Một trong những điều khó khăn nhất mà bạn phải đối phó với tư cách là cha mẹ là chứng kiến đứa con của bạn, người từng yêu mến bạn biến thành một thiếu niên cằn nhằn và lạm dụng. Tuổi thiếu niên của con bạn có thể khiến bạn choáng ngợp, nhưng nếu bạn muốn có một mái ấm bình yên, điều quan trọng là bạn phải có một kế hoạch rõ ràng để trừng phạt hành vi xấu và khuyến khích hành vi tốt. Thay vì mất bình tĩnh, hãy sử dụng các mẹo trong bài viết này khi phản ứng lại hành vi thô lỗ của con bạn.
Bươc chân
Phần 1 của 4: Xoá bỏ tình huống
Bước 1. Không tăng cao độ giọng nói của bạn
Nghiên cứu cho thấy rằng việc la mắng con của bạn, bất kể nó đáng bị như thế nào, thực sự làm cho hành vi của chúng trở nên tồi tệ hơn. Bạn có thể cảm thấy tốt nếu quát mắng con trong thời gian ngắn, nhưng việc nuôi dạy con là điều chỉnh hành vi của con bạn chứ không phải khiến bạn cảm thấy hài lòng. Dù khó khăn đến mấy, bạn cũng đừng để trẻ phải quát lại, kể cả khi trẻ hét lớn.
Bước 2. Cố gắng giữ cho con bạn bình tĩnh
Ngay cả khi bạn kiềm chế cơn tức giận của mình, thì việc la mắng ai đó vẫn là điều khó chịu. Vì vậy, bạn phải chấm dứt thói quen cao giọng của trẻ khi tranh cãi với bạn trước khi trẻ cảm thấy rằng làm như vậy là ổn.
- Nếu đây là một hành vi mới của con bạn, hãy hiểu vấn đề mà con bạn đang gặp phải và giải thích lý do tại sao la mắng sẽ không giúp ích được gì: “Mẹ biết con rất buồn, nhưng la hét thay vì giải quyết vấn đề sẽ tạo ra một cuộc tranh cãi. Càng đánh nhau, cuộc sống của chúng ta càng ít hạnh phúc”.
- Nếu hành vi đó vẫn tiếp diễn, hãy quyết đoán hơn: “Tôi sẽ cố gắng không nổi giận ngay cả khi tôi rất khó chịu. Nhưng, tôi cũng mong rằng bạn cũng sẽ làm được điều tương tự”.
- Nếu con bạn đã quen với việc cằn nhằn bạn, hãy xác định rõ ràng bằng một giọng tự tin: “Tôi không biết ý của bạn là gì. Bố / mẹ sẽ tiếp tục là cha mẹ của bạn, và bạn phải nói chuyện lịch sự trước khi Mẹ / Bố thêm hình phạt với bạn”.
Bước 3. Suy nghĩ trước khi nói
Mọi người sẽ nhớ khi anh ấy nổi giận với ai đó mà không nghĩ về những gì anh ấy đã nói - thông thường, bạn sẽ hối hận ngay lập tức. Hãy dành một chút thời gian để tiêu hóa phản ứng của bạn đối với sự thất vọng và tức giận trước khi đáp lại con của bạn. Thanh thiếu niên có xu hướng hành động theo cảm xúc, nhưng bạn là người lớn và cha mẹ phải hành động theo logic.
Đừng lo lắng về việc trút giận cá nhân của bạn; thay vào đó, hãy tập trung vào những từ ngữ nào sẽ kích động hành vi mà bạn muốn ở con mình
Bước 4. Hít thở sâu
Hít thở sâu để kiểm soát nhịp thở và nhịp tim có thể hữu ích trong một thời gian. Bằng cách giảm bớt các đặc điểm thể chất khi cơn tức giận lên cao, bạn có thể bình tĩnh lại. Đếm đến mười cũng có thể giúp bạn, mặc dù sẽ mất nhiều thời gian hơn để bình tĩnh lại.
