Bạn đã bao giờ xảy ra mâu thuẫn hay cáu gắt với ai đó mà không biết giải quyết như thế nào chưa? Nhiều người lớn chưa biết cách thành thạo các kỹ năng cơ bản để giải quyết xung đột một cách trưởng thành và sáng tạo. Cho dù bạn muốn xoa dịu một cuộc chiến lớn với đối tác của mình hay để giải quyết một vấn đề phức tạp ở nơi làm việc hoặc ở trường học, có một số cách bạn cần biết để giải quyết xung đột một cách hợp lý.
Bươc chân
Phần 1/3: Đưa ra quyết định thông minh ngay từ đầu
Bước 1. Hãy chuẩn bị cho những cảm xúc mạnh mẽ
Xung đột sẽ thể hiện bản chất cảm xúc của chúng ta, trong khi bản thân xung đột không phải là một phần của cảm xúc. Mặc dù rất khó để bình tĩnh khi mọi thứ đang nóng lên, nhưng bạn nên thử nói với bản thân "Được rồi, tranh cãi với Roberto thường khiến tôi tức giận, vì vậy tôi phải cố gắng giữ bình tĩnh. Tôi sẽ không để đâu. cảm xúc của tôi điều khiển cuộc trò chuyện. đến ba người trước khi đáp lại những gì anh ấy nói, đặc biệt nếu tôi hiểu đó là lời buộc tội. " Chuẩn bị sẵn sàng để đối phó với những cảm xúc mạnh mẽ sẽ cho phép bạn tránh chúng, vì vậy thay vì ngạc nhiên, bạn nên có thể nhìn thấy trước khi điều này xảy ra.
Bước 2. Đừng để xung đột kéo dài hoặc có xu hướng trở nên tồi tệ hơn
Có những xung đột (nhỏ) sẽ giảm dần và tự biến mất nếu được bỏ qua đủ lâu, nhưng trớ trêu thay, những xung đột lớn thường trở nên tồi tệ hơn nếu bị bỏ qua. Điều này xảy ra bởi vì chúng ta coi đó là một mối đe dọa đối với sức khỏe của mình và áp lực từ những gì chúng ta coi là mối đe dọa trở nên mạnh hơn khi hai hoặc nhiều người cố gắng né tránh nhau, giống như phong cách chiến đấu cũ.
- Nhiều thứ sẽ xảy ra nếu bạn để xung đột kéo dài. Có thể bạn bắt đầu phân tích tình hình trong khi cố gắng tìm ra ý định xấu không thực sự tồn tại, trong khi bạn bè và đối tác có ý nghĩa với bạn lại vô tình đưa ra lời khuyên sai lầm cho bạn. Danh sách chỉ dài hơn.
- Sẽ tốt hơn nếu bạn giải quyết các tình huống xung đột bằng cách gặp gỡ nhau ngay từ đầu. Nếu người này hoặc những người đề nghị có một cuộc nói chuyện từ trái tim đến trái tim, hãy chấp nhận nó. Nếu họ có vẻ lảng tránh, hãy thử nói chuyện với họ. Nếu bạn đang muốn đưa người đặc biệt đó trở thành đối tác của mình tới bữa tiệc chia tay trường học hoặc đang theo đuổi một thời hạn quan trọng, thì việc bạn trì hoãn sẽ ngày càng khó khăn hơn.
Bước 3. Đừng đối mặt với xung đột mong đợi một kết thúc tồi tệ
Những người sợ xung đột thường là kết quả của những kinh nghiệm trong quá khứ đã hình thành thói quen mong đợi một kết quả xấu, chẳng hạn như trải qua các mối quan hệ không lành mạnh và một tuổi thơ khắc nghiệt. Tình trạng này có thể khiến họ sợ xung đột đến mức họ coi khả năng xung đột là mối đe dọa đối với mối quan hệ và cố gắng tránh nó theo cách họ phớt lờ nhu cầu của bản thân. Hành vi này, được hình thành bởi quá khứ học hỏi, là không lành mạnh và không giải quyết được xung đột, mặc dù nó được coi là một hành vi hợp lý. Trên thực tế, nhiều cuộc xung đột đối mặt với sự tôn trọng lẫn nhau và liên quan đến tình cảm, sẽ kết thúc tốt đẹp và không dẫn đến thất vọng.
