho rằng người làm tổn thương bạn đã cố tình làm vậy. Thể hiện sự hiểu biết của bạn và hiểu rằng bất kỳ ai, kể cả bạn bè và những người thân yêu của bạn, đều có thể mắc sai lầm.

Nếu bạn cảm thấy bị tổn thương, hãy giao tiếp một cách quyết đoán để truyền đạt cảm giác của bạn cho người mà bạn quan tâm. Anh ấy có thể không nhận ra rằng anh ấy đã làm tổn thương bạn, và nếu anh ấy yêu bạn, anh ấy nên biết cách không làm tổn thương bạn một lần nữa trong tương lai.
Đừng chỉ trích người khác. Ví dụ, nếu bạn của bạn quên rằng anh ấy đã hẹn ăn trưa với bạn và bạn cảm thấy bị xúc phạm, đừng nói với anh ấy rằng "Bạn đã quên mất tôi và điều đó làm tổn thương cảm xúc của tôi." Thay vào đó, hãy nói, “Tôi cảm thấy bị xúc phạm vì bạn đã quên hẹn đi ăn trưa với tôi. Đối với tôi, dành thời gian cho nhau rất quan trọng”. Sau đó, hãy tiếp tục bằng cách cho anh ấy cơ hội để chia sẻ kinh nghiệm hoặc câu chuyện của anh ấy: “Có chuyện gì không? Anh muốn kể cho tôi?"
Hãy nhớ rằng người khác không phải lúc nào cũng muốn chia sẻ cảm xúc hoặc trải nghiệm của họ, đặc biệt nếu họ là người mới quen với bạn. Đừng coi đó là cá nhân nếu người bạn quan tâm không muốn nói về vấn đề hoặc cảm xúc của họ ngay lập tức. Nó không có nghĩa là bạn đã mắc sai lầm; anh ấy chỉ cần thời gian để điều chỉnh hoặc kiểm soát cảm xúc của mình.
Tiếp cận bản thân như đối với một người bạn mà bạn quan tâm và chăm sóc. Nếu bạn không muốn nói điều gì đó gây tổn thương hoặc xúc phạm đến một người bạn, tại sao bạn phải nói điều đó với chính mình?

Bước 5. Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp nếu cần thiết

Đôi khi, bạn cố gắng hết sức để điều chỉnh mức độ nhạy cảm của mình, nhưng bạn vẫn cảm thấy bị choáng ngợp bởi sự nhạy cảm đó. Làm việc với một chuyên gia sức khỏe tâm thần được cấp phép để đối phó với những nhạy cảm này có thể giúp bạn theo dõi cảm xúc và phản ứng cảm xúc của mình trong một môi trường an toàn và hỗ trợ. Một nhà tư vấn hoặc nhà trị liệu được đào tạo có thể giúp bạn xác định những lối suy nghĩ không lành mạnh và dạy bạn những kỹ năng mới để quản lý cảm xúc của mình một cách lành mạnh.

Những người nhạy cảm cần được trợ giúp thêm để học cách quản lý cảm xúc tiêu cực, cũng như khả năng xử lý các tình huống cảm xúc. Khi bạn cần giúp đỡ thêm, điều đó không có nghĩa là đương sự bị bệnh tâm thần; điều này được thực hiện để giúp bạn có được các kỹ năng hữu ích trong việc 'đàm phán' với các tình huống có thể xảy ra theo cách của bạn.
Những người bình thường đôi khi nhận được sự giúp đỡ từ các chuyên gia sức khỏe tâm thần. Bạn không nhất thiết phải mắc bệnh tâm thần hoặc đối mặt với các vấn đề nghiêm trọng để nhận được sự giúp đỡ từ chuyên gia tư vấn, nhà tâm lý học, nhà trị liệu hoặc tương tự. Họ là các chuyên gia y tế, giống như nhân viên vệ sinh nha khoa, bác sĩ nhãn khoa, bác sĩ sức khỏe tổng quát hoặc nhà vật lý trị liệu. Mặc dù chăm sóc sức khỏe tâm thần đôi khi được coi là một chủ đề cấm kỵ (không giống như điều trị các bệnh như viêm khớp, sâu răng, hoặc bong gân), nhưng nó có thể mang lại nhiều lợi ích cho những người đang trải qua nó.
Một số người tin rằng người khác nên 'chấp nhận' hoặc 'nuốt chửng' những gì đang xảy ra với họ và cố gắng tỏ ra cứng rắn. Huyền thoại này thực sự rất nguy hiểm. Mặc dù bạn có thể phải làm những gì có thể để quản lý hoặc đối phó với những cảm xúc mà bạn đang cảm thấy, nhưng bạn thực sự có thể hưởng lợi từ sự giúp đỡ của người khác. Một số rối loạn, chẳng hạn như trầm cảm, rối loạn lo âu và rối loạn lưỡng cực, không cho phép người mắc phải xử lý cảm xúc của chính họ. Tìm kiếm hoặc tham gia tư vấn không phải là một điểm yếu. Nó chỉ cho thấy rằng bạn quan tâm đến bản thân.
Hầu hết các nhà tư vấn và bác sĩ trị liệu không thể kê đơn thuốc. Tuy nhiên, một chuyên gia sức khỏe tâm thần được đào tạo sẽ biết thời điểm thích hợp để giới thiệu bạn đến một chuyên gia hoặc bác sĩ y tế có thể chẩn đoán và điều trị các rối loạn như trầm cảm hoặc rối loạn lo âu.