Bước 5. Tránh xa hoàn cảnh
Nếu cơn tức giận của bạn quá dữ dội đến mức hít thở sâu và đếm không có tác dụng giúp bạn bình tĩnh lại, bạn nên rời khỏi cuộc trò chuyện và yêu cầu con bạn làm điều tương tự. Khi bình tĩnh lại, hãy làm điều gì đó giúp giảm căng thẳng, chẳng hạn như: đọc sách, đan lát, nấu ăn, nằm xuống và nhắm mắt - hoặc bất cứ điều gì khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn.
- "Tôi quá tức giận để nói chuyện một cách bình tĩnh, và bạn cũng vậy. Tôi lo lắng rằng chúng ta có thể kết thúc đánh nhau, vì vậy tôi sẽ nghỉ ngơi."
- "Tôi yêu các bạn rất nhiều, nhưng tôi nghĩ chúng ta nên tách ra khoảng 15 phút trước khi tiếp tục cuộc thảo luận này".
- "Chúng ta nên vào phòng riêng và bình tĩnh lại. Khi bạn đã sẵn sàng để nói chuyện lại, tôi sẽ đợi bạn trong phòng gia đình, và bạn cũng nên đến đó khi đã bình tĩnh lại".
- Đừng bắt đầu lại cuộc trò chuyện cho đến khi cả hai bình tĩnh lại.
Bước 6. Đừng buộc tội
Sử dụng “mẹ / bố” thay vì sử dụng đại từ ngôi thứ hai hoặc “bạn” khi nói. Khi cảm xúc dâng trào, việc nghe từ "bạn" lặp đi lặp lại có thể khiến bất kỳ ai cũng cảm thấy bị tấn công, và tốt nhất là nên tránh. Thay vì tấn công con bạn vì những hành vi xấu, hãy cố gắng để con hiểu những lời nói và hành động của con đang gây khó khăn cho cuộc sống của những người xung quanh, kể cả bạn như thế nào. Ví dụ, hãy thử nói:
- “Bố / mẹ cảm thấy tồi tệ khi con nói như thế này” thay vì “con đã cư xử rất tệ”.
- “Bố / mẹ quá mệt mỏi vì bạn đã làm việc cả ngày và dọn dẹp nhà cửa mỗi ngày” chứ không phải là “bạn không bao giờ dọn dẹp”.
- “Bố / mẹ đang gặp khó khăn” thay vì “bạn nên đối xử tốt hơn với bố / mẹ của mình”.
Bước 7. Dự kiến khi có vấn đề phát sinh
Chú ý đến những tình huống có thể kích động hành vi xấu của con bạn. Con bạn có thể khó chịu sau giờ học, nhưng trẻ sẽ cảm thấy dễ chịu hơn sau khi ăn nhẹ hoặc ngủ trưa. Có thể anh ấy không tử tế vì anh ấy có quá nhiều bài tập ở trường hoặc anh ấy đang đánh nhau với bạn bè hoặc bạn gái.
- Bằng cách nhận thức được các tình huống kích động hành vi sai trái của con bạn, bạn có thể lựa chọn cho trẻ thời gian giải tỏa hoặc chủ động giảm bớt căng thẳng cho trẻ.
- Hãy chủ động bằng cách làm cho cuộc sống của cô ấy dễ dàng hơn: cung cấp đồ ăn nhẹ trong bếp sau giờ học, giúp cô ấy làm bài tập về nhà và hơn thế nữa.
Bước 8. Đừng coi các nhận xét vào trái tim
Mặc dù có thể rất khó khăn khi chứng kiến con bạn từ một đứa trẻ ngọt ngào trở thành một thiếu niên gắt gỏng, nhưng bạn phải nhớ rằng vì lý do nào đó, việc con bạn cằn nhằn không liên quan gì đến bạn. Bắt đầu từ giai đoạn đầu tuổi vị thành niên (12-14 tuổi), một đứa trẻ khỏe mạnh sẽ bắt đầu phát triển một nhận thức mới cho mình rằng người lớn, bao gồm cả cha mẹ của chúng, không hoàn hảo. Đôi khi thanh thiếu niên trút giận là điều bình thường khi họ phải vật lộn để chấp nhận thực tế rằng bạn là một con người thiếu sót với nhận thức mới của họ trước khi họ học cách hiểu bạn như một người trưởng thành.
