Truyền thông bất bạo động (NVC) được thực hiện bằng một phương pháp đơn giản để giao tiếp rõ ràng và đồng cảm. Truyền thông bất bạo động có thể được cô đọng thành 4 lĩnh vực trọng tâm:
- Quan sát
- Cảm giác
- Nhu cầu
- Lời yêu cầu
Giao tiếp bất bạo động nhằm mục đích giúp mọi người tìm cách đạt được điều họ muốn nói mà không cảm thấy tội lỗi, sỉ nhục, đổ lỗi, ép buộc hoặc đe dọa người khác. Kiểu giao tiếp này cũng hữu ích để giải quyết xung đột, liên quan đến người khác và sống một cuộc sống có ý thức, hiện tại và hiệu quả đối với nhu cầu quan trọng của bạn và người khác.
Bươc chân
Phương pháp 1/3: Thực hành Giao tiếp Bất bạo động
Bước 1. Thể hiện quan sát khiến bạn muốn nói điều gì đó
Đây chỉ nên hoàn toàn là quan sát thực tế, không có phán xét hay đánh giá. Mọi người thường không đồng ý với những nhận định vì họ có quan điểm khác nhau, nhưng những sự kiện quan sát trực tiếp sẽ cho bạn cơ sở chung để tạo điều kiện thuận lợi cho việc giao tiếp. Ví dụ,
- “Bây giờ là 2 giờ sáng và tôi vẫn có thể nghe thấy âm thanh nổi của bạn” thể hiện một thực tế quan sát, trong khi “Tôi nghĩ đã quá muộn để làm ầm ĩ như vậy” là một nhận định.
- “Tôi chỉ nhìn trong tủ lạnh và không tìm thấy bất kỳ thức ăn nào, và tôi không nghĩ hôm nay bạn đã đi mua sắm” thể hiện những quan sát thực tế (với những kết luận được xác định rõ ràng), trong khi “Bạn đã lãng phí tất cả thời gian của mình hôm nay” thể hiện sự phán xét.
Bước 2. Bày tỏ cảm xúc do quan sát được
Nếu không, cố gắng đoán những gì người khác đang cảm thấy và đặt câu hỏi. Nói về cảm xúc, không phán xét đạo đức, kết nối bạn với tinh thần tôn trọng lẫn nhau và hợp tác. Thực hiện bước này để bạn có thể xác định chính xác những gì bạn hoặc người kia đang cảm thấy trong thời điểm này, không phải với ý định làm anh ấy xấu hổ về cảm giác của anh ấy hoặc cố gắng ngăn cản anh ấy cảm thấy những gì anh ấy cảm thấy. Đôi khi, cảm xúc thật khó nói thành lời.
- Ví dụ: “Vẫn còn nửa giờ nữa trước khi chương trình bắt đầu và tôi thấy bạn đi đi lại lại (quan sát). Bạn có sợ sân khấu không?"
- “Tôi thấy con chó của bạn chạy xung quanh mà không có dây xích và sủa liên tục (quan sát). Tôi sợ."
Bước 3. Thể hiện nhu cầu gây ra cảm giác
Hoặc, cố gắng đoán nhu cầu gây ra cảm giác đó ở người kia và đặt một câu hỏi. Khi nhu cầu của chúng ta được đáp ứng, chúng ta cảm thấy tốt và hạnh phúc; nếu không, chúng ta chìm trong cảm giác khó chịu. Cảm xúc thường giúp chúng ta hiểu những nhu cầu cơ bản. Việc bày tỏ nhu cầu mà không đưa ra những phán xét đạo đức sẽ giúp cả hai bạn rõ ràng về những gì đang diễn ra trong bạn hoặc người kia tại chính thời điểm đó.
- Ví dụ, “Tôi thấy bạn đang nhìn ra chỗ khác trong khi tôi đang nói, và bạn nói rất nhỏ, tôi không thể nghe thấy bạn (quan sát). Vui lòng nói to hơn để tôi có thể hiểu bạn đang nói gì.