Bước 6. Độ nhạy cao có thể là dấu hiệu của bệnh trầm cảm hoặc các vấn đề khác

Một số người bẩm sinh đã nhạy cảm, và điều này đã được thể hiện ngay từ khi họ còn là những đứa trẻ. Nó không phải là một rối loạn, bệnh tâm thần, hoặc một cái gì đó 'sai trái' - nó chỉ đơn giản là bản chất hoặc tính cách của con người. Tuy nhiên, nếu một người trở nên rất nhạy cảm (trước đây không có độ nhạy đó), dễ xúc động hơn, khóc nhiều hơn, dễ cáu kỉnh hơn hoặc những điều tương tự, thì đó có thể là những dấu hiệu cho thấy có điều gì đó không ổn.

Đôi khi sự nhạy cảm cao xuất hiện do trầm cảm và khiến người trải qua nó bị choáng ngợp bởi những cảm xúc mà họ cảm thấy (cả cảm xúc tiêu cực và đôi khi là cảm xúc tích cực).
Sự mất cân bằng hóa học có thể gây ra sự nhạy cảm cao về cảm xúc. Ví dụ, một phụ nữ mang thai có thể thể hiện một phản ứng rất xúc động với một cái gì đó. Điều tương tự cũng có thể xảy ra với một cậu bé đang bước qua tuổi dậy thì hoặc một người có vấn đề về tuyến giáp. Một số loại thuốc hoặc điều trị y tế cũng có thể gây ra những thay đổi về cảm xúc.
Một chuyên gia y tế được đào tạo có thể giúp bảo vệ bạn khỏi trầm cảm. Mặc dù bệnh trầm cảm rất dễ tự chẩn đoán, nhưng cuối cùng có thể tốt hơn nếu bạn hợp tác với hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ của một chuyên gia có thể xác định xem bạn có đang bị trầm cảm hay bạn quá nhạy cảm do các yếu tố khác.

Bước 7. Hãy kiên nhẫn

Sự phát triển tình cảm tương tự như sự phát triển về thể chất; sự phát triển này cần thời gian và có thể khiến bạn không thoải mái. Bạn sẽ học được từ những sai lầm chắc chắn sẽ mắc phải. Ngoài ra, những bước lùi hay thách thức cũng là những khía cạnh quan trọng cần phải vượt qua trong quá trình phát triển tình cảm.

Những người nhạy cảm cao có thể gặp nhiều khó khăn hơn khi còn là một thiếu niên hơn là ở tuổi trưởng thành. Tuy nhiên, khi bạn già đi, bạn sẽ học cách quản lý cảm xúc của mình hiệu quả hơn và có được những kỹ năng giải quyết vấn đề hữu ích.
Hãy nhớ rằng bạn phải biết rõ điều gì đó trước khi hành động. Nếu không, giống như thể bạn sẽ đến một địa điểm mới sau khi xem nhanh bản đồ mà không hiểu trước về nó. Bạn sẽ không có đủ hiểu biết để đi đến nơi và rất có thể sẽ bị lạc. Do đó, hãy xem qua bản đồ tư duy của bạn trước để bạn hiểu rõ hơn về những nhạy cảm cảm xúc mà bạn cảm thấy và cách quản lý chúng.

Lời khuyên

Sự quan tâm và lòng trắc ẩn mà bạn thể hiện (bất chấp những khiếm khuyết của bạn) có thể làm tiêu tan sự nhút nhát và tăng sự đồng cảm với người khác.
Đừng cảm thấy như thể bạn luôn phải giải thích sự lo lắng mà bạn cảm thấy ở người khác như một cái cớ hoặc cho những hành động hoặc cảm xúc mà bạn thể hiện. Không quan trọng nếu bạn phải giữ nó cho riêng mình.
Chống lại những suy nghĩ tiêu cực nảy sinh. Đối thoại nội bộ tiêu cực có thể gây hại cho bạn. Khi bạn đang cảm thấy bị chỉ trích quá mức về bản thân, hãy nghĩ: "Người khác sẽ cảm thấy thế nào nếu tôi nói với họ điều này?"
Về cơ bản, các yếu tố kích hoạt cảm xúc sẽ khác nhau ở mỗi cá nhân. Ngay cả khi một người nào đó mà bạn biết có tác nhân kích thích cảm xúc cho cùng một vấn đề, thì cách thức kích hoạt tác động đến bạn và ảnh hưởng đến bạn không phải lúc nào cũng giống nhau. Những điểm giống nhau là ngẫu nhiên, không phổ biến.