Hãy nhớ rằng bạn không phải là người duy nhất ở với thanh thiếu niên. Nói chuyện với bạn bè của bạn, những người có con bằng tuổi bạn, và bạn sẽ nhận ra rằng tất cả thanh thiếu niên đều cư xử giống nhau
Bước 9. Thay đổi quan điểm của bạn về hành vi của anh ấy
Hành vi xấu của một đứa trẻ có thể khiến bạn tức giận và rất khó đối phó với sự thất vọng mà bạn cảm thấy. Tuy nhiên, bạn sẽ dễ dàng bình tĩnh hơn nếu bạn cố gắng nhìn mọi thứ theo quan điểm của anh ấy. Hãy nhớ lại tuổi trẻ của bạn - chắc hẳn bạn cũng đã từng cằn nhằn và nói những điều tổn thương với cha mẹ của mình. Một số điều cần nhớ về cuộc sống theo quan điểm của con bạn bao gồm:
- Thuyết tập trung, hay niềm tin rằng cách giải thích tình huống của một người là cách giải thích đúng duy nhất, là một phần bình thường của quá trình phát triển nhận thức.
- Bộ não của con bạn đang phát triển khả năng vượt trội tính tập trung, nhưng sự phát triển đó vẫn chưa kết thúc. Ví dụ, khi con bạn ba tuổi, trẻ có thể đang đứng trước TV và không hiểu cơ thể của mình chắn tầm nhìn của người khác vì trẻ có thể xem TV. Khi còn là một thiếu niên, anh ấy đã lớn hơn thế - nhưng sẽ luôn có cách để đối phó.
- Bộ não của con bạn đang phát triển để lần đầu tiên trẻ có thể nắm bắt những điều trừu tượng theo những cách mới. Anh ta coi sự bất công là phổ biến - nhưng giả định đó nảy sinh mà không có sự khôn ngoan từ kinh nghiệm cuộc sống, và không có khả năng nhận thức để suy nghĩ về những hậu quả sẽ nảy sinh một cách hợp lý từ suy nghĩ trừu tượng của anh ta.
- Vì thế, tâm trí của cậu ấy tràn ngập những suy nghĩ về điều gì đó được coi là không quan trọng trong cách nhìn của người lớn. Nhưng hãy nhớ rằng não bộ của chúng vẫn đang phát triển các chức năng nhận thức quan trọng sẽ khiến chúng nhận ra cách tận dụng thời gian như bạn.
Phần 2/4: Quản lý hậu quả
Bước 1. Đừng phớt lờ những hành động của anh ấy
Mặc dù việc nuôi dạy con cái là công việc hàng ngày sẽ kéo dài cả đời, nhưng có sự khác biệt giữa việc bình tĩnh và để con bạn ra đi khi con tệ. Mặc dù bạn chắc chắn không muốn gây gổ với con mỗi khi con càu nhàu hoặc trợn mắt, nhưng bạn nên thu hút con thảo luận thường xuyên để khuyên con rằng hành vi đó là không phù hợp.
- Xác định hành vi nào bạn có thể chấp nhận và hành vi nào không.
- Một cách để làm điều này là để cho phép lời nói bất lịch sự, chẳng hạn như thở ra hơi thở bực tức và nheo mắt, nhưng khuyên anh ta không nên cằn nhằn sau lưng bạn.
Bước 2. Mô tả kỳ vọng của bạn
Nếu con bạn không hiểu ranh giới nằm ở đâu trong các tương tác gia đình, trẻ sẽ vượt qua ranh giới của bạn. Lập một hợp đồng bằng văn bản rõ ràng về hậu quả của việc cằn nhằn ở hậu trường và các hành vi xấu khác là một cách tốt để thiết lập ranh giới. Mặc dù đối đầu có thể khiến bạn mệt mỏi, nhưng điều quan trọng là bạn phải là người giao tiếp bằng lời nói khi con bạn vi phạm hợp đồng. Giải thích rõ ràng những hành vi hoặc cách sử dụng ngôn ngữ nào vượt qua ranh giới giữa “thanh thiếu niên tìm kiếm sự chú ý” hoặc “thô lỗ có vấn đề”. Như một ví dụ:
- “Không sao đâu, thật đấy, nếu anh mệt và không dọn phòng ngay bây giờ. Tôi biết rằng bạn làm rất nhiều bài tập về nhà. Tuy nhiên, giọng điệu này là không thể chấp nhận được và bạn có thể bị trừng phạt”.