Bạn nên tạo cơ hội để người xung đột với bạn có thể được hưởng lợi từ tình huống này. Mong đợi họ có thể giải quyết xung đột một cách chín chắn và tôn trọng. Nếu không thể, bạn cần phải đánh giá lại, nhưng đừng vội đi đến quyết định cho đến khi cả hai bên đã gặp nhau
Bước 4. Cố gắng kiểm soát căng thẳng của bạn trong khi xung đột
Xung đột có thể gây ra rất nhiều căng thẳng vì chúng ta lo lắng không biết phải đối phó với người này như thế nào, liệu mối quan hệ giữa hai bạn có trở nên căng thẳng hay không hoặc hậu quả của cuộc xung đột này là gì. Những điều này tất nhiên điều này khiến bạn rất căng thẳng. Trong khi căng thẳng có thể được sử dụng cho một mục đích rất tốt để sống cuộc sống của bạn hoặc cứu bản thân khỏi vết xe đổ, căng thẳng hoàn toàn không có lợi trong một cuộc tranh cãi. Điều này sẽ khiến một người cư xử bất chấp hung hăng, tạm thời mất đi sự suy nghĩ hợp lý và gây ra phản ứng phòng thủ rất vô ích khi đối mặt với xung đột.
Phần 2/3: Đối phó với xung đột trong hiện tại
Bước 1. Chú ý đến những tín hiệu phi ngôn ngữ mà bạn đưa ra
Nhiều xung đột có thể được giải quyết bằng cách nói chuyện, nhưng điều này không có nghĩa là bạn chỉ cần chú ý và sắp xếp những lời bạn muốn nói, mặc dù điều này cũng khá quan trọng. Chú ý đến cách bạn di chuyển như tư thế, giọng nói và cách bạn giao tiếp bằng mắt. Dù muốn hay không, những điều này sẽ chứng tỏ mong muốn giải quyết xung đột của bạn nhiều hơn bạn nghĩ:
-
Giữ tư thế của bạn trong một thái độ "cởi mở". Không ngồi khoanh chân, ngồi khoanh chân hoặc quay mặt về hướng khác. Đừng bận rộn với một thứ gì đó mà bạn trông có vẻ buồn chán. Ngồi hoặc đứng thẳng với vai, hai tay đặt bên cạnh và luôn hướng về người đang trò chuyện.
Đối phó với xung đột Bước 5Bullet1 -
Duy trì giao tiếp bằng mắt với người này. Thể hiện rằng bạn quan tâm đến những gì họ nói trong khi vẫn chú ý và thể hiện sự quan tâm qua nét mặt của bạn.
Đối phó với xung đột Bước 5Bullet2 - Nếu mối quan hệ của bạn với người này vẫn khá tốt, hãy trấn an họ bằng cách chạm nhẹ vào cánh tay của họ. Chạm trực tiếp vào nó có thể cho thấy sự nhạy cảm và thậm chí có thể kích hoạt một số phần của não có chức năng duy trì cảm giác kết nối của một người trong giao tiếp xã hội!
Bước 2. Chống lại sự thôi thúc khái quát hóa quá mức
Tổng quát hóa quá mức là rất nguy hiểm vì bạn có thể bất ngờ tấn công một người thay vì những gì họ đang làm trong chốc lát. Điều này sẽ chỉ phóng đại vấn đề và khiến người này coi đó là một mối đe dọa nghiêm trọng hơn.
Thay vì nói "Bạn luôn ngắt lời tôi và không bao giờ để tôi nói hết câu", hãy thử dùng cách ngoại giao hơn "Xin đừng ngắt lời tôi vì tôi sẽ để bạn nói hết lời và tôi cũng tôn trọng phép lịch sự như vậy."
Bước 3. Sử dụng câu lệnh với "tôi" thay vì "bạn"
Phương pháp này sẽ đưa ra hai điều. Đầu tiên, về mặt ngữ nghĩa, điều này sẽ làm giảm bớt vấn đề về họ và nhiều hơn về bạn để họ không cảm thấy cần phải bảo vệ mình. Thứ hai, nó có thể giải thích tình hình tốt hơn bằng cách cho người này hiểu lý do của bạn là gì.
- Sử dụng công thức sau khi xây dựng các câu với từ "Tôi": "Tôi cảm thấy [những cảm xúc mà bạn cảm thấy] khi bạn [giải thích hành vi của họ] bởi vì [đưa ra lý do của bạn]."