- “Tôi cảm thấy không thoải mái (cảm giác) vì tôi cần gặp bạn sớm. Bây giờ có phải là thời điểm thích hợp để chúng ta đi cùng nhau?"
- “Tôi thấy tên của bạn không được nhắc đến trên trang cảm ơn. Bạn có cảm thấy bị tổn thương vì bạn không nhận được sự đánh giá cao mà bạn cần?"
- Lưu ý rằng “nhu cầu” có một ý nghĩa rất đặc biệt trong giao tiếp bất bạo động: nhu cầu là chung cho tất cả mọi người và không liên quan đến các hoàn cảnh hoặc chiến lược cụ thể để đáp ứng chúng. Vì vậy, muốn đi xem phim với ai đó không phải là nhu cầu cũng không phải là mong muốn dành thời gian cho ai đó. Nhu cầu trong ngữ cảnh này có thể được hiểu là sự gắn bó với nhau. Bạn có thể đáp ứng nhu cầu ở bên nhau theo nhiều cách, không chỉ đi xem phim hay dành thời gian cho một số người nhất định.
Bước 4. Gửi các yêu cầu hành động cụ thể để giải quyết các nhu cầu vừa được xác định
Hãy hỏi rõ ràng và cụ thể những gì bạn cần ngay bây giờ thay vì mỉa mai hoặc tiết lộ những gì bạn không muốn. Đối với một yêu cầu là một yêu cầu, không phải là một yêu cầu, hãy để người đó từ chối hoặc đề xuất một giải pháp thay thế. Bạn có trách nhiệm đáp ứng nhu cầu của mình và để người khác chịu trách nhiệm về nhu cầu của chính họ.
“Tôi nhận thấy bạn đã không nói bất cứ điều gì trong 10 phút qua (quan sát). Bạn có thấy chán không? (cảm xúc) Nếu câu trả lời là có, bạn có thể bày tỏ cảm xúc của mình và đề xuất một hành động: “Chà, tôi cũng chán. Ơ, chúng ta đến bảo tàng Voi thì sao?” hoặc có lẽ, “Tôi thấy những người này rất thú vị để nói chuyện. Làm thế nào về việc chúng ta gặp nhau trong một giờ sau khi công việc của tôi hoàn thành?"
Phương pháp 2/3: Xử lý các hạn chế
Giao tiếp bất bạo động là phong cách giao tiếp được coi là lý tưởng, nhưng không nhất thiết phải áp dụng trong mọi tình huống. Dưới đây là cách sử dụng hiệu quả và nhận biết khi nào cần một phong cách giao tiếp trực tiếp và quyết đoán hơn.
Bước 1. Đảm bảo người đó có thể nhận được thông tin liên lạc bất bạo động
Giao tiếp bất bạo động sử dụng một số hình thức thân mật về tình cảm và không phải ai cũng cảm thấy thoải mái khi sử dụng nó trong mọi tình huống, và họ có quyền thiết lập ranh giới. Nếu ai đó không thể cởi mở trong việc bày tỏ cảm xúc của họ, đừng ép buộc hoặc lôi kéo họ làm như vậy.
- Đừng phân tích tâm lý một người nào đó mà không có sự đồng ý của họ.
- Nếu bạn đang nói chuyện với ai đó và tại một thời điểm nào đó anh ấy từ chối nói về cảm xúc của mình, hãy biết rằng anh ấy có quyền làm như vậy và được phép rời khỏi cuộc trò chuyện.
- Những người bị khuyết tật về tinh thần và trí tuệ, đặc biệt là khi bị căng thẳng, có thể gặp khó khăn trong việc nói và diễn giải các phong cách giao tiếp bất bạo động. Trong trường hợp này, cách tốt nhất là sử dụng phong cách giao tiếp rõ ràng và trực tiếp.