- "Bạn có thể không kiểm soát được việc chớp mắt, nhưng bạn có thể kiểm soát giọng nói của mình, đúng không? Bởi vì bạn đã vượt qua ranh giới, nhóc".
- "Tôi biết rằng bạn đang khó chịu vì bị trừng phạt - mẹ / cha của tôi chắc hẳn cũng khó chịu như bạn. Nhưng dù bây giờ tôi rất khó chịu với bạn, nhưng tôi không nói chuyện thô lỗ, đúng không? Bạn không thể nói chuyện thô lỗ.""
Bước 3. Tạo ra các hình phạt thường xuyên và có thể dự đoán được đối với hành vi xấu
Nếu phạt tùy tiện, teen sẽ không hiểu được hậu quả của thói quen mè nheo của mình. Giải thích cho con bạn về hình phạt mà con sẽ nhận được cho hành vi xấu của mình để con biết mình sẽ phải đối mặt với những gì nếu cư xử không tốt. Ví dụ, hãy nói:
- "Tôi hiểu rằng bạn còn trẻ, và đôi khi bạn sẽ nổi giận. Nhưng nếu bạn lớn tiếng với bố và mẹ hai lần trong một tuần, chúng tôi sẽ cắt bữa trưa của bạn một nửa".
- “Bạn không thể đi đâu vào thứ Bảy và Chủ nhật nếu bạn nói những điều thô lỗ trong ngôi nhà này. Không có ngoại lệ."
Bước 4. Thực hiện hình phạt bất cứ khi nào cần thiết
Bạn có thể nghĩ rằng bạn sẽ dành thời gian trừng phạt con mình mỗi khi nó có hành vi sai trái, nhưng không ai nói rằng việc nuôi dạy con cái là dễ dàng cả! Nếu bạn trừng phạt trẻ một cách không nhất quán - hãy để trẻ bỏ qua khi trẻ có hành vi sai trái và đôi khi trừng phạt trẻ vào những thời điểm khác - con bạn sẽ bối rối. Thanh thiếu niên được lập trình để đẩy ranh giới, vì vậy ranh giới bạn đặt ra phải chắc chắn.
- "Bạn đã biết nếu bạn lớn tiếng hai lần trong nhà này, tiền tiêu vặt của bạn sẽ bị trừ. Đừng nóng giận nếu không bạn sẽ biết hậu quả".
- "Bạn đã hứa sẽ không phàn nàn với mẹ / bố mình nữa. Nhưng bạn chỉ làm vậy thôi. Bạn biết hậu quả của hành động của mình. Chỉ có bạn mới có thể kiểm soát được cảm xúc của chính mình".
Bước 5. Đừng thương lượng mà không có lý do chính đáng
Nếu con bạn làm điều gì đó khiến con bạn không thể đến bữa tiệc chia tay trường, bạn có thể muốn đẩy thời gian trừng phạt vào cuối tuần tới. Cuối cùng, bạn muốn anh ấy học hỏi từ những sai lầm của mình, không bỏ lỡ những kinh nghiệm quan trọng trong cuộc sống. Tuy nhiên, đừng có thói quen để con bạn trải qua các cuộc đàm phán vì lý do chính đáng. Việc muốn đi đến trung tâm mua sắm với bạn bè của anh ấy không có gì đặc biệt để khiến bạn phải phá lệ để trừng phạt anh ấy.
