Hiểu được các yếu tố thúc đẩy ảnh hưởng đến hành vi của bạn và hành vi của người khác là một phần thiết yếu của cuộc sống. Con người có xu hướng có cảm giác bất an (thiếu tự tin, thiếu tự tin hoặc thiếu tự tin), và những cảm giác này ảnh hưởng rất nhiều đến hành vi. Kỹ năng nhận ra những bất an ở bản thân và những người khác cuối cùng sẽ mang lại lợi ích cho bạn trong mọi tình huống và mối quan hệ. Điều này là do nhận ra sự bất an là bước đầu tiên để thay đổi. Bài viết này sẽ cải thiện khả năng nhận biết cảm giác bất an của bạn, và từ đó truyền cảm hứng để bạn trưởng thành và hiểu người khác hơn.
Bươc chân
Phương pháp 1/3: Quan sát bản thân
Bước 1. Đánh giá cuộc tự chuyện đang xảy ra với bạn
Bạn đã bao giờ nhận thấy cuộc trò chuyện liên tục diễn ra trong tâm trí của chính mình? Tự nói chuyện có thể tích cực và hiệu quả hoặc tiêu cực và gây tổn hại cho sức khỏe của bạn. Tập trung vào những phẩm chất xấu của bạn dựa trên đánh giá của bản thân sẽ khiến bạn bị mắc kẹt trong cảm giác bất an. Rốt cuộc, việc đánh giá bản thân một cách khắc nghiệt sẽ chẳng có ích lợi gì.
- Đừng đánh giá bản thân quá khắt khe vì điều này sẽ dẫn đến hình ảnh bản thân không đúng sự thật / không công bằng. Hạ nhục bản thân sẽ hủy hoại tâm trạng, động lực và cách nhìn của bạn về cuộc sống.
- Hãy nhìn vào gương mỗi sáng và tự nói với bản thân những điều bạn thích ở bản thân. Bạn càng tìm thấy những điều tích cực, bạn sẽ càng có thể phát triển sự tự tin và buông bỏ những lời tự nhủ thiếu an toàn.
- Tự nói với bản thân một cách tiêu cực sẽ khiến bạn khó lên tiếng cho chính mình. Mặt khác, tự nói chuyện tích cực sẽ xây dựng cho bạn khả năng tự nói lên chính mình.
Bước 2. Đối phó với các tình huống xã hội
Có một số tình huống xã hội khiến mọi người cảm thấy lo lắng và bất an. Có thể bạn cần phải vật lộn để hòa nhập vào một bữa tiệc, trò chuyện với những người khác hoặc đi bộ xuống lối đi chính ở trường. Đôi khi, nếu bạn cảm thấy không tự tin hoặc không giỏi một điều gì đó, mọi người sẽ cảm thấy nghi ngờ và không chắc chắn. Tin tốt là bạn có thể học cách nhận biết và đối phó với những vấn đề này.
- Các tình huống xã hội có thể kích hoạt những suy nghĩ và cảm giác rằng bạn đang làm sai điều gì đó hoặc bạn đang mắc kẹt vào thời điểm sai và bạn muốn tránh bối rối. Trong trường hợp này, hãy sử dụng kỹ thuật hình dung để bình tĩnh lại. Hình dung bản thân bạn cảm thấy thoải mái khi chỉ quan sát và tận hưởng trải nghiệm.
- Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp đối với chứng lo âu xã hội. Các chuyên gia sẽ giúp bạn suy nghĩ lại và chống lại những suy nghĩ xuyên tạc về từng tình huống xã hội này và xây dựng ý thức lành mạnh về giá trị bản thân.
- Sự bất an của bạn có thể xuất hiện trong các tình huống xã hội dưới dạng hành vi lạm dụng. Trên thực tế, loại hành vi này là nỗ lực của bạn để kiểm soát một tình huống khiến bạn cảm thấy bất an. Tìm kiếm những cách khác để thành công trong cuộc sống của bạn, chẳng hạn như làm việc với người khác thay vì ép buộc ý kiến của bạn về họ.