Bước 2. Biết rằng không ai chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác
Bạn không cần phải thay đổi một hành động chỉ vì ai đó không thích nó. Nếu ai đó yêu cầu bạn cúi người về phía sau hoặc phớt lờ mong muốn và nhu cầu của bạn, tất nhiên bạn có quyền từ chối.
- Nếu ai đó đang cư xử hung hăng, bạn có thể tự hỏi bản thân xem họ cần gì. Tuy nhiên, nỗ lực này sẽ khiến bạn mệt mỏi về mặt cảm xúc, và bạn có thể tránh nó và tự nhủ rằng hành vi tiêu cực không phải là trách nhiệm của bạn.
- Mặt khác, người khác không bắt buộc phải chấp nhận tình cảm của bạn. Nếu ai đó từ chối yêu cầu của bạn, đừng tức giận hoặc khiến họ cảm thấy tội lỗi.
Bước 3. Nhận ra rằng mọi người có thể lạm dụng giao tiếp bất bạo động
Mọi người có thể sử dụng giao tiếp bất bạo động để làm tổn thương người khác và điều quan trọng là bạn phải nhận thức được điều đó khi nó xảy ra. Đôi khi, bạn không cần phải đáp ứng "nhu cầu" của người khác. Điều quan trọng cần nhớ là giọng điệu một người sử dụng không quan trọng hơn những gì họ nói và một số cảm xúc không cần phải được thể hiện.
- Có thể người ta lạm dụng giao tiếp bất bạo động để kiểm soát người khác. "Tôi cảm thấy như bạn không tôn trọng tôi vì đã không gọi cho tôi cứ sau 15 phút."
- Chỉ trích giọng nói có thể được sử dụng để cản trở việc nói về nhu cầu của ai đó (ví dụ: "Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn nói rằng bạn khó chịu với tôi" hoặc "Tôi cảm thấy bị tấn công khi bạn sử dụng giọng nói đó"). Mọi người có quyền được lắng nghe ngay cả khi họ không thể diễn đạt điều đó theo cách có thể khiến mọi người hài lòng.
- Không ai có nghĩa vụ phải lắng nghe những biểu hiện của cảm xúc rất tiêu cực đối với anh ấy hoặc cô ấy. Ví dụ, không phù hợp khi cha mẹ nói với đứa con tự kỷ của họ cảm giác đau đớn khi sống với nó, hoặc ai đó nói với một người Hồi giáo rằng anh ta nghĩ rằng tất cả những người theo đạo Hồi đều là những kẻ khủng bố. Một số cách thể hiện cảm xúc có thể gây khó chịu.
Bước 4. Nhận ra rằng có thể một số người không quan tâm đến cảm xúc của bạn
Ví dụ, nói "Tôi cảm thấy bị xúc phạm khi bạn giễu cợt tôi trước mặt bạn bè" sẽ không hiệu quả nếu người đó không quan tâm đến cảm giác của bạn. Giao tiếp phi bạo lực có hiệu quả nhất khi mọi người làm tổn thương nhau một cách không chủ ý, nhưng sẽ không có tác dụng gì nếu họ cố tình làm điều đó hoặc nếu một bên không quan tâm đến việc mình có làm tổn thương người kia hay không. Trong những trường hợp như thế này, tốt nhất bạn nên thẳng thắn và nói “dừng lại”, “đừng làm phiền tôi”, hoặc “đau quá”.
- Đôi khi, nếu ai đó tức giận với bạn, không nhất thiết là do bạn đã làm sai điều gì đó. Nếu ai đó tấn công người khác, không bên nào có lý do thực sự hợp lệ để làm như vậy.
- Đôi khi cần đưa ra những phán xét đạo đức như “anh ta tàn nhẫn” hoặc “điều đó không công bằng và đó không phải lỗi của tôi”, đặc biệt đối với những người là nạn nhân của bạo lực, những người bị áp bức, nạn nhân của bắt nạt và những người khác muốn bảo vệ mình khỏi khác.