Bước 6. Yêu cầu anh ấy làm một công việc hiệu quả như một hình phạt
Chỉ cấm con bạn ra ngoài và để con trong phòng sẽ không cải thiện được hành vi của con. Một số thanh thiếu niên thực sự có thể thích thư giãn trong phòng của họ. Thay vào đó, hãy sử dụng hình phạt của họ như một cơ hội để thấm nhuần những bài học cuộc sống. Như một ví dụ:
- "Tôi hiểu rằng bạn rất buồn vì không thể có được trò chơi điện tử mà bạn muốn, nhưng bạn cũng phải biết rằng có sự khác biệt giữa những gì bạn nhận được và những gì bạn xứng đáng. Mọi người đều có quyền có chỗ ở, quần áo, thức ăn và tình yêu từ gia đình - nhưng không phải ai cũng có.
- "Tôi không nghĩ rằng bạn hiểu những lời nói độc ác như vậy, vì vậy bạn nên viết một bài luận về lịch sử lạm dụng ngôn ngữ ở đất nước này. Hãy chứng minh với bố / mẹ rằng bạn cuối cùng cũng hiểu được sức mạnh của lời nói".
- "Tôi nghĩ rất khó để bạn có thể nói chuyện lịch sự với mẹ / bố của mình. Tôi muốn bạn viết một bức thư về cảm nhận của bạn về điều này, và viết nó bằng một ngôn ngữ hay và chính xác".
Bước 7. Loại bỏ các "đặc quyền" nếu cần
Hãy chuẩn bị để tranh luận nếu bạn chọn điều gì đó có giá trị đối với con mình, nhưng đó là cách hiệu quả nhất để chứng tỏ rằng hành vi của con bạn không còn là không thể chấp nhận được nữa. Những gì bạn mất đi sẽ phụ thuộc vào con bạn - hãy cân nhắc điều gì là quý giá nhất đối với con bạn và không muốn hy sinh sau này.
- Ví dụ, bạn có thể lấy ô tô, điện thoại di động, máy tính xách tay hoặc TV của con bạn.
- Đặt ra thời hạn rõ ràng về thời điểm hàng sẽ được trả lại; Việc hoàn vốn sẽ phụ thuộc vào hành vi tốt mà con bạn thể hiện.
- Hãy nói, “Nếu bạn làm như vậy một lần nữa, bố / mẹ sẽ giữ những thứ yêu thích của bạn lâu hơn. Hình phạt sẽ còn nặng nề hơn nếu bạn tiếp tục có những hành vi không tốt”.
Phần 3/4: Hỗ trợ Hành vi Tốt
Bước 1. Khen thưởng khi con bạn có hành vi tốt
Đừng đợi cho đến khi anh ấy làm bạn khó chịu trước khi bạn thảo luận về hành vi của anh ấy. Khi con bạn làm điều gì đó khiến bạn tự hào hoặc giảm tải cho bạn - như làm các món ăn mà không được yêu cầu, giúp đỡ một bạn cùng lớp đang bị bắt nạt, v.v. - đừng ngại khen con cũng như bạn sẽ trừng phạt con khi nó buồn bạn.
- Một lời cảm ơn chân thành kèm theo những cái ôm và nụ hôn sẽ khiến con bạn muốn tiếp tục làm những việc khiến chúng cảm thấy được yêu thương và đánh giá cao.
- Đôi khi, nếu con bạn rất bình tĩnh khi đối mặt với một tình huống khó khăn hoặc không thể chống lại bạn, hãy tặng nó một món quà đặc biệt.
- Ví dụ về những món quà tích cực là mua cho anh ấy thứ anh ấy muốn (ví dụ: trò chơi điện tử), đăng ký cho anh ấy một khóa học mà anh ấy quan tâm (chẳng hạn như quần vợt, guitar, v.v.), đưa anh ấy đi dạo (chẳng hạn như một sự kiện thể thao), hoặc để anh ấy đi đâu đó thường không được phép (chẳng hạn như đi xem hòa nhạc với bạn bè).
Bước 2. "Hối lộ" anh ta vào hành vi tốt, nhưng hãy suy nghĩ "hối lộ" cẩn thận
Nghiên cứu về việc hối lộ trẻ em để có hành vi tốt lại trái ngược nhau: một số nghiên cứu nói rằng đó là một cách tốt để phát triển thói quen tích cực, trong khi những nghiên cứu khác nói rằng nó khiến trẻ em cư xử tốt đơn giản chỉ vì chúng được hứa thưởng. Hối lộ có thể hiệu quả, nhưng chỉ khi bạn suy nghĩ kỹ về thông điệp bạn muốn truyền tải đến con mình.