- Hãy chú ý xem bạn có cảm thấy không thoải mái khi bày tỏ nhu cầu và mong muốn của mình trước mặt người khác hay không, và liệu cảm giác khó chịu này có gây ra sự bực bội và bực bội hay không. Nếu bạn chỉ thể hiện bản thân một cách thụ động, nhu cầu của bạn rất có thể không được đáp ứng, và bạn sẽ bắt đầu cảm thấy tức giận và bẽ mặt.
- Thực hành sử dụng phong cách ngôn ngữ quyết đoán để yêu cầu những gì bạn cần. Ban đầu sẽ không thoải mái nhưng dần dần bạn sẽ cảm thấy thoải mái hơn khi có thể bày tỏ thành công nhu cầu của mình.
- Nỗi sợ mất an ninh cũng có thể khuyến khích hành vi tiêu cực. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy hồi hộp, lo lắng và giận dữ với người khác trong khi chuẩn bị đi du lịch, điều này có thể có nghĩa là bạn đang bất an vì bạn không chắc chắn về sự an toàn của mình.
Bước 3. Yêu cầu đầu vào từ người khác
Có những lúc bạn nên hỏi ý kiến của người khác. Không phải lúc nào bạn cũng nhận ra hành vi của chính mình, vì vậy, việc hỏi ý kiến của một người bạn hoặc thành viên gia đình đáng tin cậy có thể hữu ích. Họ có thể nhận thấy rằng bạn trở nên rất trầm lặng khi ở gần một số người nhất định hoặc bạn không di chuyển và không nói chuyện trong một số tình huống nhất định.
- Không phải ai cũng có khả năng cung cấp phản hồi mang tính xây dựng, vì vậy hãy nghĩ đến một người bạn hoặc thành viên gia đình sẽ trung thực với bạn mà không thô lỗ, xúc phạm hoặc trịch thượng.
- Yêu cầu người đó để ý xem bạn có đang có dấu hiệu bất an nào không. Cũng yêu cầu phải hoàn toàn trung thực.
- Bạn có thể cảm thấy dễ bị tổn thương vì cần hỏi ý kiến của người khác về mình, nhưng hãy nhớ rằng mục tiêu của bạn là hiểu rõ bản thân hơn để có thể giảm bớt cảm giác bất an.
- Một ví dụ về phản hồi tốt có thể là: "Bạn dường như nghĩ rất nhiều về khả năng tương thích của mình với những người khác mà bạn cho là tuyệt vời, vì vậy bạn trở nên quá nói và khó kiểm soát bản thân khi ở bên những người có nhiều lợi thế, và bạn chắc chắn có thể phát triển sự tự tin."
- Một ví dụ về phản hồi tàn khốc có thể là: "Bạn thật là một kẻ lập dị và tồi tệ."
Bước 4. Theo dõi phản ứng của bạn đối với xung đột
Trong một tình huống nóng nảy, bạn có thể nhận thấy rằng phản ứng của mình rất khoa trương và mang tính phòng thủ. Bạn có thể trở nên sợ hãi và cảm thấy xấu hổ hoặc bẽ mặt. Về bản chất, hành động của bạn có thể khác nhau trong từng tình huống hoặc trước sự chứng kiến của từng người và xung đột sẽ thể hiện mặt xấu nhất của nhiều người.
- Ví dụ, bạn có thể cảm thấy không an tâm về việc học của mình vì khó đọc khi bạn còn học tiểu học. Kết quả là, khi bạn lớn lên, khi một đồng nghiệp nói đùa về việc bạn hiểu sai nội dung trong bản ghi nhớ, bạn sẽ phản ứng một cách tức giận với người đó, vì trò đùa khiến bạn bất an về khả năng đọc của mình.
- Hãy nhớ lại một số xung đột chính mà bạn đã từng gặp phải. Cố gắng xác định phản ứng của bạn. Câu trả lời của bạn có vẻ như phóng đại để kích hoạt. Những cảm giác ẩn giấu do sự kiện gây ra thường liên quan đến sự bất an.
Phương pháp 2/3: Quan sát người khác
Bước 1. Quan sát tâm trạng cá nhân của bạn
Mọi người thường cư xử khác khi ở trong môi trường riêng tư hơn là ở nơi công cộng. Bạn sẽ thấy hành vi cởi mở, trung thực và thậm chí thẳng thắn hơn từ những người khác nhau khi ở trong môi trường riêng tư. Có lẽ, mọi người cảm thấy thoải mái hơn khi họ ở trong một vòng tròn nhỏ hơn. Tìm ra những dấu hiệu bất an rất có lợi vì nó mang lại sự thấu hiểu từ bi cho người kia.