Phương pháp 3/3: Giao tiếp tốt
Bước 1. Cùng nhau quyết định giải pháp nếu có thể
Nếu bạn làm điều gì đó với người khác, bạn muốn nó được thực hiện bởi sự đồng ý của cả hai, như một cách để thỏa mãn nhu cầu và mong muốn thực sự của bạn, chứ không phải vì cảm giác tội lỗi hoặc áp lực. Đôi khi bạn có thể tìm thấy một cách hành động phù hợp với nhu cầu của cả hai và đôi khi bạn chỉ cần cho mình một cơ hội để thực hiện nó với tư cách cá nhân. Nếu bạn chưa sẵn sàng để làm theo cách đó, không sao cả, có lẽ bạn cần thêm sự đồng cảm cho chính mình.
Bước 2. Lắng nghe cẩn thận những gì người khác nói
Đừng hành động như thể bạn biết anh ấy cảm thấy thế nào hoặc điều gì tốt nhất cho anh ấy. Hãy để anh ấy bày tỏ ý tưởng và cảm xúc của mình. Hãy chắc chắn về cảm giác của anh ấy, đừng vội vàng đảm bảo rằng anh ấy cảm thấy được lắng nghe và cho anh ấy biết rằng bạn quan tâm đến anh ấy.
Nếu bạn dành quá nhiều thời gian để xác định nhu cầu của anh ấy, anh ấy có thể cảm thấy như bạn đang cố gắng đóng vai nhà trị liệu thay vì thực sự lắng nghe những gì anh ấy nói. Tập trung sự chú ý của bạn vào những gì anh ấy nói, chứ không phải những gì bạn "diễn giải" từ lời nói của anh ấy
Bước 3. Tạm dừng nếu một hoặc cả hai bên quá căng thẳng để trò chuyện
Nếu bạn quá khó chịu vì không thể nói chuyện một cách nghiêm túc và rõ ràng, người kia không sẵn sàng nói chuyện cởi mở hoặc một trong hai bên muốn kết thúc cuộc trò chuyện, hãy dừng lại. Bạn có thể tiếp tục cuộc trò chuyện vào thời điểm tốt hơn, khi cả hai bên đều cảm thấy sẵn sàng và có khả năng.
Nếu cuộc trò chuyện với ai đó tiếp tục kết thúc tồi tệ, hãy cố gắng chú ý đến tình hình vì có thể có những vấn đề lớn hơn
Mẫu câu
Các mẫu câu được lưu trữ trong bộ nhớ đôi khi có thể giúp bạn tìm ra những gì cần nói:
- “Bạn có cảm thấy _ vì bạn cần _ không?” Hãy tập trung hết sức vào việc điền vào chỗ trống, và bạn có thể sẽ thấy tình huống diễn ra theo cách giống như bất kỳ ai khác.
- "Bạn có tức giận vì nghĩ _ không?" Sự tức giận được kích hoạt bởi những suy nghĩ tiêu cực như, "Tôi nghĩ rằng bạn đang nói dối" hoặc "Tôi nghĩ rằng tôi xứng đáng được tăng lương hơn A." Nói những gì bạn nghĩ, và bạn sẽ khám phá ra nhu cầu cơ bản.
- “Tôi đang tự hỏi liệu bạn có cảm thấy _” có thể là một cách khác để đồng cảm hay không mà không cần đặt câu hỏi một cách rõ ràng. Biểu hiện này rõ ràng cho thấy đây chỉ là suy đoán của bạn chứ không phải là một nỗ lực để phân tích đối phương hay nói cho người ấy biết cảm giác của mình. Vì vậy, hãy nhẹ nhàng bày tỏ cảm xúc hoặc nhu cầu của bạn bằng những từ đơn giản như “nếu bạn muốn, nếu bạn muốn, thì sao, có thể không, có thể không,…
- “Tôi thấy _” hoặc “Tôi nghe thấy _” có thể là một cách để trình bày rõ ràng một quan sát để người khác hiểu rằng đó chỉ là một quan sát.