- Ví dụ về câu nói “Tôi” hay có thể là như sau: “Tôi rất thất vọng khi bạn yêu cầu tôi làm các món ăn vì tôi đã chuẩn bị bữa ăn ngon cho chúng tôi nửa ngày và tôi chưa bao giờ nhận được bất kỳ lời khen ngợi nào từ bạn."
Bước 4. Lắng nghe những gì thực sự quan trọng đối với người này và cung cấp phản hồi
Đừng phân tâm vào những thứ nhỏ nhặt. Lắng nghe lời phàn nàn của người này, tập trung vào thông điệp cơ bản quan trọng và sau đó cố gắng hiểu nó. Nếu người này cảm thấy rằng bạn chưa sẵn sàng hiểu ý chính của thông điệp của họ, họ có thể leo thang xung đột hoặc chỉ tránh xa bạn và tránh mọi nỗ lực giải quyết vấn đề.
Bước 5. Kiểm soát cách bạn trả lời nhận xét của người này
Giống nhau sẽ thu hút lẫn nhau, vì vậy phản ứng một cách phù hợp sẽ đảm bảo tương tác thân thiện, không phải là tình huống tức giận.
-
Không nên khi trả lời người khác:
Bằng cách tức giận, làm tổn thương, kích động cảm xúc hoặc thể hiện sự khó chịu
-
Cách trả lời người khác:
Bình tĩnh, khéo léo, vị tha và tôn trọng
Bước 6. Đừng bắt họ, thao túng họ hoặc rút lui khỏi các tình huống xung đột
Phương pháp này là hoàn toàn không thể chấp nhận được, và nhiều người trong chúng ta làm điều đó mà không hề biết rằng chúng ta đang làm những điều này. Ví dụ, chúng ta có thể khiến người khác bị giam cầm bằng cách không yêu ai nữa và không thể hiện tình cảm cho đến khi chúng ta đạt được điều mình muốn. Chúng ta có thể thao túng họ bằng cách hạ nhục họ, chẳng hạn bằng cách chỉ trích họ muốn nói về những gì đối với chúng ta là không quan trọng hoặc không liên quan. Chúng ta có thể rút lui khỏi một tình huống bằng cách từ chối lắng nghe những gì họ thực sự đang nói, chẳng hạn bằng cách tập trung vào những chi tiết nhỏ thay vì chủ đề của cuộc trò chuyện.
Tất cả những điều này truyền tải rõ ràng cho người này rằng chúng tôi không quan tâm đến việc cải thiện tình hình, rằng chúng tôi chỉ muốn những gì tốt cho bản thân chứ không muốn những gì tốt cho cả hai bên. Đây là một câu chết người cản trở việc giải quyết xung đột thành công
Bước 7. Đừng bao giờ cố gắng đọc suy nghĩ của người khác và đi đến kết luận
Tất cả chúng ta đều không thích những người luôn kết thúc câu nói cho chúng ta, bởi vì giả định là, họ biết chúng ta cảm thấy như thế nào hơn chính chúng ta. Ngay cả khi bạn cảm thấy như mình đã hiểu người này sẽ nói gì và tại sao, hãy để họ tự nói. Cách này rất cần thiết để giải phóng cảm xúc và giao tiếp khiến họ bình tĩnh trở lại. Đừng trở thành một người biết chuyện như Houdini, người không thể ngậm miệng để có thể thực sự chú ý đến những gì người khác đang nói.
Bước 8. Không thích đổ lỗi cho người khác
Nếu chúng ta cảm thấy bị người khác tấn công, chúng ta thường tấn công họ theo cách phòng thủ. Cách tự vệ tốt nhất là tấn công tốt, đúng không? Đây là ví dụ về cuộc trò chuyện cho thấy một cặp vợ chồng biết rõ mọi thứ: "Tôi thất vọng vì bạn đã không làm những gì bạn đã hứa. Bạn biết rằng tôi muốn ngôi nhà này được dọn dẹp trước khi bố mẹ tôi đến." "Ừm, nhưng cô không có quyền thất vọng. Tôi đã định ngày này từ nhiều tháng trước, chính xác là chuyện gì khiến một chút bụi bặm đau lòng đến vậy?"