- Đừng giới hạn nó chỉ là "hối lộ". Ví dụ, bạn đưa tiền tiêu vặt thông thường của mình, số tiền này sẽ được hoãn lại nếu anh ta nói điều gì đó thô lỗ với bạn.
- Bằng cách đó, anh ta sẽ không coi đó là phần thưởng cho hành vi tốt mà là kết quả của hành vi xấu. Thay vì huấn luyện anh ta xem hành vi tốt là điều gì đó sẽ nhận được phần thưởng, anh ta sẽ xem hành vi xấu là điều sẽ được khen thưởng.
Bước 3. Hãy là một người biết lắng nghe
Những vấn đề của thanh thiếu niên có vẻ nhỏ nhặt so với những vấn đề của người lớn, nhưng con bạn sẽ không thù địch với bạn nếu bạn thể hiện rằng bạn quan tâm đến vấn đề đó. Tìm cách kết nối với con bạn về các vấn đề thanh thiếu niên:
- "Tôi nhớ rằng việc học trên lớp khiến bạn buồn ngủ khi ở độ tuổi của bạn. Ngay cả bây giờ, bạn vẫn buồn ngủ ở văn phòng. Nhưng điểm số của bạn bây giờ vẫn tiếp tục giảm."
- "Thật vậy, nếu bạn bè đã nói về chúng tôi sau lưng của họ, điều đó sẽ rất đau lòng. Đây, hãy nói với mẹ / cha của bạn".
Bước 4. Làm gương tốt cho cô ấy
Hãy nghĩ về cách bạn cư xử với con mình: bạn có đảo mắt hay đánh nhau với bạn đời trước mặt con không? Nếu vậy, bạn khiến anh ấy cảm thấy rằng làm như vậy là ổn. Trẻ em học bằng cách bắt chước hành vi của những người xung quanh và nếu bạn không thể kiểm soát hành vi của những người xung quanh ở trường hoặc khi xem TV, bạn có thể kiểm soát hành vi mà bạn thể hiện trước mặt chúng.
Bước 5. Ăn chung như một gia đình
Sẽ rất khó để tập hợp tất cả các thành viên trong gia đình ăn tối cùng nhau vì mỗi người trong số họ đều bận rộn với công việc, bài tập về nhà, bạn bè, internet và TV. Tuy nhiên, nghiên cứu cho thấy rằng các bữa ăn tối thường xuyên trong gia đình là một chỉ số đã được chứng minh về hành vi tốt ở trẻ em ở mọi lứa tuổi. Hãy ưu tiên việc ăn uống cùng gia đình.
- Hãy dành thời gian này để hỏi con bạn gần đây con bạn đã làm gì và điều gì khiến con bạn khó chịu.
- Đây là một cách để giúp anh ấy giải tỏa sự thất vọng của mình để củng cố mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.
- Nếu không có những cuộc trò chuyện thường xuyên như thế này, bạn sẽ chỉ nghe thấy sự bực tức của anh ấy khi nó tích tụ và bùng nổ thành một cuộc tranh cãi.
Phần 4/4: Đối phó với các vấn đề nghiêm trọng về hành vi
Bước 1. Phối hợp nỗ lực của bạn với những người lớn khác
Có một câu nói rằng "nuôi dạy con cái phải được thực hiện với sự hợp tác của hai bên", và câu nói đó là đúng. Có nhiều người lớn khác mà con bạn tương tác và họ cũng có thể bị đối xử thiếu tôn trọng như bạn. Liên lạc với họ và phối hợp nỗ lực thiết lập ranh giới và thực hành kỷ luật một cách có hệ thống để hạn chế các vấn đề về hành vi của con bạn.
- Sắp xếp một cuộc họp với cố vấn tư vấn tại trường của con bạn để thảo luận về bất kỳ vấn đề hành vi nào mà con bạn có thể gặp phải ở trường và lập kế hoạch để hạn chế hành vi đó.