- “Tôi nghĩ _” là một cách thể hiện suy nghĩ để chúng có thể được hiểu là những suy nghĩ, điều này có thể thay đổi nếu bạn nhận được thông tin hoặc ý tưởng mới.
- "Nếu bạn đang sẵn lòng _?" là cách rõ ràng để thực hiện một yêu cầu.
- “Bạn có thích không nếu tôi _?” là cách đề nghị giúp đỡ một người nào đó để giúp họ đáp ứng các nhu cầu vừa được xác định, đồng thời báo hiệu rằng người đó vẫn có trách nhiệm đối với các nhu cầu của mình.
- Mẫu hoàn chỉnh cho cả bốn bước có thể đọc như sau: “Tôi thấy _. Tôi cảm thấy _ bởi vì tôi cần _. Bạn có sẵn sàng làm _ không?” Hoặc, “Tôi hiểu _. Bạn có cảm thấy _ vì bạn cần _ không?” tiếp theo là câu "Liệu nhu cầu có được đáp ứng nếu tôi _ không?" hoặc một biểu hiện của cảm xúc hoặc nhu cầu của riêng bạn sau một yêu cầu.
Lời khuyên
- Đừng nói “Bạn khiến tôi cảm thấy _”, “Tôi cảm thấy _ bởi vì bạn đã _,” và đặc biệt, “Bạn khiến tôi phát điên.” Những nhận xét này khiến đối phương cảm thấy có trách nhiệm với cảm xúc của bạn và ngăn bạn xác định nguyên nhân thực sự của những cảm xúc đó. Ngoài ra, hãy nói "Khi bạn làm _, tôi cảm thấy _, bởi vì tôi cần _." Mặt khác, như đã lưu ý trước đó, nếu những cách diễn đạt ít rõ ràng hơn có thể thể hiện rõ nhu cầu của bạn, mà không cần đổ lỗi cho người khác về cảm xúc của bạn, thì không cần phải thể hiện đầy đủ tất cả.
- Bốn bước này không cần thiết trong mọi tình huống.
- Bạn có thể áp dụng bốn bước tương tự cho bản thân để hiểu rõ về nhu cầu của bản thân và lựa chọn cách hành động một cách khôn ngoan. Ví dụ, nếu bạn đang ở trong một tình huống khiến bạn tức giận, một cách tiếp cận bạn có thể sử dụng là mắng mỏ bản thân hoặc người khác: “Những người này thật ngu ngốc! Họ không biết rằng họ sẽ phá hỏng toàn bộ dự án với sự nhỏ mọn của mình sao?” Một giao tiếp cá nhân bất bạo động có thể nghe như thế này: “Các kỹ sư khác không bị thuyết phục. Tôi không nghĩ rằng họ đã lắng nghe lý lẽ của tôi. Tôi tức giận vì họ đã không lắng nghe tôi theo cách mà tôi muốn. Tôi hy vọng họ có thể tôn trọng tôi bằng cách lắng nghe các thiết kế của tôi và chấp nhận chúng. Làm thế nào tôi có thể nhận được sự tôn trọng đó? Có lẽ tôi không thể mong đợi từ đội này. Hoặc có thể tôi có thể thảo luận trực tiếp chỉ với một vài kỹ sư khi cuộc trò chuyện không quá căng thẳng và tôi có thể quyết định các bước tiếp theo của mình từ đó."