- Tìm những đặc điểm và hành vi như đố kỵ (quan tâm quá mức đến người khác cùng với nghi ngờ rằng người kia có lỗi / lỗi nào đó); ích kỷ (tập trung quá mức vào nhu cầu của bản thân mà không quan tâm đến người khác); hờn dỗi (cố gắng kiểm soát người khác hoặc tình huống bằng cách "hờn dỗi").
- Tuy nhiên, nếu bạn quyết định nói về sự bất an của ai đó, hãy nhớ rằng đây là một chủ đề nhạy cảm. Người đối thoại của bạn sẽ từ chối điều đó khi đối mặt với những câu hỏi trực tiếp như, "Bạn cảm thấy không an toàn, phải không, vì tôi đang ở với chị gái của tôi?" Hãy xem xét những từ khác chẳng hạn như, "Tôi rất biết ơn khi có thể tận hưởng niềm vui ở bên cạnh chị gái của mình. Tôi cảm thấy rất được hỗ trợ vì cô ấy và tôi hạnh phúc hơn vì sự gần gũi đó. Kết quả là mối quan hệ của chúng tôi cũng được cải thiện."
Bước 2. Nghiên cứu các tình huống thường gặp
Cho dù bạn đang đi cùng một nhóm bạn, đến thăm một thành phố khác, hay chỉ tham gia một đội đang chạy, bạn sẽ nhận ra sự bất an của mọi người chỉ bằng cách quan sát và tương tác. Những người có nhiều nỗi bất an thường khó quan hệ hoặc tương tác với họ. Sự không an toàn có thể có nhiều dạng trong các tình huống phổ biến.
- Tìm những đặc điểm và hành vi như: muốn làm hài lòng người khác quá mức (cố gắng làm hài lòng người khác để khiến người khác thích mình); kiêu ngạo (cái nhìn phóng đại về bản thân và tự phụ về tất cả những thành tích của mình); bản năng cạnh tranh quá mức (biến bất kỳ tình huống hoặc cuộc trò chuyện nào thành một thách thức để giành chiến thắng); quá thiên về vật chất (“dán” những thứ đắt tiền vào bản thân để thuyết phục người khác rằng mình vĩ đại và quan trọng).
- Quan sát ngôn ngữ cơ thể như một cách để nhận ra sự bất an. Những người cảm thấy không an toàn sẽ định vị bản thân bằng cách cúi người hoặc thu mình lại, như thể họ đang cố gắng trốn tránh thế giới. Điều ngược lại xảy ra với những người cảm thấy tự tin. Một người tự tin sẽ đứng thẳng và cao, vai kéo về phía sau trong khi giao tiếp bằng mắt với người khác.
- Tránh đối mặt với ai đó ở nơi công cộng về sự bất an của họ. Đưa người đó ra khỏi đám đông trong giây lát để nói chuyện riêng với bạn. Hãy nhớ rằng bản thân người đó có thể không nhận thức được rằng anh ta đang có những biểu hiện của sự bất an. Hãy cho anh ấy biết rằng hành vi của anh ấy đã gây ra một số nhầm lẫn không mong muốn, nói rằng, "Này, tôi biết đây là một chủ đề nhạy cảm, nhưng có vẻ như nhiều người sẽ tức giận khi bạn quá cạnh tranh. Tôi không biết liệu bạn có phải không" tôi đã nhận thức được điều đó từ lâu."
Bước 3. Phân tích các phản ứng hành vi nảy sinh trong xung đột
Việc quan sát người khác phòng thủ hoặc tức giận có thể khó khăn. Hơn nữa, tham gia vào những cuộc xung đột như vậy tự nó là một thách thức. Khi một người ở vào vị trí mà anh ta tin rằng mình cần phải tự vệ, anh ta sẽ thể hiện sự bất an của mình thông qua nhiều phản ứng khác nhau. Hãy chú ý đến điều này và bạn sẽ hiểu người đó và động lực của họ hơn.