- Nói chuyện với giáo viên chủ nhiệm của con bạn, nếu có thể. Thiết lập hệ thống trừng phạt khi con bạn làm trái lời bạn từ nhà đến lớp và thảo luận với tất cả giáo viên của con bạn.
- Ví dụ, bạn có thể yêu cầu giáo viên cho bạn biết khi con bạn đánh nhau với giáo viên ở trường để bạn có thể kỷ luật con bằng một số hình phạt như dọn dẹp thêm, cấm con đi, v.v.
- Nếu con bạn dành nhiều thời gian ở nhà một người bạn, hãy giữ liên lạc với cha mẹ của người bạn đó. Nếu bạn cảm thấy thoải mái với phong cách và khả năng nuôi dạy con của họ, hãy nói với họ rằng họ có thể kỷ luật con bạn như cách họ xử lý con của họ nếu trẻ bị cho là có hành vi sai trái.
Bước 2. Ghi danh cho con bạn vào đội thể thao
Nghiên cứu cho thấy rằng tập thể dục lâu dài, có cấu trúc, có định hướng theo nhóm có thể có những lợi ích ngoài việc giữ cho con bạn khỏe mạnh. Tập thể dục cũng có tác dụng tăng điểm, giảm các vấn đề về hành vi và tăng sự tự tin. Các môn thể thao đồng đội cũng sẽ cung cấp cho con bạn một nhân vật có thẩm quyền tích cực, một huấn luyện viên. Một huấn luyện viên giỏi sẽ thúc đẩy hành vi xã hội lành mạnh và cung cấp sự hỗ trợ tinh thần mà con bạn không yêu cầu bạn. Ngoài ra, mối quan hệ tồn tại giữa con bạn và đồng đội của con bạn sẽ tạo ra cảm giác cộng đồng và niềm tự hào - cho nhóm và nhà trường - tương quan với sự tập trung và hành vi tốt hơn.
- Chọn một môn thể thao mà con bạn thích; Việc ép buộc đứa trẻ đang gặp khó khăn của bạn làm điều gì đó mà chúng không thích sẽ không thể sửa chữa được hành vi xấu của chúng.
- Nghiên cứu huấn luyện viên trước khi cho con bạn tham gia một đội. Sắp xếp một cuộc họp để gặp gỡ huấn luyện viên và nói chuyện với phụ huynh của tất cả những đứa trẻ khác trong đội để đảm bảo rằng mục tiêu phát triển tính cách của huấn luyện viên phù hợp với mục tiêu của bạn.
- Nói chuyện một cách kín đáo với huấn luyện viên về những vấn đề bạn và con bạn đang gặp phải, nhờ đó họ sẽ biết được điều gì đang xảy ra và có thể lập kế hoạch giải quyết những vấn đề này.
- Thể hiện sự quan tâm đến việc con bạn tham gia vào một nhóm. Xem tất cả các trận đấu bạn có thể tham dự, và là một người hâm mộ ồn ào. Hỗ trợ con bạn và đau buồn khi con mất.
Bước 3. Thực hiện theo liệu pháp gia đình chức năng hoặc "Liệu pháp gia đình chức năng" (FFT)
Ngay cả khi bạn nghĩ rằng vấn đề là ở con mình, bạn, với tư cách là cha mẹ, nên sẵn sàng làm việc chăm chỉ nếu bạn muốn hành vi của con bạn được cải thiện. FFT được khuyến nghị cho các gia đình có trẻ em từ 11-18 tuổi có các vấn đề về hành vi nghiêm trọng, bao gồm phạm pháp và bạo lực. Liệu pháp này tập trung vào 5 khía cạnh: tham gia, động lực, phán đoán tương đối, thay đổi hành vi và tổng quát hóa.
- Gắn kết: Các nhà trị liệu FFT phát triển mối quan hệ chặt chẽ với tất cả các thành viên trong gia đình và sẵn sàng ở mức độ cao hơn các nhà trị liệu không FFT. Mối quan hệ giữa nhà trị liệu FFT thân thiết hơn nhiều so với các loại liệu pháp khác.