- Nghe có vẻ đơn giản, giao tiếp bất bạo động có thể khó thực hành hơn. Đọc một cuốn sách, tham dự một hội thảo một hoặc hai lần, cố gắng áp dụng những gì bạn đã học được vào thực tế cuộc sống hàng ngày của bạn và xem kết quả là gì. Đừng sợ mắc sai lầm, chú ý những gì đã xảy ra và áp dụng những gì bạn học được vào lần tiếp theo. Theo thời gian, bạn có thể làm điều đó một cách tự nhiên. Sẽ rất hữu ích khi thấy những người thông thạo cách giao tiếp bất bạo động được thực hành. Có thêm thông tin về giao tiếp bất bạo động ngoài bốn giai đoạn trên: các cách khác nhau để đối phó với các tình huống khó khăn rất khác nhau (con cái, vợ / chồng, hạn chế công việc, băng nhóm đường phố, quốc gia có chiến tranh, bạo lực tội phạm, nghiện ma túy), ý tưởng sâu sắc hơn về nhu cầu so với chiến lược và những khác biệt cơ bản khác, những lựa chọn thay thế cho sự thống trị, lựa chọn giữa sự đồng cảm với người khác, sự đồng cảm với bản thân, hoặc sự thể hiện bản thân, những nền văn hóa thực hành giao tiếp bất bạo động như một phong cách bình thường, và hơn thế nữa.
- Không phải lúc nào bạn cũng có thể đoán được ai đó đang cảm thấy gì hoặc cần gì khi thể hiện sự đồng cảm. Sự sẵn sàng lắng nghe và mong muốn hiểu của bạn, không chỉ trích hay phán xét hoặc phân tích hoặc khuyên nhủ hoặc tranh luận, thường sẽ khiến đối phương cởi mở hơn để bạn có thể hiểu rõ hơn hoặc khác hơn về những gì đang diễn ra. Sự quan tâm thực sự đằng sau những cảm xúc và nhu cầu thúc đẩy hành động của nhau sẽ đưa bạn đến những tình huống mới, đến những cấp độ mà bạn chưa bao giờ tưởng tượng trước khi có sự thấu hiểu. Thông thường, bạn có thể giúp ai đó cởi mở hơn bằng cách bày tỏ trung thực cảm xúc và nhu cầu của bản thân.
- Các ví dụ và mẫu câu ở trên được gọi là giao tiếp bất bạo động chính thức: một cách nói khiến mỗi bước trong bốn bước hoàn toàn rõ ràng. Giao tiếp bất bạo động chính thức rất hữu ích trong việc học giao tiếp bất bạo động và trong các tình huống có nguy cơ nhầm lẫn. Trong thực tế hàng ngày, bạn có thể sử dụng giao tiếp bất bạo động hàng ngày, cho phép bạn sử dụng ngôn ngữ không chính thức và phụ thuộc nhiều vào ngữ cảnh để truyền tải cùng một thông tin. Ví dụ: nếu bạn đang ở với một người bạn trong khi sếp của họ đang nói chuyện với nhau sau khi đánh giá hiệu suất của họ, bạn có thể nói, “Bạn tiếp tục làm việc. Lo lắng?" thay vì nói điều gì đó kém tự nhiên như, "Khi tôi nhìn bạn đi bộ, Dave, tôi tự hỏi liệu bạn có lo lắng về việc muốn tiếp tục công việc của mình để cung cấp quần áo, thức ăn và chỗ ở không?"
- Giao tiếp bất bạo động có thể có lợi ngay cả khi người kia không thực hành nó hoặc chưa bao giờ nghe nói về nó. Bạn có thể thực hành nó một cách đơn phương và tận hưởng thành quả. Mặc dù bạn phải trả tiền cho việc đào tạo trên trang web của NVC, nhưng họ cung cấp rất nhiều tài nguyên miễn phí cho người mới bắt đầu, các khóa học trực tuyến và âm thanh miễn phí, v.v. để giúp bạn bắt đầu. Bạn có thể truy cập nó bằng cách nhấp vào liên kết "NVA Academy" bên dưới.