- Tìm những đặc điểm và hành vi đó; thái độ độc đoán quá mức (cố ý, xúc phạm và hạ thấp người khác); tự vệ (không thể chấp nhận đầu vào mà không coi đó là một cuộc tấn công cá nhân); thụ động cực độ (miễn cưỡng chiến đấu hoặc tự vệ).
- Khi quan sát một cuộc xung đột, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:
- Người đó có trút bỏ thái độ phòng thủ bằng cách sử dụng bạo lực thể xác không? (Nếu có, hãy báo người đó cho nhà chức trách).
- Người đó không nói gì hoặc chỉ đồng ý nhưng sau đó thể hiện phản ứng thụ động-hung hăng (gián tiếp phản đối yêu cầu của bạn, chẳng hạn bằng cách trì hoãn)?
- Nếu người đó cảm thấy tồi tệ về bản thân vì bị mất việc, anh ta có trở nên cáu kỉnh, cáu kỉnh và không quan tâm đến hầu hết mọi thứ không?
Bước 4. Phân tích các phản ứng bằng lời nói nảy sinh trong một cuộc xung đột
Có rất nhiều ví dụ về phản ứng bằng lời nói gây ra bởi những bất an tiềm ẩn. Hiểu rằng những khái niệm này không thể được sử dụng làm lý do bào chữa cho hành vi tiêu cực. Tuy nhiên, tất cả những điều này cung cấp cái nhìn sâu sắc để giữ cho bạn an toàn, thoát khỏi tình huống hoặc giải quyết xung đột triệt để.
- Khi quan sát các khía cạnh bằng lời nói của cuộc xung đột, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:
- Khi bạn cảm thấy bị thách thức, người đó có tấn công vào điểm yếu của bạn hoặc lạm dụng bạn bằng lời nói không?
- Người đó có đưa ra những câu trả lời như, "Cái gì? Bạn đang nói tôi ngu ngốc ???" khi bạn không nói gì về mức độ thông minh của anh ấy?
- Người đó có phản ứng với lời nói của bạn khác với bạn và biến ý nghĩa của lời nói của bạn thành một cuộc tấn công vào chính họ không?
Phương pháp 3/3: Quan sát các mối quan hệ của bạn
Bước 1. Hiểu sự bất an dưới dạng can dự của cá nhân
Khả năng tương tác tình cảm của một người với những người khác trong một mối quan hệ bị ảnh hưởng mạnh mẽ bởi mối quan hệ mà anh ta có khi còn nhỏ với người đóng vai trò chính là người chăm sóc. Nếu mối quan hệ với người chăm sóc bị cản trở bởi sự bất an, rất có thể mối quan hệ của người đó với người bạn đời đã trưởng thành của mình sẽ gặp phải những cuộc đấu tranh tương tự. Các hình thức khác nhau rất nhiều, nhưng nhìn chung, các kiểu tham gia cảm xúc vào các mối quan hệ cá nhân của người lớn được chia thành bốn loại. Biết danh mục của bạn hoặc những người bạn đang quan sát:
- An toàn: người đó rất dễ dính líu đến người khác.
- Lo lắng nhưng suy nghĩ quá mức: người đó muốn có một mối quan hệ thân mật về mặt tình cảm với người khác, nhưng tin rằng người khác không có cùng cảm nhận.
- Lảng tránh và trốn chạy: người này rất độc lập và không muốn dựa dẫm hay dựa dẫm vào người khác.
- Lảng tránh vì sợ hãi: người đó muốn gần gũi nhưng cảm thấy bất an vì có thể bị tổn thương.
- Nếu bạn thấy mình thuộc bất kỳ loại nào ở trên, có một số việc bạn có thể làm: tự nghiên cứu lý thuyết về các mô hình tham gia của con người vào các mối quan hệ; tìm kiếm các nhà trị liệu là chuyên gia trong lĩnh vực này; tìm kiếm đối tác nằm trong diện an toàn; tham gia tư vấn các cặp vợ chồng; và nói về mối quan hệ của bạn.
Bước 2. Tìm hiểu động lực gia đình
Gia đình là nơi bạn học được rất nhiều điều mà cuối cùng sẽ mang theo khi trưởng thành. Một số trong số chúng là những thứ sẽ củng cố cuộc sống của bạn và tuyệt vời, nhưng những thứ khác sẽ là những thử thách phi thường. Thông thường, những bất an nảy sinh từ những tương tác mà bạn đã có và tiếp tục có trong gia đình, và thậm chí ảnh hưởng đến các hình thức quan hệ mà bạn tìm kiếm khi trưởng thành.