Bạn có thể thấy những gì đang xảy ra ở đây? Một trong hai người cảm thấy thất vọng và người kia đổ lỗi cho sự thất vọng khiến anh ta cảm thấy tội lỗi. Bạn có thể đã biết xung đột này kết thúc như thế nào: Vì ai đó bắt đầu tấn công bằng cách đổ lỗi cho người kia và tranh cãi là về việc không giữ lời hứa, nó thực sự là về một vấn đề tiềm ẩn bị thổi phồng bằng cách lợi dụng tình huống phát sinh vào thời điểm đó. lập luận đã được trình bày
Phần 3 của 3: Kết thúc Xung đột Tốt
Bước 1. Trước tiên, hãy thể hiện sự sẵn sàng thỏa hiệp
Hãy loại bỏ ý nghĩ rằng tất cả mong muốn của bạn sẽ được thực hiện mà không phải hy sinh bất cứ điều gì vì điều này có thể không bao giờ xảy ra. Bạn phải thỏa hiệp và thể hiện rằng bạn sẵn sàng thỏa hiệp vì bạn quan tâm đến người ấy chứ không phải vì bạn hiểu rằng đây là điều nên làm. Thái độ đầu tiên xuất phát từ ý định tốt, thái độ khác xuất phát từ ý định xấu. Có một số điều cần lưu ý khi thỏa hiệp:
- Hãy hứa ít hơn, giữ lời hứa bằng cách cho nhiều hơn những gì bạn hứa. Đó là câu thần chú của người quản lý nhưng bạn cũng có thể có nó. Đừng hứa bất cứ điều gì vì bạn không thể chịu đựng được xung đột nữa và muốn nó được giải quyết càng sớm càng tốt. Hãy hứa với người này ít hơn những gì bạn có thể giao vì bạn phải thực tế và để họ làm bạn ngạc nhiên bằng cách cho họ nhiều hơn những gì họ mong đợi.
- Đừng trừng phạt anh ấy sau khi bạn thỏa hiệp. Đừng cố tình làm điều xấu vì bạn không thực sự tin tưởng vào thỏa thuận vì điều này sẽ chỉ kéo dài xung đột.
Bước 2. Sử dụng khiếu hài hước lịch sự để xoa dịu tình huống
Sau khi cảm thấy cảm xúc dâng cao và những lý lẽ logic làm giảm khả năng suy nghĩ sáng suốt của bạn, một chút hài hước có thể xoa dịu căng thẳng giữa hai bạn. Kể một câu chuyện đùa khiến bạn hơi suy sụp để thể hiện rằng bạn không phải là một người tuyệt vời và mạnh mẽ. Đừng quên cười với anh ấy thay vì cười nhạo anh ấy để cả hai đạt được điều tốt nhất.
Bước 3. Rút tiền trước nếu bạn cảm thấy bị mắc kẹt trong một tình huống xung đột
Nhiều cặp đôi dành cho mình 20 phút thời gian để họ có thể xoa dịu cảm xúc và căng thẳng trước khi giải quyết vấn đề. Bằng cách này họ có thể giao tiếp dễ dàng hơn và kết quả sẽ tốt hơn. Đôi khi, điều cần thiết nhất là khả năng hình thành một quan điểm bên trong để nhìn ra bức tranh toàn cảnh về tình huống mà cả hai bạn đang gặp phải:
- Hãy tự hỏi bản thân xem điều chúng ta đang tranh cãi quan trọng như thế nào? Trong bức tranh lớn, điều này sẽ khắc phục hay phá vỡ mối quan hệ hay tôi có thể bỏ qua vấn đề?
- Hãy tự hỏi bản thân, bạn có thể làm gì trong tình huống này? Đôi khi, chúng ta rất tức giận với ai đó vì một vấn đề mà người đó không thể kiểm soát được.
Bước 4. Tha thứ và quên đi
Hãy thể hiện ý thức sẵn sàng tha thứ và quên đi vấn đề và cho rằng người này đang mâu thuẫn về quan điểm tương tự. Nhiều cuộc xung đột mà lúc đó cảm thấy rất quan trọng, lại trở thành vấn đề lớn chỉ vì những hiểu lầm nhỏ. Cố gắng cư xử khéo léo và dễ tha thứ, đồng thời biến bản thân trở thành người bạn muốn trở thành.