- Nếu ai đó đang chửi bới, lăng mạ hoặc lấn át bạn, hãy cố gắng luôn coi những gì họ nói là biểu hiện của nhu cầu chưa được đáp ứng của họ. “Đồ ngốc! Im miệng và ngồi đó!” có thể là một biểu hiện của một nhu cầu chưa được đáp ứng về sự sang trọng và vẻ đẹp. “Anh thật lười biếng. Bạn thực sự chọc giận tôi!” có thể là một biểu hiện của nhu cầu về hiệu quả hoặc mong muốn giúp người khác đưa tài năng của họ vào công việc mà họ không được đáp ứng. Bạn phải tìm ra.
Cảnh báo
- Đồng cảm không phải là một quá trình máy móc. Chỉ nói một vài từ thôi là chưa đủ. Bạn phải thực sự hiểu cảm xúc và nhu cầu của người kia, nhìn nhận tình hình từ quan điểm của anh ta. “Sự đồng cảm là nơi kết nối sự chú ý và nhận thức của chúng ta. Sự đồng cảm không phải là điều được nói ra. "Đôi khi, suy nghĩ về cảm giác của bạn nếu bạn ở trong hoàn cảnh của người đó sẽ giúp bạn hiểu họ. Lắng nghe những gì họ đang nói: điều gì đang thực sự diễn ra bên trong họ, điều gì thúc đẩy họ hành động như thế hay nói những lời đó?
- Kỹ thuật cơ bản đòi hỏi bạn phải kết nối tình cảm trước tiên để xác định nhu cầu của nhau, sau đó đưa ra giải pháp hoặc đưa ra lý do để hiểu mọi thứ theo cách khác nhau. Quyết định đi thẳng vào vấn đề hoặc tranh luận thường khiến mọi người cảm thấy như họ không được lắng nghe hoặc khiến họ càng miễn cưỡng đứng lên cho ý kiến của riêng mình.
- Theo NVC, “nhu cầu” không phải là thứ bạn nên có, cho dù thế nào đi nữa. Sự cần thiết không phải là lý do để nói “bạn phải làm vì đó là nhu cầu của tôi”.
- Đừng cố tranh luận với một người đang giận dữ. Bạn chỉ cần lắng nghe. Một khi bạn hiểu được cảm xúc và nhu cầu thực sự của anh ấy, và bạn cho anh ấy thấy rằng bạn lắng nghe anh ấy mà không có bất kỳ định kiến nào, anh ấy có thể sẵn sàng lắng nghe bạn. Sau đó, bạn có thể thực hiện các bước cụ thể có lợi cho cả hai người.
-
Trong các tình huống liên quan đến cảm xúc mạnh mẽ, việc thể hiện sự đồng cảm với cảm xúc của một người thường kích động cảm xúc khác, nhiều người trong số họ là tiêu cực. Nếu điều này xảy ra, hãy cố gắng tiếp tục đồng cảm.
Ví dụ, một người bạn cùng phòng có thể nói, “Bạn đã cho áo len của tôi vào máy sấy và giờ nó bị hỏng! Anh thật là bất cẩn!” Bạn có thể đáp lại bằng sự đồng cảm: "Tôi hiểu rằng bạn đang khó chịu vì nghĩ rằng tôi không cẩn thận với mọi thứ của bạn." Bạn có thể nhận được một câu trả lời như, "Bạn không quan tâm đến bất cứ ai khác ngoài chính bạn!" Tiếp tục thể hiện sự đồng cảm: "Bạn có khó chịu vì bạn cần được quan tâm và xem xét nhiều hơn những gì tôi đưa ra không?"
Tùy thuộc vào cường độ cảm xúc của bạn và mức độ giao tiếp tồi tệ của bạn trong quá khứ, bạn có thể phải thử nhiều lần trước khi nhận được câu trả lời như “Có! Ý tôi là thế! Bạn không quan tâm!" Tại thời điểm này, bạn có thể tiết lộ một số sự thật mới ("Thực ra hôm nay tôi không sử dụng máy sấy") hoặc xin lỗi hoặc đề xuất một số hành động mới khác, chẳng hạn như một số cách để cho bạn cùng phòng biết rằng bạn quan tâm.