- Viết ra danh sách tất cả các thành viên trong gia đình trực tiếp của bạn. Sau đó, bên cạnh mỗi cái tên, hãy viết ra những điều tích cực mà bạn có được vì bạn đã học được điều đó từ người đó. Tiếp theo, viết ra những điều bạn tin rằng đang góp phần vào cảm giác và hành vi tiêu cực của bạn.
- Ví dụ, nếu bố của bạn chăm sóc anh trai của bạn và không để bạn tham gia các hoạt động chỉ vì bạn là con gái, bạn sẽ cảm thấy mình không bao giờ đủ tốt. Điều này không chỉ ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn với cha và anh trai mà còn là "chủ đề" tiếp tục trong nhiều tình huống ở tuổi trưởng thành của bạn.
Bước 3. Khám phá tình bạn của bạn
Sự khác biệt lớn nhất giữa gia đình và bạn bè là bạn có thể chọn bạn bè của mình. Đôi khi, bạn sẽ trở nên thân thiết với bạn bè hơn là với những người thân trong gia đình. Đôi khi, sự bất an có thể khiến tình bạn trở nên rất khó khăn. Nhận ra sự bất an của một người bạn và thể hiện sự đồng cảm với họ sẽ giúp bạn xây dựng tình bạn bền chặt hơn.
- Có thể bạn có những người bạn châm ngòi cho sự bất an của bạn. Ví dụ, một trong những người bạn của bạn hấp dẫn đến mức khi ở bên anh ấy, anh ấy sẽ nhận được rất nhiều sự chú ý từ người khác. Bạn cũng cảm thấy bị cô lập và kém hấp dẫn. Khi điều này xảy ra, hãy đánh giá cao những phẩm chất tuyệt vời của bạn và tập trung vào chúng mà không đánh giá bản thân.
- Ngược lại, nếu một trong những người bạn của bạn đang có dấu hiệu bất an, hãy giúp anh ấy lấy lại tự tin và khắc phục vấn đề. Ví dụ, bạn của bạn có thể không được chọn tham gia buổi thử giọng của nhà hát ở trường và bắt đầu nói, "Tôi thật là một kẻ tệ bạc. Tất nhiên tôi biết mình sẽ thất bại. Đó là vì mũi của tôi quá tẹt." Hãy nói với anh ta rằng, "Này, bạn không thể nói điều đó với chính mình. Bạn xinh đẹp và thông minh, và bạn phải nhớ rằng nhà hát đang tìm kiếm một loại diễn viên nhất định cho vai diễn. Bạn không phù hợp với vai đó và điều đó không 'không có nghĩa là sẽ không có những vai diễn tuyệt vời khác dành cho bạn trong tương lai."
Bước 4. Quan sát hành vi tự hủy hoại bản thân
Thật khó khi bạn chứng kiến bạn mình đưa ra những quyết định sai lầm ảnh hưởng đến anh ấy và những người quan tâm đến anh ấy. Thật không may, sự bất an có thể khiến mọi người làm những việc mà bạn hoặc người khác phải tham gia để giúp đỡ.
- Nếu bạn của bạn có nhiều bạn tình, đây thường là dấu hiệu của một vấn đề cơ bản hơn. Những người sử dụng tình dục của họ như một cách để được người khác thích rất dễ có tâm lý bất an. Bạn của bạn rất có thể đánh giá bản thân dựa trên sức hấp dẫn giới tính của mình trong mắt người khác, và không dám đánh giá là một người hoàn toàn chính xác. Loại hành vi này mang đến nhiều rủi ro khác nhau về các vấn đề sức khỏe, bị người khác lợi dụng và giảm ý thức về giá trị bản thân.