- Động lực: nhà trị liệu sẽ giúp xác định lại sự khác biệt giữa đổ lỗi và trách nhiệm - điều này đôi khi có thể không rõ ràng. Mục đích là để thay đổi động thái của gia đình từ đổ lỗi sang mong đợi.
- Đánh giá tương đối: nhà trị liệu sẽ phân tích khách quan về sự năng động giữa các thành viên trong gia đình bạn thông qua quan sát và phỏng vấn. Họ sẽ cố gắng thay đổi cách nhìn nhận vấn đề gia đình từ góc độ cá nhân sang góc độ mối quan hệ. Điều này sẽ cho phép các thành viên trong gia đình thấy được mối quan hệ của các thành viên trong gia đình và cách tất cả các thành viên trong gia đình có thể làm việc cùng nhau, thay vì tập trung vào nhau như một người bị cô lập trong cấu trúc của một gia đình.
- Thay đổi hành vi: nhà trị liệu sẽ trang bị cho gia đình bạn các kỹ thuật giải quyết vấn đề gia đình và phương pháp giao tiếp giúp bạn vượt qua tâm trạng xấu và các vấn đề gia đình theo cách có cấu trúc hơn.
- Tổng quát hóa: Bạn sẽ lập một kế hoạch để xây dựng dựa trên những gì bạn đã học được trong phiên FFT trong cuộc sống của bạn sau khi hoàn thành liệu pháp.
- FFT thường được thực hiện trong 12-14 phiên trong khoảng thời gian 3-5 tháng.
Bước 4. Tham dự liệu pháp gia đình dựa trên sự gắn bó (ABFT) với con bạn nếu chúng gặp phải các vấn đề về sự gắn bó của cha mẹ
Lý thuyết gần gũi này giải thích rằng mối quan hệ được hình thành bởi em bé với người chăm sóc trong những năm đầu sẽ tiếp tục ảnh hưởng đến mối quan hệ và hành vi ở tuổi thanh niên và tuổi trưởng thành. Nếu bạn, với tư cách là cha mẹ, không thể cung cấp một môi trường giáo dục và an toàn khi còn nhỏ, thật không hợp lý khi mong đợi con vượt qua những vấn đề về sự gần gũi của chính mình khi còn là một thiếu niên, mặc dù bây giờ bạn là một bậc cha mẹ tốt hơn bạn rất nhiều. là trước đây.
- Các phiên ABFT thường được thực hiện trong 1,5 giờ mỗi tuần một lần.
- Phần này bắt đầu với câu hỏi "tại sao bạn (đứa trẻ) không nói với cha mẹ khi bạn gặp khó khăn?"
- Nhà trị liệu sẽ gặp gỡ các thành viên gia đình của bạn trong các buổi nhóm hoặc cá nhân.
- Các buổi học cá nhân sẽ hướng dẫn thanh thiếu niên của bạn vượt qua những kỷ niệm thời thơ ấu tồi tệ mà phải được tiết lộ và giải quyết để thay đổi hành vi tích cực.
- Các buổi giao lưu riêng với cha mẹ sẽ giúp cha mẹ đối phó với bất kỳ vấn đề gần gũi nào mà họ có thể gặp phải và cách các vấn đề của họ được phản ánh trong hành vi của trẻ.
- Một buổi họp gia đình đầy đủ sẽ cung cấp một nơi an toàn để bạn thành thật với nhau và lập kế hoạch để cải thiện sự năng động của gia đình.
Lời khuyên
- Thanh thiếu niên có thể nói những điều tổn thương vì họ không xem xét hậu quả. Là cha mẹ, bạn có trách nhiệm cho họ thấy những hậu quả nếu họ thiếu tôn trọng người khác.
- Hãy bình tĩnh và đừng trút giận một cách phi lý, quá khích và bốc đồng!
- Hãy nhớ rằng nhiều khi trẻ bị buốt miệng là do nội tiết tố. Đừng ghi nhớ mọi thứ vì thường họ không có ý thô lỗ hay thiếu tôn trọng.