- Tình trạng không an toàn cũng phổ biến khi mọi người cố gắng “chữa bệnh” bằng rượu và ma túy. Có thể một trong những người bạn của bạn say xỉn để cảm thấy tự tin và thoải mái hơn. Bạn của bạn làm điều này tồi tệ như thế nào mới là vấn đề thực sự. Nghiện là một vấn đề rất nghiêm trọng và cần sự kiên trì và sự trợ giúp của chuyên gia để vượt qua. Giúp bản thân hoặc bạn bè của bạn bằng cách hỏi bác sĩ của bạn để có liệu pháp phù hợp hoặc một người bạn thân hoặc thành viên gia đình. Tuy nhiên, nếu điều này là không thể, hãy liên hệ với dịch vụ sức khỏe tâm thần địa phương của bạn để biết thông tin về tư vấn có sẵn.
Bước 5. “Đánh bay” các mối quan hệ của bạn tại nơi làm việc
Sự không an toàn trong môi trường làm việc có thể ảnh hưởng đến sinh kế của bạn. Nếu sếp của bạn thích xúc phạm và hạ thấp người khác nhưng bạn phải làm theo hướng dẫn của ông ấy, bạn cần phải cảnh giác. Nhận ra sự bất an ở đồng nghiệp sẽ giúp bạn không gây nguy hiểm cho công việc của mình. Mục đích là để hiểu những bất an đó để bạn có thể tránh những cuộc trò chuyện và hành động kích hoạt và khiến người đó bùng nổ.
- Đồng nghiệp của bạn không sẵn sàng chia sẻ thông tin với bạn vì họ không an tâm về công việc của mình. Đừng đối đầu với người đó mà hãy tìm các nguồn thông tin khác. Nếu tình hình trở nên rất, rất khó khăn và đe dọa tính liên tục của công việc, hãy thảo luận vấn đề này với sếp của bạn. Đánh giá cao các đường quyền hiện có và tìm lời khuyên của anh ấy về cách xử lý tình huống.
- Có thể bạn làm việc cho một công ty trực tuyến và không bao giờ gặp mặt trực tiếp với các đồng nghiệp khác. Tình trạng này chắc chắn sẽ hạn chế bạn trong khả năng phát triển các mối quan hệ hoặc sự tự tin để tiếp tục công việc. Để chống lại sự bất an đó, hãy làm việc hiệu quả nhất và để công việc của bạn tự nói lên điều đó. Tập trung vào việc xây dựng sự tự tin thông qua các cách như tập thể dục, làm việc tình nguyện hoặc tham gia vào các hoạt động nhóm trong cộng đồng.
Lời khuyên
- Cảm giác bất an có thể được đảo ngược bằng cách hành động và đối mặt với nỗi sợ hãi của bạn, và tham gia vào các hoạt động tạo ra hành vi mới, tự tin.
- Bạn có thể tỏ ra bất an với bạn bè và người thân trong gia đình đáng tin cậy. Tiết lộ "bí mật" của bạn trong vấn đề này sẽ có lợi và là một bước tiến xa hơn trong quá trình thay đổi hành vi của bạn để tốt hơn.
- Hãy nhạy cảm với những người có tâm lý bất an khác. Nếu bạn thấy ai đó không an toàn, đừng làm ầm lên vì điều đó sẽ khiến họ xấu hổ.
- Thực hành sự đồng cảm với người khác và đối xử với người khác như bạn muốn được đối xử.
- Nhiều dạng bất an sẽ giải quyết theo thời gian chỉ đơn giản bằng cách làm quen với các tình huống khác nhau. Thực hành sẽ làm cho quá trình này dễ dàng hơn.
- Không bao giờ là quá muộn để tìm kiếm sự giúp đỡ bạn cần nếu sự bất an khiến bạn không thể sống cuộc sống như mong muốn.
- Thay đổi không bao giờ là dễ dàng, nhưng vẫn có thể thực hiện được nếu bạn sẵn sàng nỗ lực và tìm cách giải quyết vấn đề của mình.
Cảnh báo
- Nếu bạn để sự bất an kiểm soát mình, bạn có thể sẽ phải xin lỗi người khác nhiều lần, hoặc thậm chí tệ hơn, bạn buộc phải bù đắp cho hành vi tiêu cực của mình với cái giá rất đắt. Hãy ngăn bản thân lại trước khi hành động tiêu cực với người khác.
- Nếu bạn là nạn nhân của sự lạm dụng thể chất hoặc tinh thần vì sự bất an của người khác, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ từ chính quyền.
